Max.az

Юмор, страница 14


Знаете ли вы?
19 Декабря 2011, 01:43
 
 
1. Китайские судьи в 15 веке носили солнцезащитные очки, чтобы даже взглядом не выдать своего отношения к подсудимому или обвинителю.

2. Чтобы выжить в холоде, белые медведи имеют темную кожу и прозрачный мех, волоски которого «доставляют» тепло снаружи к поверхности тела и не пропускают в обратном направлении. Такая система настолько эффективна, что мишки практически незаметны в инфракрасном свете (камера ночного видения).

3. Вспышки разного цвета, которые видны, когда вы трете глаза, называются «фосфены» (phosphenes).

4. Весы — единственный знак Зодиака, не представленный живым существом.

5. В Канаде больше озер, чем во всех других странах вместе взятых.

6. Если вы немного помните школьный курс физики, то знаете, что существует температурная шкала Рихтера. Так вот этот самый Чарльз Рихтер был злостным нудистом, из-за чего от него ушла жена.

7. В Аргентине очень популярен напиток матэ, средний аргентинец использует для приготовления напитка более 4 килограмм этого растения в год.
В зажиточных семьях даже есть специальный слуга, который занимается только приготовлением матэ.

8. В Шотландии в 1984 году были найдены следы самого маленького динозавра. Это чудовище было размером... с воробья!

9. Среднее имя Дональда Дака — Фатлрой (Fauntleroy).

10. В 1557 году европейские доктора рекомендовали курение как средство от запаха изо рта.

11. Название купальника — бикини произошло от названия атолла в Тихом океане, где за четыре дня до показа (5 июля 1946 года) была испытана атомная бомба. Изобретение оказалось настолько скандальным, что пришлось нанимать стриптизершу из Парижа, Micheline Bernardini, для его демонстрации.

12. Многие супермаркеты располагают отделом свежей выпечки поближе ко входу, потому что запах свежего хлеба стимулирует людей покупать активнее.

13. Ладан, который новорожденному Иисусу преподнес один из мудрецов, и который используется в религиозных церемониях, в древние времена был аналогом современной жевательной резинки.

14. Существуют люди, которые разговаривают во сне. Также есть немые, люди разговаривающие во сне на языке жестов.

15. Актриса Мэл Бланк (Mel Blanc) не переносила вкус морковки. Несмотря на это ей пришлось не раз столкнуться с этим продуктом, ведь она озвучивала знаменитого кролика Багса Банни, который часто хрустел морковкой.

16. Первые банкноты были исторически зафиксированы в Китае в 118 году. Они представляли собой куски оленьей кожи размером около 30х30 сантиметров с цветными краями.

17. Если вы поедете в путешествие в экваториальное государство, ваш вес там уменьшится приблизительно на 150-200 грамм из-за влияния центробежной силы вращения Земли.

18. Самая часто ломающаяся кость в теле человека — ключица.

19. На Филиппинах запрещено разводиться.
 
 

Законы Мерфи
5 Декабря 2011, 14:36
 
 
Закон Мерфи
Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случится.

Закон Скотта
Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит.

Теорема Гинзберга
Выиграть нельзя. Остаться при своих нельзя. Нельзя даже выйти из игры.

Постулат Персига
Число разумных гипотез, объясняющих любое данное явление, бесконечно.

Принцип окончательного результата
По определению: когда вы исследуете неизвестное, то не знаете, что обнаружите.

Наблюдение Масуфайла
С годами лестницы круче, цены выше.

Аксиома Джонсона
Ничего не делать умеет любой.

Оптимум Роберта Фроста
Лучший выход наружу — всегда насквозь.

Закон Мартина младшего
Решение проблемы изменяет саму проблему.

Закон Муира
Когда мы пытаемся вытащить что-нибудь одно, оказывается, что оно связано со всем остальным.

Аксиома Дучарма
Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя как часть этой проблемы.
 
 

Правила жизни - фразы Гомера Симпсона
27 Ноября 2011, 07:37
 
 
Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду.

