Max.az

Юмор, страница 5


Людские странности
6 Февраля 2013, 14:31
 
 
Когда нахожусь дома одна, то я хожу на коленях и представляю что я кот, который остался один дома.

Когда в принтере остается несколько листочков, я перед тем как вложить туда новую бумагу, достаю эти оставшиеся листочки, вставляю туда новую бумагу, а сверху кладу старые листики. мне кажется, что если они останутся еще раз сзади, то им будет очень обидно(

Через две недели улетаю в Эмираты.. И скорее всего обратно не вернусь.. А муж думает я в отпуск собралась. Очень жаль что он об этом последний узнает.

Я вчера очень много выпила. Аж волосы все заблевала. Они такие пушистые стали… Теперь не хочу их мыть.

Я консультант на телефоне доверия, иногда я засыпаю во время разговора, а когда просыпаюсь-клиент еще говорит.

Я с самого детства и по сей день просто обожаю трогать холодные уши!!!) и не важно у кого: у человека или животного) все мои знакомые уже вешаются от моего «хобби», а я все ни как не могу остановиться…. Даже как то раз был у меня хомяк, так я у него умудрялась уши крутить, и в лагере когда была вожатой специально выгоняла детей на улицу, что бы они нахолодили для меня УШИ
 
 

Четверостишия
2 Февраля 2013, 02:34
 
 
Из года в год вот так и тянется:
чуть деньги есть — спешу напиться я.
Не то что бы балбес и пьяница,
а так, красивая традиция...

Гостям с женой всегда мы рады
по выходным, и на неделе.
Еще б поменьше жрали, гады,
и так подолгу не сидели...

Когда-нибудь я мир переиначу,
о человечестве явив свою заботу -
спасу страну, дракона зах**чу,
и, может быть, устроюсь на работу.

Что мне читать напрасно лекции
и лепетать про трезвость фразы -
я водку пью для дезинфекции
от всякой жизненной заразы!

Я тщился истину обресть,
и сердце правдой укрепить,
наивно веря - счастье есть...
А ныне понял, счастье - пить.

Не то, чтоб тягощусь своей судьбой,
не то, чтоб с чувством гордости не ладно,
но я спешу смеяться над собой,
чтобы другому было неповадно.
© Роман Пересмешник
 
 

Рейтинг самых нелюбимых писателей
30 Января 2013, 09:59
 
 
Большой Город (bg.ru) опросил 600 старшеклассников и студентов и составил рейтинг самых нелюбимых писателей из школьной программы.
Первое место занял Л. Н. Толстой (81 голос) далее идут Ф. М. Достоевский (74 голоса), А. И. Солженицын (50 голосов), М. А. Шолохов (43 голоса). А пятое место занял А. С. Пушкин с 33 голосами.
Вот что пишут школьники о великих классиках:

Л. Н. Толстой

Я бы с удовольствием исключил из школьной программы Л. Н. Толстого и всех писателей, ему подобных. Ведь это надо додуматься: сесть и написать тысячи страниц ради собственного удовольствия и неудовольствия миллионов школьников наших дней.

Слишком тяжело не только осмыслить, но и физически прочитать. Слишком большая нагрузка для умов и глаз неокрепших.

Война и мир напомнили мне латино-американский сериал. Прочитаешь страниц 15 и идешь курить с трясущимися руками.

Я бы хотел исключить из списка Льва Николаевича Толстого, потому что я не прочитал его роман «Война и мир», а он очень важен в сдаче ЕГЭ по русскому языку для аргументации сочинения. Не было бы романа, не было бы проблемы.

Ф. М. Достоевский

Давайте уберем Достоевского, а то десятиклассники с тоской в глазах начинают шляться по подворотням и дворцам-колодцам, то ли в поисках старушек, то ли еще чего…

Надо исключить муторного Достоевского, потому что он непонятный мне шизофреник.

Я бы исключила Достоевского, потому что он депрессивный, маниакальный и совершенно жуткий. Когда ты подросток, и так все хреново вокруг, а Достоевский в школьной программе отравляет жизнь просто невероятно.

Прочитала страниц 20 и у меня жутко заболела голова,потому что атмосфера книги какая-то гнетущая, депрессивная, удушающая. Описания природы и людей сплошь мрачные, никакой красоты, и никакой духовной или нравственной ценности.

А. С. Пушкин

Убрать из программы А. С. Пушкина. Его произведения считаются классикой русской литературы, потому что он писал плохо, а до него — еще хуже.

Убрать из программы Пушкина. Произведения не очень понятны большинству представителей современной молодежи.

А Пушкин между прочем матерщинник был жуткий и бабник! Почему то нам в школе эту ИНТЕРЕСНЕЙШУЮ часть его жизни пропустили. Зато с остальными его произведениями просто задолбали, вот сволочь кучерявая, насочинял и отбросил копыта, а нам теперь учи!

