Max.az

Юмор, страница 8


Умные определения слов
25 Апреля 2012, 00:56
 
 
Охотник - человек, любящий природу с оружием в руках.

Богатство – сбережения многих в руках одного.

Брак – безвыигрышная лотерея.

Зрелость – похмелье после молодости.

Жизнь – период времени, первую половину которого нам отравляют родители, а вторую – дети.

Умная женщина – умело использующая мужской ум.

Счастье – хорошее здоровье и плохая память.
 
 

12 принципов здоровой любви
4 Мая 2012, 20:24
 
 
1. Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться. Если жизнь ухудшается, или если вы тянете друг друга вниз, в конце концов, кто-то образумится и пожелает уйти.

2. Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей.

3. Избегайте ревности. Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Люди и без того склонны к ревности, бывает,
что им не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство.

4. При здоровых любовных отношениях оба партнера зависят друг от друга в одинаковой степени.

5. Истинно любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.

6. Остерегайтесь желания изменить партнёра. Если вы превращаете партнёра в другого человека, помните о том, что, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами.

7. Человека, подверженного депрессии, трудно любить. Любовь должна делать человека счастливым, но общество вашего избранника ещё не
гарантирует вам счастья. Только вы сами способны делать себя счастливым или грустным.

8. Женщина хочет думать, что её любит недоступный принц, а не страдающий псих. Мужчины также не любят истеричек и так называемых бомб
замедленного действия, от которых неизвестно, чего ожидать, поскольку она может взорваться в любой момент. Непредсказуемость партнёра
расшатывает нервы и убивает чувства точно также как наводит скуку полная и абсолютная предсказуемость.

9. Стремительно вспыхнувшая любовь быстро исчерпывает себя. Чтобы обрести счастье как величину постоянную, кто-то из двоих должен любить
разумно. Если партнер молчит в ответ на ваше вопиющее возмущение, это не означает, что он глух, не означает, что он слаб, не означает,
что равнодушен. Это означает, что у него есть руки, в которых он себя держит.

10. Если партнёр усвоил, что можно дурно обращаться с вами, убедить его в обратном будет очень трудно.

11. Если вы сомневаетесь в целесообразности задуманного вами поступка, следует воздержаться от него. Лучше дождаться момента, когда вам
придет в голову лучшее решение.

12. Помните: чтобы выйти замуж за принца на белом мерседесе, нужно самой быть принцессой в красном порше-кабриолете. Ваши жизненные
ценности должны совпадать. Как правило, люди чувствуют себя наиболее комфортно с партнерами, равными им по социальному положению.
 
 

Ври
10 Мая 2012, 02:07
 
 
Не говори ты, не надо, -
Женщине правду, мой друг.
Ври и получишь в награду:
Пару доверчивых рук,
Пару доверчивых ножек,
Пару доверчивых глаз.
В общем, и кости, и кожу,
Всё обретёшь ты тот час.

Ври ей про вечное счастье.
Ври от зари до зари.
Ври убедительно, страстно,
Правдоподобно ей ври.
Семеро суток в неделю.
Где бы ты ни был, везде:
Ври ей в метро и в постели,
В радости ври и в беде.

В жизни всё странно и сложно
(Без пузыря не поймёшь)
Правда становится ложью,
Правдой становится ложь.
Ври ей, что вы с нею пара.
Ври ей, что любишь её.
Ври ей, и может быть завтра
Истиной станет враньё.
 
 

Скажи еще спасибо, что живой
15 Мая 2012, 17:27
 
 
Подумаешь - с женой не очень ладно.
Подумаешь - неважно с головой.
Подумаешь - ограбили в парадном.
Скажи еще спасибо, что живой.

Ну что ж такого - мучает саркома.
Ну что ж такого - начался запой.
Ну что ж такого - выгнали из дома.
Скажи еще спасибо, что живой.

Плевать - партнер по покеру дал дуба.
Плевать, что снится ночью домовой.
Плевать - соседи выбили два зуба.
Скажи еще спасибо, что живой.

Да ладно - ну, уснул вчера в опилках.
Да ладно - в челюсть врезали ногой.
Да ладно - потащили на носилках.
Скажи еще спасибо, что живой.

Да, правда - тот, кто хочет, тот и может.
Да, правда - сам виновен, бог со мной!
Да, правда. Но одно меня тревожит -
Кому сказать спасибо, что живой?
© Владимир Высоцкий
 
 

Возвращение домой
26 Мая 2012, 10:13
 
 
«Уйду-ка сегодня пораньше», – думает Иван Петрович Сидоров и покидает своё рабочее место.

Не спеша идёт он по тротуару, улыбаясь всему происходящему.

Солнышко светит и греет. Поют птицы. Звенят деньги.

Это в кармане Ивана Петровича Сидорова звенят и даже шуршат деньги.

На асфальте сидит нищий.

«Подайте на хлеба кусочек!» – просит он.

«Возьми-ка!» – вынимает червончик Иван Петрович.

И идёт дальше. Белому свету улыбается. Солнышко. Птички. И всё такое...

На асфальте сидит нищий.

Он старичок.

Словами ничего не говорит, а глазками клянчит.

«Держи, старичок, пятачок!» - произносит Иван Петрович и идет дальше.

На асфальте сидит нищий.

У него отсутствует левая нога и нет правой руки. Остальное на месте.