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.

Попытка — первый шаг к провалу.

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

Атомный реактор — как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.

Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.

Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребенок у нас со сдвигом.

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

Благослови Господь атеистов!
 
 

Смешные факты о мужских возможностях
19 Ноября 2011, 11:49
 
 
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
 
 

Не в деньгах счастье
10 Ноября 2011, 18:44
 
 
Казалось бы, как может быть несчастливым человек, который выиграл в лотерею огромную сумму? Например, чтобы вы делали, если бы выиграли 10 миллионов долларов? Как оказалось, многим "счастливчикам" лучше бы вообще было не играть - большие деньги просто уничтожают некоторых людей. Для многих это закончилось очень плачевно, причем основная причина подобной ситуации - собственная глупость.

Келли Роджерс

Эта девушка была однажды самым счастливым подростком на планете. Она выиграла в лотерею 1,9 миллионов евро, когда ей было 16 лет. В то время эта сумма примерно равнялась 3 миллионам долларов. Так вот, думаете, она вложила деньги в недвижимость, немного погуляла и стала бизнес леди? Нет, она потратила практически все на шопинг, дома, вечеринки и пластическую операцию по увеличению груди.

Теперь ей 22, за плечами у Роджерс 2 попытки самоубийства, у нее два ребенка.

Что она делает сейчас? Работает горничной.

Эндрю Джексон

В декабре 2002 года этот человек выиграл 315 миллионов в лотерею. Тогда он был успешным бизнесменом, который получал неплохие деньги за строительство недвижимости. Получив деньги, Эндрю отдал 10% различным христианским фондам, создал благотворительный фонд своего имени с уставным капиталом 14 миллионов долларов.

После этого начались неприятности. Его два раза арестовывали за вождение в нетрезвом виде. Кроме того, у него неоднократно похищали деньги (общая сумма - около 3-х миллионов долларов). Его жена развелась с ним.

В 2003 году в его доме был найден мертвым парень его внучки. Причина смерти - передозировка. После этого, спустя несколько месяцев, от передозировки скончалась и его внучка. И наконец, в этом году умерла его дочь, причина смерти неясна.

Сам Джексон заявил, что "Лучше бы я никогда не купил этот лотерейный билет".


Кен Проксмайр

Проксмайр работал машинистом до того, как получил миллион долларов в одной из лотерей. Он уехал в Калифорнию и открыл свой автомобильный бизнес. Через пять лет бизнес прогорел, и Проксмайр снова устраивается работать машинистом.

Правда ни он, ни его сын особенно не страдают из-за этого. Сын говорит, что они и так неплохо пожили, наслаждаясь ездой на лимузинах и шампанским, а теперь пришло время работать.


Эвелин Адамс

С этой женщиной случилось невероятное - она выиграла в лотерею в 1985 и в 1986 годах. Общая сумма выигранного - 5,4 миллиона долларов. Однако выигрыш не пошел впрок - Эвелин начала играть в рулетку, и за несколько лет спустила все свое состояние. Сейчас она вообще живет в трейлере, фото которого вы можете видеть ниже.


Билли Боб Харелл

Вот этот человек пострадал от собственной доброты. Он выиграл 31 миллион долларов, купил несколько домов, пару машин и на этом остановился. Ему бы жить да радоваться, но Боб не мог отказать тем, кто приходил к нему за помощью.

В результате он раздал все свои деньги, после чего его бросила жена. Спустя некоторое время он совершил самоубийство.


Майкл Кэррол

Этот случай является ярчайшим примером глупости человеческой. Глупее, чем этот человек, просто невозможно распорядиться своим 15-миллионным выигрышем в лотерею (15 миллионов долларов США).

Майкл Кэррол работал мусорщиком, и после того, как получил свой выигрыш, активно начал тратить деньги. Сначала он стал дарить дорогие подарки семье и друзьям. После этого он стал тратить деньги на вечеринки, кокаин, машины и проституток.

