Меню - смешные названия блюд и напитков

Меню ресторана "Не вырубишь топором"


Холодные закуски


Консервы: Завтрак аристократа

Яйцо крутое, в кожаной куртке



Приправы


Лавровый лист (форматов А4 и А3)

Хрен (в хорошем смысле этого слова)



Вторые блюда


Ко мне, Мухтар! (блюдо корейской кухни)

Свинина жар. с хрен. зн. чем



Десерт и кондитерские блюда


Санта-Барбарис (карамель многосерийная)

Бананы по-чукотски

Варенье, как процесс

Грейповощ

Киви от Гиви

Торт с кремом для нормальной и жирной кожи



Напитки


Сок березовый с мякотью

Сухой фруктовый сок из сухофруктов

Чай с лимонкой



Спиртные напитки


Вино Шизано

Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная

Коктейль Кровавый мерин

Коктейль Кровавая Мэри - водка и томатный сок.

Вы слишком долго играли в компьютерные игры, если:

В экшены:


Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.


Едя на машине, вы полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.


Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.


За углы вы заходите боком.


Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.


Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%.



В RPG:


Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру мудрость, а какой - к скорости.


В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что тогда у меня будет плюс 4 удачи!.


Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать пробел, чтобы пропустить разговор.


Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах.


Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как минимум 10d15 20.


Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.



В стратегии:


Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его вон туда. А толпу обвести рамкой.


По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.


Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.


Вы покупаете только черствый хлеб потому, что у него броня больше.


Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.


Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.

Мужской пасьянс

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.

Сложите вместе с остальными чистыми носками.

Тщательно перемешайте.

Разложите на полу (20^25).

Удалите в мусорное ведро все рваные носки.

Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.

Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

Секс по телефону

- Здравствуйте. Вас приветствует служба «Секс по телефону». Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете – брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?


- Э-э-э-мммм. Вы знаете – хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?


- Конечно, конечно. Соединяю..


- Привет , милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена..


- Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему....


- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.


- Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы.


- Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа...


- Ты чего не одета?!! Ты перед детьми в таком виде ходишь?!! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец?


- В доме нет детей – они ушли в кино..


- В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила??


- Мужчина, сечас только пол-третьего дня ..


- Я в пол-третьего днем по-твоему домой пришел? Ты спишь весь день что ли? Я вкалываю как конь на трех работах, а она тут спит весь день, без понятия какое время суток и голой по квартире разгуливает. Дети неясно где шляются по ночам, а она тут ходит голым задом сверкает!!


- А мне есть что надеть??!! У меня есть полотенце??! Ты когда в последний раз зарплату домой приносил??!!


- А смысл ее приносить, если она тут же уходит на тушь, кремы и вот это слабое подобие халатиков??!! Сам оборванным хожу, а она тут ... панимаешь...


- Оууу. Какая интересная прореха у тебя на штанах!! Я опускаюсь на колени и начинаю пальчиками исследовать...


- Да ладно, Сонь.. Че прям на колени-то в прихожей? Я неправ был... Задергаешься понимаешь на работе, накричишься. Вот и кидаюсь на людей.. Ты вставай.


- Я поднимаюсь с колен, обвиваю твою шею руками и крепко-крепко прижимаюсь к тебе своей грудью 5-го размера...


- Ну твою мать!!! Сказал же – устал на работе!! Нет надо на шею вешаться!! Надо чтоб я свалился тут в прихожей!! Еще ногами меня побей..


- Я достаю из шкафа свою эсэсовскую форму, кожанную плеть, сапоги на остром каблучке. Целуй ногу госпожи, раб!!! ..


- Ваще сдурела от безделья!! Я не бил тебя никогда, но ведь и разозлиться могу.


- Я смиренно протягиваю тебе форму и плетку. Я плохо себя вела сегодня и заслуживаю наказания. Отхлестай же меня, мой господин!


- Да ладно, Сонь. Чего ты? Не так ты и виновата. Ты встань, накинь на себя что-то. Пойдем на кухню чай пить.


- Я иду за тобой на кухню, вся дрожа от предвкушения безумного секса на кухне...


- Соня, ЧАЙ ПИТЬ ПОЙДЕМ!!! Для секса спальная есть. Поговорим, дождемся детей, положим их спать...


- Мужик, ты вообще возбуждаться от чего-то будешь? Там тебе не то, тут тебе не это... Ты в секс по телефону позвонил вообщето! Я ж тут фантазирую, чтоб тебе хорошо стало.


- Вы, девушка, простите меня. Да только я холостой. Зарабатываю много, два дома, машина... И секса у меня разного всякого- выше крыши....А ведь как подумаю – семья, жена дома, дети... Мне так хорошо становится.. Я ж чтоб так пожить правую руку бы отдал. Извините. Я думал любые фантазии...


- Феденька!! – закричала Соня – Я тут, я одинокая, я куда себя деть не знаю! Грязная работа у меня, я понимаю, но не на панель же мне идти в мои 24.. Живу одна, по ночам плачу, все какие-то уроды мне встречаются... Забери меня отсюда! Я все для тебя...