Предствляю сколько бы он ешё написал, если бы его не убил Великий Дантес(точно не помнб как его звали) на дуэли. Вообще Пушкин - яркий пример бездарного и однообразного русково писателя. (орфография сохранена)

Единственное что мне нравится у Пушкина это детские сказки и матерные стишки.
© BG.ru, LoveHate.ru
 
 

Виртуальная любовь
25 Января 2013, 08:20
 
 
Коснусь рукой твоей души
Скажу "Люблю", "Скучаю очень…"
А ты ответишь мне "Пиши…"
"Целую… Всё… Спокойной ночи!"

Из строчек выложили жизнь,
Где от тебя ко мне дорога
Ты мне напишешь "Улыбнись!"
Хранить меня попросишь Бога.

И на душе моей тепло
Слова мне душу согревают
Со мной твоей руки крыло
От разных бед оберегает.

Мой утром ласковый привет
Ворвётся вновь в твоё оконце
Вхожу привычно в интернет
Тебе пишу "Ну, здравствуй, Солнце!"

И расстояний больше нет
Пусть кто-то скажет; ненормально!
Любовь из мегабайтов лент
С тобой сложили виртуально!
© Татьяна Казачкова
 
 

Хочется женщину
23 Января 2013, 08:57
 
 
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И чтоб заботлива до неприличия.

Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово,
И ненавидела Фила Киркорова.

Хочется женщину, ужас, как хочется...
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.

Чтобы ворчанье ей было неведано,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну, а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и везувия.

Хочется женщину ... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай любимая!
© Славентий
 
 

Стриптиз
22 Января 2013, 11:38
 
 
Я желаю тебе эротических снов.
Я и сам в этих снах появиться готов.
Я тебе покажу небывалый стриптиз:
Я, танцуя, сниму всю одежду на бис,
А потом свою кожу сниму до костей,
Я башку с себя сброшу, мне тягостно с ней.
Но и это ещё не предел наготы:
Я разденусь до воздуха, до чистоты.
И к тебе подлечу.
И вдохнёшь меня ты.
© Антип Ушкин
 
 

Как выбрать себе жену?
9 Января 2013, 11:56
 
 
Винить женщину - глупо. Ведь женщины не в ответе за тех, кого возбудили. Корить себя - еще глупее. Что сделано, то сделано. Сломанные или нет человеческие судьбы - всегда результат стечения случайных обстоятельств, в которых, однако есть свои закономерности. Будем помнить, что предотвратить ошибку проще, нежели устранять ее последствия.

Соседка

Почти идеальный вариант. По уверениям психологов, мужчина, как правило, находит свою любовь в радиусе одного километра от того места, где живет. Почему так происходит, мы рассуждать не будем, но выгода от такого расклада видна невооруженным глазом. Во-первых, вы будете знать свою благоверную (неважно насколько глубоко, но по любому долго), во-вторых, будете знакомы со всеми ее друзьями и недругами (скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты!). Заодно вам не придется после свадьбы выкаблучиваться перед ее подружками, чтобы им понравиться (а это испытание не из легких), ведь вы с ними давным-давно знакомы!

Еще один полезный аспект - предварительная информация о будущих тесте и теще. Если папа у невесты - тихосапый алкоголик, а мать злобная феминистка, то вы об этом узнаете задолго до свадьбы (которой, в свою очередь, возможно, именно по этой причине и не будет!). Заодно уж и вашим родителям не придется долго притираться к новоиспеченной родне, это факт. К тому же и в предбрачный период на свидания ходить далеко не придется - это тоже немаловажный момент (на другом конце города и морду набить могут).

Иногородняя

Жениться на соседке гораздо лучше, чем искать счастье за левым бугорком. К примеру, если вы нашли даму сердца в сельской местности, то какой бы милашкой она вам не казалась, помните: вывезти девушку из деревни легко, а вот деревню из девушки - почти невозможно.

Не будем слишком жестоки к женщинам сельхозназначения, но если вы не хотите пожизненного напряга, то вариант с сельской барышней лучше тихо придушить подушками. Простой пример (который будет повторяться много раз в год): ваша общая «мама» приехала «посмотреть на внуков». Если бы вы женились на соседке, то теща пришла, посидела и ушла. Но теперь вам придется ЖИТЬ с незнакомой старухой долго (чем дальше - тем страшнее). И выхода нет.

Или, к примеру, к вашей половинке приехали старые друзья. Им интересно, а вы их вообще не знаете и они вам на фиг не нужны. А приходится терпеть, кормить, показывать достопримечательности и вместе выпивать привезенный из деревни самогон, а с утра на работу.