Уже через год он стал выбрасывать по 2 тысячи долларов в день на кокаин только для себя, проводя различные вечеринки в своем новом доме. После того, как жена бросила этого человека, он начал тратить деньги на проституток. За несколько лет он потратил на них более ста тысяч долларов. Кроме того, Кэррол потратил более миллиона на покупку дорогих пород собак и лошадей, подарил миллион любимой спортивной команде и в конце концов купил дорогущую машину на последние деньги.

Сейчас он практически нищий, получает 42 евро в день в качестве пособия по безработице. И знаете, кем он хочет устроиться работать? Мусорщиком. Да-да, парень желает вернуться к своей прежней профессии.
 
 

Стишок про телепузиков
5 Ноября 2011, 14:55
 
 
Без цензуры. Возможно стих старый, но на сайте его не было.

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиздить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебали
Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали суки
C кинескопом в жoпе
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за всё ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележoпые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья
Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались
P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"
 
 

Эротический стишок
2 Ноября 2011, 03:35
 
 
Я подошел к ней не спеша,
Рукой погладил чуть дыша,
Она придвинулась дрожа,
Тепла, задумчива, нежна!
Её глаза сияли синевой
И взгляд так говорил о многом...
Я стал её ласкать рукой -
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди
Движений вверх и вниз она ждала
И жидкость белая текла...
И в этот миг я ощутил экстаз......
Так я доил корову в первый раз!!!
 
 

Исторические факты о компьютерах
25 Октября 2011, 16:27
 
 
Когда впервые был изобретен CD, разработчики пытались определить для него объем и решили, что диск должен быть достаточно большим, чтобы вместить Девятую Симфонию Бетховена. А это примерно 72 минуты.

Раскладка клавиатуры QWERTY, возраст которой, кстати, составляет более 100 лет, проектировалась как самая неудобная, «запасной» вариант. Дело в том, что когда машинистки печатали быстро, пишущие машинки быстро ломались, и создатели пытались разработать раскладку для печати одной рукой. Раскладка клавиатуры DVORAK, которая использовалась изначально, эффективнее QWERTY на 70%.

Комбинация клавиш Ctrl+Alt+Delete для быстрой перезагрузки компьютера была предложена доктором Девидом Бредли, одним из 12 инженеров, разработавших IBM PC. Правда, сначала он предложил Ctrl-Alt-Esc, но оказалась, что эту комбинацию можно было случайно нажать одной рукой.

Отцом смайлика принято считать Скотта Фолмана, который 19 сентября 1982 года использовал известные символы во время общения в электронной сети университета Карнеги Меллон.

Первым портативным компьютером был Osborne Computer, представленный в 1981 году. Он весил около 12 килограммов, имел 5-дюймовый монитор, 64 кб памяти и стоил 1,795$.

Мощнейший компьютер своего времени ENIAC требовал такого количества электроэнергии, что огни близлежащего города тускнели каждый раз при его запуске. ENIAC (Electronical Numerical Integrator and Calculator) — это первый широкомасштабный электронный цифровой компьютер, который можно было программировать. Он был запущен в феврале 1946 года и занимал целую комнату.

Первая программа, которую написал Билл Гейтс, была слишком большой, чтобы вместиться в памяти персональных компьютеров того времени. PC имел 16 Кб памяти, а программа занимала 34 Кб.

Современный PC имеет в 10 раз больше компьютерной мощности, чем потребовалось для отправления и посадки человека на Луну. В течение последних 12 лет IBM получила более 30 тысяч патентов - больше, чем любая другая компания или частное лицо. Три самых производительных в мире компьютера созданы компанией IBM.

В Microsoft работает общей сложностью 72 тысячи сотрудников (75% мужчин, 25% женщин), годовой оборот компании только от сетевых проектов составляет 44 миллиарда долларов. По статистике среди компьютерных инженеров только 9% женщин.

Если Билл Гейтс будет платить 1$ каждый раз, когда у кого-то зависает «Windows», Microsoft станет банкротом через 3 года.
 
