Мечта

Как-то тихой ночью при луне

Ты меня увидела во сне.

А потом, средь солнечного дня,

Бросилась разыскивать меня.

Бросилась искать мечту свою.

Бросила работу и семью.

Бросила родителей, детей.

Бросила подружек и друзей.

Исходила тысячи дорог.

Истоптала тысячи сапог.

И в полях искала и в лесах.

И в морях, и даже в небесах.

Но нигде меня ты не нашла.

И на рельсы от тоски легла.

Поезд шёл «Санкт-Петербург – Москва».

Отлетела с треском голова.

И упала в пыльную траву.

Ехал я из Питера в Москву.

Смешные стихи

Я не грешил и не страдал,

Не подличал, не злился,

Не пил, не ныл, не крал, не врал

Покуда не родился.


Вовка с Леночкой, под стулом,

В дочки-матери играл.

Кабы папа не застукал,

Вовка б тоже папой стал!


Свинцовая пуля пронзила свинью,

А после попала в супругу мою.

Вот это ружьишко, вот это свинец,

Единственный выстрел - двум свиньям конец!


Я люблю свою лошадку,

Причешу ей шёрстку гладко,

Потому что нет людей

Человечней лошадей.

Нельзя

Нельзя сначала убивать,

Потом шептать: "Я не нарочно"!!!


Нельзя все время предавать,

Потом молить: "Исправлюсь! Точно!"


Нельзя сначала принижать,

Потом просить: "Прости за шутку!"


Нельзя трусливо убегать,

Сказав, что "вышел на минутку"!


Нельзя, вернувшись, сделать вид,

Что все как прежде остается.


Ведь жизнь на месте не стоит!

За всё. Всегда. Всем. Воздается.

Смешные вопросы и ответы с mail.ru

С какого места надо начинать ощипывать мужчину?


- С кредитки.

- С шеи, на которую потом сядешь.

- Начни с "конца".



Если лбом биться об стену, мысли выскочат?


- Тараканы проснутся!



Что делать, если парень охладел?


- Хоронить.



Что говорят люди когда завидуют?


- Тебе это так идет!

Памятка для русского туриста

1.

Обязательно тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади?! Там лежит-то всего 25 вещей, жизненно необходимых во время трехчасового полёта.


2.

Как только прозвучит команда пристегнуть ремни, немедленно подскакивайте и начинайте доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись во время взлета.


3.

При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа, с балконом и джакузи. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь.


4.

На завтраках типа «шведский стол» еды набирайте побольше, не забывая пару бутербродов закинуть в пляжную сумку. Вероятность наступления голодной смерти ещё никто не отменял. На очередь стоящих за вами людей, ждущих, пока вы набьёте карманы едой, внимания не обращайте. Подождут: у вас всё уплочено.


5.

Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы, вы платите деньги, вы и заказываете музыку!


6.

Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с сандалиям. Носки лучше надевать черные и натягивать их повыше, желательно до колена.


7.

Если на экскурсии вы решили отдохнуть и откинуться в кресле, не обращайте внимание на стоны сзади. Просто ваш сосед отрастил слишком длинные ноги, это совсем не ваша проблема, не ищите с ним компромиссов.


8.

Как только коснётся взлётной полосы, отстегните ремень, включите телефон и начните кричать: «Валера, я прилетел, да, только что сели». Встаньте и начните доставать вещи из багажной полки. Игнорируйте просьба бортпроводницы занять свое место, ведь из самолета выпускают только первых пятерых.


9.

Вернувшись домой, не забудьте оставить отрицательные отзывы обо всех отелях, ресторанах и пляжах. Меню на завтрак не отличается разнообразием: всего-то десять блюд. Сервис ужасный: постельное белье сменили за неделю лишь трижды. Персонал хамский: я им по-русски говорю, а они не понимают ещё и улыбаются. Море далеко: пять минут ходьбы. Пляж грязный: я видел окурок и фантик.

Ну и тупые!

Тупой старик - рыбку отпустил, старуху корытом по башке не шарахнул... а мог бы щас добрым молодцем с гаремом из мисс вселенных на Канарах жить-поживать.


Тупая старуха - морем захотела командовать, дура... лесов, полей, рек, нефти, газа ей мало... а могла бы щас мисс вселенной с гаремом добрых молодцев на Канарах жить-поживать.


Тупая рыба - в сеть попалась... могла всё, что угодно сделать, а в сеть попалась... как это так?.. кто автор?.. ну и тупой!

Женские острые фразы

Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!


Я его не знаю, я с ним не спала.


Если женщина молчит, лучше её не перебивать...


Если хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги.


Я лучше, чем на самом деле!


Щас всё брошу и пойду рождаемость повышать!

Мечты о принце

Я сидела и мечтала

О мужчине. Идеале.

И в мечтах моих возник

Восхитительный мужик.


Он красив, уверен, весел.

И умён и интересен

Шуткой валит всех в момент,

В комплиментах, он – поэт.


В пиджаке идёт от Gucci.

На капоте конь могучий.

В кошельке одни евросы

Лишних не задаст вопросов.


Девки, брызжут все слюной,

Ну а он идёт со мной.

Дарит мне большой букет.

В рестораны на обед.


А в постели просто «Вау!!!»

Даже в порно сериалах

Так не смогут никогда!

Мой, в готовности всегда!


И примерный семьянин.

И детишек с ним растим.

И налево не ходок!

В воспитании – педагог.


Промечтала так лет тридцать.

Где бы взять такого принца?

Вот под сорок понимаю

Идеалов не бывает!

Агент 007

Я одет в бронежилет,

У меня есть пистолет,

А ещё есть автомат,

Пулемёт и пять гранат.


Я - агент ноль ноль седьмой.

Злой мальчишка правит мной.

Жмёт на кнопочки малец,

Я стреляю, всем конец.


Надоело убивать.

Мальчик, хватит воевать!

Не хочу пускать я кровь.

Я хочу сажать морковь.


Я хочу рожать детей.

Я хочу любить людей.

Не желаю воевать!

Но мальчишке наплевать.

Жмёт на кнопочки малец,

Я стреляю, всем конец.

Гениальные короткие фразы

Мужчины любят женщин, а женщины это любят.


Влюбляются - в обложку. Любят - содержание.


Если тебе что-то нравится - подойди поближе и посмотри с другой стороны.

Если тебе что-то не нравится - подойди поближе и посмотри с другой стороны.


Тот, кто нас любит - любит не совсем нас.


Она пристрелила меня с первого взгляда.


Хотим мы всегда иллюзию, а получаем реальность.


Написать книгу легче, чем пережить строчку.


Жить люблю, хоть убейте!