Max.az

Юмор, страница 42


Интересные факты о сексе
11 Декабря 2007, 14:31
 
 
В Индии дешевле снять проститутку чем купить презерватив.
Занятия сексом убивают 360 калорий в час.
Женщины, читающие романтические романы, занимаются любовью в два раза чаще тех, кто не читает их.
Человек в среднем тратит 2 недели своей жизни на поцелуи.
Мужчины с среднем думают о сексе каждые 7 секунд.
Рекорд рождения детей - 69. Остаётся только позавидовать счастливой матери.
Самые молодые родители - из Китая. Им 8 и 9 лет.
Наказанием за мастурбацию в Индонезии является обезглавливание!
Ежедневно во всем мире происходит 120 млн. половых актов.
Змеи обладают двумя половыми органами.
Человек и дельфин - единственные, кто занимается сексом ради удовольствия.
Оргазм у свиньи длится 30 минут.
В Гон-Конге жена в праве убить изменившего ей мужа, но при этом может сделать это только голыми руками.
Секс по биохимическим свойствам не оличается от поглощения большого количества шоколада.
На каждую Нормальную веб-страницу, приходится пять порнографических.
Секс самый эффективный и безвредный успокоитель.
Львы могут спариваться 50 раз в день.
 
 

Анекдоты
5 Декабря 2007, 19:32
 
 
Совещание в Белом доме.
Кондолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, последний четырехпалубник ранен :(

Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику. И 94 человека из 100 вам поверят...

Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу...

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!
 
 

Прикольные советы
4 Декабря 2007, 08:29
 
 
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете!

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах.

Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
 
 

Девушка и Windows
2 Декабря 2007, 12:59
 
 
Вспомнил реальный разговор с девушкой по аське (пытался объяснить ей установку программы):

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: www.blablabla.com
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Всё сделала?
- Открыла. Холодно...
 
 

Из писем в эротические газеты. Избранное
27 Ноября 2007, 15:39
 
 
Уже года два-три занимаюсь онанизмом. Можно ли таким образом подцепить венерическую болезнь?

До сорока лет у меня было столько мужчин, что из одних только Иванов можно составить футбольную команду со скамейкой запасных и тренерским составом.

В любой момент жду чуда - рождения моего ребенка. И хотела бы в связи с этим выразить вам огромную признательность за деятельность вашей редакции и выпуск такого замечательного журнала.

Моя бабушка никогда не ругалась матом. Она была с детства неграмотной.

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечу к тарелке.

Потеряла невинность, зато приобрела, кажется, ненасытность.

К рокерам и байкерам я отношусь нормально, потому что у нас в городе их нет.

Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.

От первого брака детей у меня не было, кроме двух пуделей дворняжной породы.

Двое били пьяного. Я вступился за пьяного и нанес ему телесные повреждения.

А говорят, что женщины любят ушами. Глупости. Моя любовница едва не оглохла от подобного эксперимента.

Эти влагонепроницаемые прокладки, рекламируемые по телевизору, иссушили всем нормальным людям мозги.

Своего мужа я всегда отутюживала горячим утюгом.

Сосед Иванцов окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.
 
 

Советы-афоризмы для мужчин
21 Ноября 2007, 04:40
 
 
Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.

Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет.

Всегда играй честно, если все козыри у тебя на руках.

Если не можешь бросить курить, брось хотя бы покупать сигареты.

Если пьянство мешает работе - брось работу.

Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоем.

Если тебя назовут дураком, не требуй с пеной у рта доказательств, а то, чего доброго, ты их получишь.

Если ты перейдешь на диету и откажешься от выпивки, то за две недели ты потеряешь четырнадцать дней.

Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает того же самого.

Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе самое время жениться - или разводиться.

Если у твоей жены комплекс неполноценности, следи, чтобы он никуда не пропал.

Не врывайся к жене с криком: Я все знаю! - а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.

Не доверяй вкусу жены. Ты только взгляни, за кого она вышла замуж!

Не повторяй сплетен, как попугай. Добавь что-нибудь от себя.

Не родись красивым, вырастешь - не узнают.
 
 

Советы - афоризмы для девушек
19 Ноября 2007, 20:25
 
 
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантами.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.

Среди мужчин и собак больше всего привязаны те, кого не держат на привязи.

Чтобы быть незаменимой, нужно все время меняться.

Верь только половине того, что видишь, и ничему из того, что слышишь.