 

Нецензурные стихи русских поэтов
16 Октября 2011, 14:55
 
 
Сергей Есенин

Стерва

Ветер веет с юга
И луна взошла,
Что же ты, блядюга,
Ночью не пришла?

Не пришла ты ночью,
Не явилась днем.
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других ебём!

Не тужи, дорогой, и не ахай,
Жизнь держи, как коня, за узду,
Посылай всех и каждого на xyи
Чтоб тебя не послали в пизду!



Маяковский

КТО ЕСТЬ бляДИ

Не те
         бляди,
что хлеба
                ради
спереди
              и сзади
дают нам
                ебти,
                         Бог их прости!
А те бляди -
                   лгущие,
деньги
           сосущие,
ебать
         не дающие -
вот бляди
                сущие,
                            мать их ети!



Алексей Добряков

Когда расступаются тучи
И с неба сияет звезда -
О члене большом и могучем
В мечтах молодая 3,14зда

Не все, что судьба предвещает,
Имеет достойный конец.
И вот уж пизду навещает
Зажатый в руке огурец!
 
 

10 величайших оскорблений в истории спорта
12 Октября 2011, 01:27
 
 
10 место: "Hijo de puta". Вскоре после начала своей карьеры в мадридском "Реале" Дэвид Бекхэм получил красную карточку за то, что назвал судью по-испански "сыном проститутки". Позднее Бекхэм сказал (по-английски): "Я не знал, что это такие плохие слова. Я слышал, что некоторые ребята из моей команды его так называли, и только потом произнес эти слова сам".

9 место: "Не думаю, что удары головой по мячу на что-то влияют - футболисты так и так довольно тупые". Пресс-секретарь премьер-лиги в 1995 году комментирует данные медицинского исследования о том, что отбивание мяча головой травмирует клетки мозга.

8 место: "Если уж они умеют делать пенициллин из заплесневелого хлеба, то и из тебя что-нибудь наверняка сделают". Скорее комплимент с неприятным подтекстом, чем открытое оскорбление. Эту фразу Мухаммед Али сказал некоему молодому боксеру.

7 место: "Моя жена только что родила". - "Поздравляю! А от кого?". Так Джо Фрэзиер подколол своего соперника в боксе Кена Нортона.

6 место: Впрочем, Фрезиер прошел хорошую школу. "Джо Фрэзиер такой урод, что ему следовало бы подарить свою морду Управлению дикой природы США". Эту насмешку Мухаммеда Али Фрэзиер принял очень близко к сердцу.

5 место: "Лягте на землю, тогда узнаю", - так отреагировал американский боксер Уилли Пеп на вопрос старого противника по рингу: "Вы меня узнаете?"

4 место: "У него есть все, что требуется боксеру, кроме проворства, выносливости, владения кулаками и умения выдерживать, когда тебя бьют. Другими словами, у него есть пара спортивных трусов". Так высказался американский колумнист Блэки Шеррод о некоем претенденте на звание чемпиона в тяжелом весе.

3 место: "Я не следующая Курникова. Я хочу выигрывать в матчах". Так Мария Шарапова ответила на неудачный комплимент иностранного журналиста.

2 место: "Он не может бить по мячу левой ногой, не может отбивать мяч головой, не может ставить подножки и забивает мало голов. А в остальном - нормальный футболист". Это Джордж Бест перечислил многочисленные таланты Дэвида Бекхэма.

1 место: То, что сказал Марко Матерацци о сестре Зинеддина Зидана. Или о его матери, или о терроризме. Никто в точности не знает, что именно сказал защитник сборной Италии во время финального матча за Кубок мира в 2006 году, но оскорбление Матерацци так взбесило Зидана, что он ударил его головой в грудь и был удален с поля. Впрочем, некоторые спортсмены отличаются действительно хорошим чувством юмора. "Они его наконец-то нашли". Так ответил Эдди Эдвардс по прозвищу "Орел", когда его спросили, что показал рентген мозга после травмы, полученной им при прыжке на лыжах с трамплина.