У врача

Я – такая женщина, доктор, когда я иду по улице, на меня делают стойку все особи мужского пола, включая котов и собак. А что я могу сделать?

Я ведь ничего специально не делаю. Другая нацепит юбку выше трусов, вырез до пупа, а на нее и не смотрит никто. Я у меня все длинное, глухое и на тебе – прихожу к зубному, он тут же дверь кабинета закрывает. К начальнику в кабинет – то же самое.

Мне товарищ своего пса оставил на месяц так и тот ко мне в постель норовил влезть.

Да вы что, мужики, на мне свет клином сошелся? Посмотрите сколько баб вокруг, чего вы на меня все бросаетесь, как собаки на кость? Мне иногда обидно даже за подруг – ну чем они хуже, Мне тут один знакомый говорит – ты женщина интеллигентная и элегантная, но у тебя глаза б...ские, что ты ни делай с ними. Я посмотрела в зеркало - обыкновенные глаза. Стала темные очки носить - не помогает. Наборот еще хуже стало. Что делать, доктор, не знаете? И главное лезут все какие-то плюгавые, и смотреть на них неохота. Доктор, да застегните вы брюки, я же не за этим пришла!

Как правильно замочить таракана

Убиение таракана с помощью воды:


1.

Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.


2.

Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.


3.

Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.


4.

Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.


5.

Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется...


6.

Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.


7.

Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.


8.

Не давайте таракану воды - он умрет от жажды.


9.

Киньте таракана в Ниагарский водопад.


10.

Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды.


11.

Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется.


12.

Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.



Убиение таракана с помощью голода:


1.

Не говорите таракану ваш адрес.


2.

Часто меняйте расположение холодильника.


3.

Уносите еду прямо перед носом таракана.


4.

Съедайте все раньше таракана.


5.

Не питайтесь.


6.

Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты.


7.

Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса.


8.

Заманите таракана в долгострой.


9.

Занесите таракана в лес и бросьте там.


10.

Оставьте таракана на станции Мир и прекратите программу поставки туда продуктов.


11.

Заставьте таракана жить на пенсию.


12.

Пусть таракан станет студентом.


13.

Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы.

Бедуин-с-карабин

Однажды в горячую летнюю пору

Я шел по бархану был зной очень лют.

Гляжу - поднимается медленно в гору

Нагруженный тяжко двугорбый верблюд.


И шествуя важно, как конь на параде,

Верблюда ведет под уздцы бедуин -

В больших чувяках, в долгополом халате,

В высоком тюрбане, а сам - с карабин.


Салям, правоверный! Ступай себе мимо!

Уж больно ты грозен, как я погляжу!

Откуда верблюд? С каравана, вестимо.

Отец, слышишь, грабит, а я отвожу.


Вдали раздавался призыв муэдзина...

А что, у отца-то богатый гарем?

Гарем-то богатый, да только мужчины -

Отец мой да я. Задолбались совсем!


А как тебя кличут? Али Бен Махмудом.

А кой тебе годик? Аллах разберет!

Иди же, шайтан! - рявкнул он на верблюда,

Рванул за уздцы и потопал вперед.

Как надежно защититься от насильника...

1.

Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.


2.

Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.


3.

Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах.


4.

Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.


5.

Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.


6.

В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.


7.

Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.


8.

Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.


9.

Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.


10.

Ищи нового насильника.

Суп без жены

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: А, подавись!, вскрыть пачку с надписью Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка. Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

8 Самых идиотских решений в мире бизнеса

Глупостей в нашей жизни предостаточно. Какие-то совершаем мы сами, какие-то наши друзья и близкие. Какой бы ни была глупость, за нее так или иначе придется платить. А цена может быть абсолютно разной. Так, американский журнал Business 2.0 составил рейтинг самых глупых ситуаций из мира бизнеса за 2005 год.


1.

В мае представители Управления по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов сказали, что они получили 40 писем от мужчин, принимавших такие препараты от импотенции, как Виагра и Левитра. В письмах говорилось, что после применения препаратов зрение мужчин в значительной степени ухудшилось, а некоторые перестали видеть. Информация была не подтвержденной, однако после ее обнародования объемы продаж этих препаратов в мире снизились на 10%.

2.

В июле 2005 года Геральда Мартина, основателя компании по оказанию психиатрической помощи по телефону, вызвали в суд. Он должен был выплатить огромную моральную компенсацию своим клиентам за то, что вовремя не обнаружил, что компьютерная база его компании была взломана хакерами, и они вместо помощи в трубке слышали томные женские стоны.

3.

Дом в районе Шефердс Буш, Лондон, был продан за $933,000. Ничего удивительного, скажете вы. Однако удивительное состояло в том, что этот дом в своем самом широком месте был не больше 3 метров. Агенту по недвижимости, оформлявшему сделку, не пришлось долго уговаривать своего клиента. Он просто сказал, что дом уникален и что такого больше нигде нет.

4.

В марте компания Russell Stover выпустила в продажу шоколадную фигурку в виде распятия. Вместо рекордных продаж компанию ожидала волна протестов со стороны верующих. Ей также пришлось снять продукт с производства.