- бип-бип-бип – ответила трубка...

Курьезные смерти

Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.


В 1994 41-летний немец Хеинз Шмицер упал в яму туалета, стоящего во дворе и утонул в нечистотах при попытке отыскать его бумажник.


Молодой человек хотел получить ссуду в банке, но ему не дали. Тогда он решил ограбить этот банк. Он пришел в банк, выстрелил в 4-х людей, убив одного. Сообщник, услышав выстрелы, сбежал на машине, на которой он ждал того молодого человека. Тот выбежал из банка, увидел, что его бросили и остановил грузовик, развозящий воду 7-UP. Он сказал водителю, держа пистолет в руке: Я только что ограбил банк. Вы не поможете мне бежать? Услышав в ответ Нет, он побежал в лес. Тем временем работник банка вспомнил, что этот человек приходил за ссудой, нашел его имя и фамилию и сообщил их полиции. После 5 часов поиска на нескольких вертолетах и с собаками полиция его не нашла. Один агент ФБР, учавствовавший в поиске, прислонился к дереву, чтобы отдохнуть и услышал выстрел. Это застрелился грабитель, сидевший на вершине этого дерева.


Многие композиторы умерли странно:

Элбану Бергу насекомые искусали лицо. Инфекция, от которой он умер, была вероятно занесена его недоверием к докторам и его собственной попыткой сделать себе операцию, чтобы удалить зараженную область.

Валлингфорда Риеггера затаскали до смерти его два больших французскимх Пуделя.

Французский композитор Эрнест Чауссон въехал на велосипеде в кирпичную стенку и умер от кровоизлияния в мозг.


Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу. Она вернулся к отправителю... Как вы догодались, он открыл письмо и попращался с лицом...


Читать дальше >>>

10 признаков того, что вас заказали

Памятка российскому бизнесмену


1.

Партнер по бизнесу внезапно срочно уехал за границу, предварительно подробно расспросив вас, что вы будете делать завтра вечером.


2.

Приятель, занявший у вас 3 года назад 100 тысяч долларов на один месяц и все время жаловавшийся на материальные трудности, вдруг позвонил и сказал, что вернет долг в ближайшие дни.


3.

Вам позвонил незнакомый мужчина и, представившись следователем по особо важным делам, попросил зайти на минутку в Генеральную прокуратуру для ответа на пару вопросов.


4.

Ваш личный охранник внезапно сообщил, что заболел и завтра выйти на работу не сможет.


5.

Каждый раз подъезжая к своему дому вы замечаете одну и ту же влюбленную

парочку, которая внимательно провожает вас глазами.


6.

Вы случайно узнали, что ваш почти взрослый сын похвастал в компании приятелей, что вскоре будет жить один и распоряжаться вашим капиталом.


7.

Ваша почти взрослая дочь после серии привычных скандалов по поводу встреч с немытым волосатиком из соседнего дома внезапно стала подозрительно внимательной к вашему времени и способу приезда с работы.


8.

Вы получили странное электронное письмо с незнакомого адреса, начинающееся словами Превед, пакойничег....


9.

Ваш личный водитель предложил высаживать вас за 100 метров до дома, мотивируя это тем, что вам полезно прогуляться.


10.

И последнее: ваша жена, вдруг согласившаяся сделать вам французский минет с глубоким проглотом (чего вы безуспешно добивались от нее последние 15 лет), как бы невзначай спросила номер и пароль секретного счета в швейцарском банке.

Женский авто форум

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Blonda


Капот никак не подцепляется ногтем(

Блондуля


Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

Брунеточка


Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:

Blonda Color


Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Blondistka


Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?

Блондейка


Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

Nedotroga


Где скачать мелодии для бибикалки?

Белянка

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе

1.

Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.


2.

Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.


3.

Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.


4.

Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.


5.

Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!


6.

В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.


7.

Отель Шерше аль фам в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?


8.

Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.


9.

Подмосковный санаторий Грибная Русь - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!


10.

Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.


11.

Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. Ася установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!


12.

Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!


13.

Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!


14.

Съездил по путевке все включено за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!


15.

Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.


16.

Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!


17.

Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

О названиях фирм

Adobe - названа в честь реки Adobe Creek, которая текла за домом основателя компании Джона Ворнока (John Warnock).


Adidas - в честь одного из основателей Ади Даслера


Apache - Изначально компания занималась поставкой патчей к программам. От этого произошло A PAtCHy, которое транформировалось в Apache. У индейцев есть своя версия.


Apple - любимый фрукт основателя компании Стива Джобса (Steve Jobs). После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: «Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего».


Apples Macintosh - название сорта яблок, продавашегося в США.


Canon - в честь Kwanon, буддийского бога милосердия. Было изменено на Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций


Casio - в честь основателя компнии Касио Тадао (Kashio Tadao).


Cisco - сокращенно San Francisco.


Читать дальше >>>

На приеме у гинеколога

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.


Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините. Читать дальше >>>