И это «остальное» просит у Ивана Петровича Сидорова столько сколько тот может.

Иван Петрович суёт ему доллар. Левой рукой суёт, чтобы тот не очень жалел о своей правой.

И прихрамывая, идёт дальше.

На асфальте сидит нищий.

Ребёнок совсем.

Маленький, а уже нищий. Или, ещё нищий.

«Ну, держи пятачок, мужичок с ноготок»

«Мало, мало дяденька. Я есть хочу и выпить бы и покурить чо»

«Ну, на тебе, мальчонка, ещё!»

И идёт себе Иван Петрович Сидоров дальше.

На асфальте сидит...

Нет не нищий. Нищенка сидит на асфальте.

То ли плачет, то ли песню поёт.

Пожалел её Иван Петрович. Дал сколько осталось. Поплакал, попел рядышком...

И дальше идёт.

Солнышка не видно. Птичек не слышно. Денежки не шуршат. Не звенят даже.

Приходит Иван Петрович домой, ложится и засыпает сном сладким.

Незаметно пролетает ночь.

Утром просыпается Иван Петрович, встаёт, выходит из дома и идёт на своё рабочее место.

«Сегодня надо бы поработать подольше» – думает Иван Петрович Сидоров, садясь на асфальт.
 
 

Мечта
30 Мая 2012, 05:31
 
 
Как-то тихой ночью при луне
Ты меня увидела во сне.
А потом, средь солнечного дня,
Бросилась разыскивать меня.
Бросилась искать мечту свою.
Бросила работу и семью.
Бросила родителей, детей.
Бросила подружек и друзей.
Исходила тысячи дорог.
Истоптала тысячи сапог.
И в полях искала и в лесах.
И в морях, и даже в небесах.
Но нигде меня ты не нашла.
И на рельсы от тоски легла.
Поезд шёл «Санкт-Петербург – Москва».
Отлетела с треском голова.
И упала в пыльную траву.
Ехал я из Питера в Москву.
 
 

Смешные стихи
8 Июня 2012, 07:04
 
 
Я не грешил и не страдал,
Не подличал, не злился,
Не пил, не ныл, не крал, не врал
Покуда не родился.

Вовка с Леночкой, под стулом,
В дочки-матери играл.
Кабы папа не застукал,
Вовка б тоже папой стал!

Свинцовая пуля пронзила свинью,
А после попала в супругу мою.
Вот это ружьишко, вот это свинец,
Единственный выстрел - двум свиньям конец!

Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шёрстку гладко,
Потому что нет людей
Человечней лошадей.
 
 

Нельзя
12 Июня 2012, 01:24
 
 
Нельзя сначала убивать,
Потом шептать: "Я не нарочно"!!!

Нельзя все время предавать,
Потом молить: "Исправлюсь! Точно!"

Нельзя сначала принижать,
Потом просить: "Прости за шутку!"

Нельзя трусливо убегать,
Сказав, что "вышел на минутку"!

Нельзя, вернувшись, сделать вид,
Что все как прежде остается.

Ведь жизнь на месте не стоит!
За всё. Всегда. Всем. Воздается.
 
 

Смешные вопросы и ответы с mail.ru
15 Июня 2012, 22:28
 
 
С какого места надо начинать ощипывать мужчину?
- С кредитки.
- С шеи, на которую потом сядешь.
- Начни с "конца".

Если лбом биться об стену, мысли выскочат?
- Тараканы проснутся!

Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

Что говорят люди когда завидуют?
- Тебе это так идет!
 
 

Памятка для русского туриста
19 Июня 2012, 05:21
 
 
1. Обязательно тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади?! Там лежит-то всего 25 вещей, жизненно необходимых во время трехчасового полёта.

2. Как только прозвучит команда пристегнуть ремни, немедленно подскакивайте и начинайте доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись во время взлета.

3. При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа, с балконом и джакузи. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь.

4. На завтраках типа «шведский стол» еды набирайте побольше, не забывая пару бутербродов закинуть в пляжную сумку. Вероятность наступления голодной смерти ещё никто не отменял. На очередь стоящих за вами людей, ждущих, пока вы набьёте карманы едой, внимания не обращайте. Подождут: у вас всё уплочено.

5. Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы, вы платите деньги, вы и заказываете музыку!

6.Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с сандалиям. Носки лучше надевать черные и натягивать их повыше, желательно до колена.

7. Если на экскурсии вы решили отдохнуть и откинуться в кресле, не обращайте внимание на стоны сзади. Просто ваш сосед отрастил слишком длинные ноги, это совсем не ваша проблема, не ищите с ним компромиссов.

8. Как только коснётся взлётной полосы, отстегните ремень, включите телефон и начните кричать: «Валера, я прилетел, да, только что сели». Встаньте и начните доставать вещи из багажной полки. Игнорируйте просьба бортпроводницы занять свое место, ведь из самолета выпускают только первых пятерых.

9. Вернувшись домой, не забудьте оставить отрицательные отзывы обо всех отелях, ресторанах и пляжах. Меню на завтрак не отличается разнообразием: всего-то десять блюд. Сервис ужасный: постельное белье сменили за неделю лишь трижды. Персонал хамский: я им по-русски говорю, а они не понимают ещё и улыбаются. Море далеко: пять минут ходьбы. Пляж грязный: я видел окурок и фантик.