5.

В ноябре все попытки компании Wal-Mart запретить чтение на рабочих местах любовных романов не увенчались успехом. Руководство компании попыталось ввести кодекс, запрещающий на рабочих местах похотливые взгляды и пикантные шутки, а также всякое поведение, в котором содержался бы даже малейший намек на сексуальную близость. Кодекс вызвал массу протестов со стороны работников компании. Дело дошло до суда. В суде формулировки кодекса были признаны слишком размытыми и неприменимыми на практике. Компания проиграла дело, потеряв при этом значительную сумму денег.

6.

Глупости могут совершаться в какой угодно стране. Так, например, на Токийской фондовой бирже 610 тысяч акций компании Mizuho Securities были проданы всего за 1 иену. Повезло покупателю! - скажете вы и будете правы, потому что больше всего в этой истории не повезло работнику этой самой компании, перепутавшему клавиши на компьютере, в результате чего его компания потеряла более 200 млн. долларов, что составляло ее годовой доход.

7.

С появлением в продаже плееров iPod количество преступлений с применением насилия в нью-йоркском метро возросло на 18%. Об этом сообщают представители департамента полиции Нью-Йорка. В полиции это объясняют тем, что доказать кражу плеера, точно так же как и поймать преступника на месте преступления, очень трудно, а сбыть такой плеер нелегальным перекупщикам проще простого, потому что спрос на них сейчас велик. Таким образом, производители iPod посодействовали росту преступности.

8.

Первого апреля радиостанция KBDS, Лос-Анджелес, в рамках шуточного конкурса разыгрывала автомобиль Hummer H2. Когда конкурс был закончен и его счастливая победительница приехала забрать полагающийся ей подарок, она была сильно разочарована. Ей торжественно вручили пульт дистанционного управления игрушечным автомобилем. Эта невинная шутка в итоге превратилась в судебное разбирательство.

Страница на миллион долларов

В Великобритании 21-летний студент университета Алекс Тью зарабатывал деньги на учебу оригинальным методом.


26 августа он создал сайт milliondollarhomepage.com. На главной странице размещена сетка из 10 тысяч квадратов. Каждый из них имеет размер в 100 пикселей. Таким образом, на странице 1 миллион пикселей.


Алекс решил продавать место в этой сетке всем желающим. Один пиксель стоит один доллар, а соответственно один квадрат - 100 долларов. Уже спустя три дня со дня работы сайта появился первый покупатель, купивший 4 квадрата за 400 долларов. Через неделю он продал первую тысячу пикселей. В теории я считал, что люди будут использовать мою страницу для рекламы, - рассказал Алекс.


Это самые легкие деньги в моей жизни, - написал Алекс в дневнике на своем сайте.


Вскоре после открытия проекта об оригинальном сайте написали ведущие британские газеты. Информационная поддержка дала о себе знать и привела к росту числа посетителей. Через две недели после открытия сайта Алекс сообщил: У меня было 200 тысяч посетителей за три дня. К 1 октября Алекс Тью продал уже 205 100 пикселей, заработав более 205 тысяч долларов за 1 месяц. А по состоянию на утро 3 октября у него уже купили почти 253 тысячи пикселей.


Алекс Тью гарантирует, что все пиксели будут находиться на своем месте по крайней мере 5 лет - до 2010 года.


В итоге 11 января британский студент Алекс Тью продал на интернет-аукционе eBay последнюю тысячу пикселей своего сайта milliondollarhomepage.com и стал обладателем состояния, превышающего миллион долларов.

Из писем в эротические журналы

Ему хорошо, он врач: когда жена застает его с голой бабой, он говорит, что слушает ей легкие.


Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах.


Неужели все пацаны ложатся в постель с девчонками только для того, чтобы переспать?


Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.


С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.


Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне!


У моей любовницы, извините за откровенность, на самом интимном месте сделана татуировка Здесь первым побывал Вася.


Украл мой купальник, и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене.


Эрогенная зона превратилась в зону пыток.


Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица. И действительно - она не полюбила меня.

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.


2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.


3. Вы сами делаете майонез.


4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.


5. Вы замечаете, что соль подорожала.


6. Ужасно подорожала.


7. Ужас, как подорожала соль!!!


8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.


9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.


10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.


11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!


12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.


14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.


15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.


16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.


17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.


18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.


19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.


20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.


21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

Если бы программисты строили дома

1.03.

Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.


2.03.

Заказчику не нравится выражение как только, так сразу. Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.


3.03.

Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.


4.03.

Отмечаем подписание контракта.


5.03.

Отмечаем подписание контракта.


6.03.

Петрович пошел сдавать бутылки.


7.03.

Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.


8.03.

Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.


9.03.

Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.


1.04.

Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?


2.04.

Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты Строительство ведет компания Домострой (www.domostroy.ru). С чувством выполненного долга играем в Quake.


20.04.

Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake-ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.


21.04.

Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.


22.04.

Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.


23.04.

Начали строить. У всех бурный энтузиазм.


30.04.

Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. Читать дальше >>>