Из школьных сочинений

На кузнецов надели колпаки и морят их голодом без табака, у солдат под мундирами нет ничего, даже мундиров, а церковь чиновники проели и пропили, а потом решили соврать, что она сама сгорела.


Комедия ничуть не устарела. Кажется, что перед нами не гоголевские, а современные чиновники, которые только переоделись в старинные костюмы и выучились говорить на русском языке…


Гоголь не однозначен. Его героев нельзя разделить на «плохих» и «хороших» - они все омерзительны.


Сюжет бессмертной комедии Гоголя разворачивается вокруг ревизора, который должен посетить город и которого все по ошибке принимают за Хлестакова.


Читать дальше >>>

Из милицейских протоколов

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)


Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.


Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.


Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...


Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...


Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...


Читать дальше >>>

Служанки, принцессы, королевы

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.


Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.


Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.


Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.


Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.


Читать дальше >>>

О деньгах

За деньги можно купить дом, но не семью.


За деньги можно купить кровать, но не сон.


За деньги можно купить часы, но не время.


За деньги можно купить книгу, но не знания.


За деньги можно купить еду, но не аппетит.


За деньги можно купить положение, но не почет.


За деньги можно купить лекарство, но не здоровье.


За деньги можно купить секс, но не любовь.


За деньги можно купить страховку, но не безопасность.


Как видишь, деньги – это еще не все. Так что если у тебя их слишком много, можешь отправить мне часть.

Стихи уставшей деловой женщины

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян насмешил до ус ......ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки...

Стать бы такой... И убица ап стенку

Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и РАБОТАЙ-РАБОТАЙ !!!

Новые афоризмы, лучшие за апрель 2009

Инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.


Если мужчина - глава семьи, значит, он холостяк.


Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...


У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама!


Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.


Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает!


Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.


Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.


Стал вегетарианцем - перешёл на травку...


Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.


Счастье - это когда ты нашёл деньги. Горе - это когда тебя нашёл тот, кто эти деньги потерял.


Дружба-дружбой, а ноги врозь.


Женщин нет! Я считал свои рёбра!


Эстонские ученые наконец-то закончили институт.

Несколько признаков того, что вы сумасшедший

В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню.


Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.


Вы скачете на пороге великого открытия!


Всё вам ясно стало теперь!


Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку.


Вы смотрите на всех сверху вбок.


Вы понимаете, о чем говорят стулья.


Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.


Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!


Стоит вам пошевелить пальцем, как все от вас шарахаются.


Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!


Все стены вокруг имеют уши и матрасы.


Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на «ты», а вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с вами на «вы».


Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга.


Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.


Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!


В отличие от собак, которые тоже всё понимают, вы не можете подать лапу, поскольку лапы у вас связаны.


Зато вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплёй сбить вражеский спутник!


Когда вы идёте домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешёптываются.

Хроника происшествий

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!


Пока неудачей заканчиваются попытки задержать сексуального маньяка-рецидивиста, орудующего в Беловежской Пуще. За прошедшую неделю им было изнасиловано 4 женщины и 3 переодетых милиционера.


Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь румынским пьяным приходится водить машину стоя!


Уникальный рекорд поставила 44-летняя Ира Мишуева из Рязани. Она удержала на челюсти 6 подбородков!


Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.


ЧП во Франции. Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства, приняв его в темноте за машину.


В опросе на тему "Ты на кого пискнул, мразь?" 100% опрошенных затруднились ответить.


Читать дальше >>>

Новые падежи русского языка

Изумительный - Кто?!!! Что?!!!


Родительский - От кого? Когда?


Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)


Обвинительный - За что? На сколько?


Натворительный - Какого черта?


Непреложный - без вопросов.


Риторический - без ответов.


Догонятельный - куда, блин?


Объяснительный - потому что..


Возмутительный - что?!!!!!!!


Удивительный: Че-е-его????


Запретительный: Куда???!


Объяснительный: Благодаря чему?


голосовательный: за что? за кого?


встречательный: когда? где?


налогооблагательный: сколько? За что????!


Уморительный - не, ну ты видел?


Огорячительный - еще по одной?


осмотрительный - вы так считаете?


Прилежательный - куда?! туда?!


Дательный - а в лоб??


сексуальный - Туда? Сюда?


Заточительный - Куда? Когда? За что?

Интересные курьезы

1.

Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.


2.

Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.


3.

Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.


4.

Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.


5.

Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.


6.

После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.


7.

В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.


8.

Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".


9.

Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.