Квартира - особый разговор по теме женитьбы на девушке из другого города/села. Две версии развития событий: либо вы переезжаете к ней и чувствуете собственную неполноценность в сфере жилплощади, либо она переезжает к вам. Последнее намного хуже. Выгнать ее теперь будет гораздо сложнее и сознание того, что на все готовое каждая (а то и получше!) может приехать, будет портить кровь.

Разведенная

Причины развода бывшие жены называют различные. Чаще всего они ссылаются на то, что их «бывший»:
пил (курил, нюхал, кололся);
изменял (с женщинами, мужчинами, домашними животными);
не любил (любил, но не достаточно часто);
не приносил денег в дом (приносил, но не ей);
приносил слишком много денег (поэтому пришла милиция и куда-то его увела);
он был летчик-испытатель и геройски погиб.

Избитые мотивы, на которые не стоит развешивать уши. Следует посмотреть на свою возлюбленную трезвым, аналитическим взором. И тогда вы можете увидеть не самую приглядную, но объективную картину. Если прежний благоверный был настолько плох (пил, курил, бил и т.д.), то почему она вышла за него замуж? Отмазки о том, что «раньше-то цветы дарил» не должны вызывать у вас слезы умиления. Если человек подонок, то он и до свадьбы был подонком. А если девушка не разглядела в возлюбленном ублюдка - значит сама дура. Или оба они на пару бухали и колошматили друг друга. Либо же наоборот - был парнишка умница и общественный активист, а как женился на этой стерве, так и забухал от горя да отчаяния. Хотите повторения судьбы этого несчастного? Тогда женитесь.

Бывают конечно среди массы разведенных дам и вполне пригодные к совместной жизни экземпляры, но эти исключения лишь подтверждают общее правило. Зри в корень!

Дочь начальника

Брак с дочерью начальника - это самый скорый путь к успеху в жизни. Сегодня вы - рядовой офисный служащий, завтра - руководитель отдела маркетинга, а послезавтра - вице-президент компании. Ну, или что-то в этом роде. (В самом худшем случае - сегодня ты - каменщик на стройке в таджикской бригаде, а завтра - их бригадир!).

Даже если ваша невеста немного косая, слегка хромая или чуть-чуть сенильная, помните - внешность это не главное. Если она дочь начальника - у вас все равно будет нормальная, обеспеченная во всех смыслах семья и всегда сытые дети. Плюс - машина, квартира, зарплата. А что еще нужно?

Гастарбайтерша

Вы сменили Дуню на Зульфию? Зря. Сегодня она вам нравится и вы умиляетесь ее неумению готовить котлеты по-киевски, а завтра вам в горле встанет ее вонючий узбекский плов. Сегодня она - красавица со сказочного Востока (или Запада, или Юга - неважно), а завтра - страшная нерусская дура. Вам по фигу, что она каждую пятницу тащится в мечеть? Ладно. Но когда появятся дети, вы уверены, что вам понравится процедура их обрезания и дальнейшего воспитания в духе ваххабизма, баптизма, кришнаизма или марксизма-ленинизма?! То-то и оно...

Все привычки и черты ее народа проявят себя во всей красе. И вскоре вы перестанете замечать хорошие черты иной культуры. Словно в кошмарном сне вас будет преследовать каждое проявление чуждого вам менталитета и образа жизни. И я еще молчу про общение с ее многочисленными родственниками. Однако учтите, что приезд в гости тещи-соотечественницы - это уже тяжелое испытание. Но прибытие тещи, тестя, 15 братьев, 8 сестер, 6 дядей и 14 кунаков - это катастрофа, с которой вы без помощи ОМОНА не справитесь. Когда у вас в глазах начнет рябить от тюбетеек, а ваш дом станет окончательно похож на лагерь беженцев - звоните в милицию и, не называя себя, просите провести проверку паспортного режима по указанному вами адресу.

Что бы там ни говорили отъявленные интернационалисты, но общий родной язык, одинаковые обычаи, одно мировоззрение - залог долгих и прочных отношений между супругами. Все это практически невозможно найти в представительнице другого народа. И те изъяны, которые прикрывают невечная молодость, с лихвой проявят себя позже.

Безотцовщина

Герой знаменитой советской кинокомедии утверждал: «Жениться надо - на сироте». И был не прав! Девушка, которая выросла без отца - заведомо ущербная личность. Это не я сказал, а высоколобые специалисты по человеческой психологии. Хорошо еще если отец потенциальной невесты был летчиком и погиб во время крутого пике, гораздо хуже, если ее родители в разводе.