Все, что нужно тебе для развода, это муж.

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна.

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.

Если не знаешь, что делать, не делай ничего.
 
 

Записи в школьном дневнике
16 Ноября 2007, 05:24
 
 
А что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на родительском комитете)

Без разрешения учителя повесился на брусьях. (Запись в школьном дневнике)

Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя. (Запись в школьном дневнике)

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости. (Запись в школьном дневнике)

Высморкался в рисунок товарища. (Запись в школьном дневнике)

Кувыркался без мата. (Запись в школьном дневнике)

Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. (Запись в школьном дневнике)

Тут меня упрекают, что я плохо воспитываю дочь, и она своими манерами дурно влияет на одноклассниц. Но у меня самой, когда я была школьницей, манеры были еще хуже. Однако они не помешали мне стать женой крупного ответственного работника. (Из выступления на родительском комитете)

Я, Филатов Женя, не пришел в школу, из которой меня выгнали и без родителей, сказали, не пустят, потому что не нашел родителей во всех известных мне местах, где они обычно пьют. (Из показаний школьника)

Явился на урок без трусов. (Запись в дневнике на уроке физкультуры)

Бегал на уроке физкультуры! (Запись в школьном дневнике)

Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (Запись в школьном дневнике)

Двусмысленно смотрит на доску. (Запись в школьном дневнике)

Дергал за косички учеников начальных классов. (Запись в школьном дневнике)

Списывал у двоечника. (Запись в школьном дневнике)
 
 

Смешные приметы
11 Ноября 2007, 09:26
 
 
Белые люди идут по улице - к деньгам и богатству. (гарлемск.)

Встретить девушку с полными грудями - уже счастье. (российск.)

Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)

Мужчины задирают юбки - выпили много пива. (шотл.)

Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру - к холодам. (автралийск.)

Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета, однако. (чукотск.)

Тигры спариваются с антилопами - к концу света. (бенгальск.)

Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области
высоких технологий, понизилась - жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)

Судья свистнул три раза - к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)

Самураи держатся за живот - к скорым похоронам. (япон.)

Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. (российск.)

Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. (российск.)

Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам. (российск.)

Лягушка квакает на лугу - через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)

Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга - жди падения цен на нашу говядину. (британск.)

Неважно что происходит - к засухе. (бедуинск.)

Девушка потянулась в стороны - к хорошему отдыху. (турецк.)

Просыпать в туалете хлорную известь - к ссоре с женой, к её слезам. (российск.)

Подарить человеку нож и не взять с него денег - к увольнению с работы. (магазинск.)

Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: (полярн.)

Девушки надевают набедренные повязки - жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)
 
 

Избранные 600 смешных объявлений
10 Ноября 2007, 18:52
 
 
Тампакс+ За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет.

Oбесточим Ваш источник дохода. Налоговая.

Автопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.

Агентство недвижимости. Обездвижим кого закажете!

Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.

Аудио-прокат видео-кассет.

Бальзамирование умерших. Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу.

Банк Тампакс, мы ваши месячные превратим в годовые!

Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-4.

Бесплодие. Гарантия.

Блондинка, в душе 18, на вид 27, по паспорту 36.

Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки).

Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра.

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не Спартак.

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно.

Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Быстро и качественно: отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортный стол.

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека.

В лифте: Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта.

В магазин Полкан поступили в продажу офицерские погоны по цене 150 рублей за погонный метр.

В милиции: Если у вас нет судимости - это не ваша заслуга, это наша недоработка!

В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.

В нашем фирменном овощном магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по репе.

В общежитии: Сегодня будет проводиться смена белья. Второй этаж меняется с третьим, а четвертый - с пятым.

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - стоимость обычных самолетов.

В публичном доме: половой акт - 100$, наблюдение за половым актом - 50$, наблюдение за наблюдающим половой акт - 10$.

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

В районе фабрики головных уборов пропала собака-лайка. Просим вернуть за вознаграждение.

В рамках оказания гумманитарной помощи, группа Роллинг Стоунз даст несколько бесплатных концертов для своих сверстников в России.

В связи с деноминацией всем web-мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля.

В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами.

В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.

В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход.

В связи с эпидемией Тамагочи, школа закрыта на карантин.

В семь вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В спортзале: Без мата лазить по канату запрещается.

В столовой людоедов: Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.

В туалете: В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал.

В унитаз не пукать.

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

В центр дрессировки диких животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.