Она умеет стирать, готовить, следить за порядком и заниматься чем-то еще? Это все хорошо, но не существенно на фоне того факта, что никто не научил ее главному - любить мужа (т.е. вас). Более того, ее смертельно обиженная на «бывшего» мамочка, перенесла эту неприязнь на всех лиц мужского пола и за много лет вбила своей дочке в голову убеждение, что «все мужики козлы и подонки». Поэтому не удивляйтесь, услышав от молодой супруги: «Мог бы и сам ужин приготовить!» или «Твои вещи - ты и стирай» или «Ты неправильно воспитываешь нашего сына. Надо позвонить маме...» и т.д.

Девушка из «неполной» семьи будет требовать с вас по полной программе: деньги, квартиру, машину, заботу, исполнение домашней работы, и чтобы «не хуже чем другие». В то же время исполнять свои обязанности ваша вторая половина попросту не сумеет. Любовь в одну калитку? Что-то вроде этого. Но только всякая симпатия к такой разновидности женщин у вас пропадет очень быстро.

Большинство браков с дамами из «неполных» семей заканчиваются разводом. Стоит ли в таком случае учиться на своих ошибках? Лучше учитесь на чужих.

Выбирай жену по теще

Ваша невеста милое, хрупкое создание, почти ребенок с ясными и чистыми голубыми глазами? Поздравляем! Зато ее мать - раздутое бесформенное существо, которое дурно пахнет, никогда не моет посуду и склочно ругается с соседками. М-да-а... Не стоит верить в чудеса: яблоко от яблони недалеко падает. И если вид тещи вызывает у вас ужас и отвращение, то знайте, что годы спустя вы также люто возненавидите и собственную жену, которая, безусловно, превратится в почти неотличимую копию своей мамаши.

То же самое развитие событий будет, если ваша теща - интеллигентная, блестящая дама, которая в свои 55 выглядит, максимум, на тридцать пять и которую обожает муж и уважают коллеги. С дочкой такой мамы можно смело идти в ЗАГС или под венец... и Удачи Тебе, Бро!
 
 

Интересные факты - новый выпуск
7 Января 2013, 18:25
 
 
В отличие от других европейских чемпионатов, розыгрыш чемпионата Исландии по футболу не прекращался во время Второй мировой войны.

Самым большим серийным паззлом в мире является головоломка "Жизнь - великое испытание". Она состоит из 24000 элементов. Размеры паззла в собранном состоянии 4,28 м x 1,57 м. Купить головоломку можно по цене около 150$.

Одну из первых финансовых пирамид построил шотландец Джон Ло. Его "Миссисипская компания" в 1720 году разорила Францию.

Старейшим государственным флагом в мире считается флаг Дании, который имеет собственное название Даннеброг. По легенде, флаг спустился с небес 15 июня 1219 года, в ответ на молитвы епископов, которые просили помощи у Бога для победы над эстами.

Половина малолетних актеров, принявших участие в съемках фильма "Генералы песчаных карьеров", была убита через полгода после его создания. Всё дело в том, что это были не актеры, а настоящие беспризорники, которые просто не могли пережить то суровое время.

На Олимпийских играх 2008 года в Пекине тайваньские болельщики использовали флаг Мьянмы (который очень похож на тайваньский), поскольку тайваньский флаг в Китае запрещён.

Озеро Киву единственное в Африке не заселённое крокодилами.

Свинец по-болгарски называется "олово".
© wowfacts.ru
 
 

Юмор на Новый Год
29 Декабря 2012, 13:25
 
 
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

Подметил утром...
- Если два дня не брился, то костюм сидит как ворованный...

Дорогой Дедушка Мороз!
Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.
 
 

Новогодний стишок
27 Декабря 2012, 21:30
 
 
С Новым годом! С Новым годом!
С новым дёгтем, с новым мёдом!
С новым солнцем и луной!
С новым тем, кто будет мной!

Что стряслось у вас, коллега?
Потеряли человека?
Не волнуйтесь, обойдётся,
Я уверен, он найдётся.
Улыбаясь и смеясь
Он опять вернётся в вас.

С новым годом, с новым гадом!
С новым раем, с новым адом!
С новым вирусом в стране!
С новым кризисом во мне!

Что стряслось у вас, коллега?
Не идётся в ногу с веком?
Обойдётся, не волнуйтесь,
С утречка потренируйтесь.
Пусть он вам и не по нраву,
Левой, правой! Левой, правой!

С новым годом, с новым чудом!
С новой болью, с новым зудом!
С новой челюстью вставной!
И любовью неземной!

Что стряслось у вас, коллега?
Не даёт покоя «Эго»?
Не волнуйтесь, обойдётся.
Ну, а если всё ж неймётся,
Вот вам лезвие «Жиллетт»
Вот вам чёрный пистолет.

Выбирайте, вы свободны!
С новым счастьем! С новым годом!
© Антип Ушкин