Меня хотят

Меня хотят: послать в командировку.

Меня хотят: на пиво раскрутить.

Меня хотят: в кошмарную обновку

За баксы в бутике принарядить.


Меня хотят: отправить на субботник.

Меня хотят: за что-то отругать.

Меня хотят: заставить поработать,

И кнопки где-нибудь понажимать.


Меня хотят: позвать помочь с вещами

(подруга намечает переезд).

Хотят заставить слушать, как ночами

Соседи ссорятся на весь подъезд.


Меня хотят: заставить мыть посуду.

Хотят уговорить забрать котят...

Меня хотят, а я в ответ: "Не буду!",

Пусть хоть до посинения хотят!


Для помощи, работы, развлеченья

Меня хотят - ну все, кому не лень!

Но почему меня "по назначенью"

Никто не хочет уж который день?..

Сила привычки

Индийский триллер длится больше часа,

Повсюду трупы, близится финал

И вдруг один ВАМПИР не удержался,

И умирая, все же станцевал!

Лужа

Вы мимо проходили

Красивая, как осень.

И в лужу угодили.

И стали плакать очень.


Я вас из лужи вынул

И на ноги поставил.

Немножко ножки вытер

И платьишко поправил.


Спросил: «Куда идёте?»

Ответили вы: «К мужу!»…

Я вас лягнул легонько.

Вы снова сели в лужу.

Самая короткая истина

Иная женщина - граната.

Бросать быстрей и дальше надо.


Без бабы – бабу хочется,

А с бабой – одиночества.


Та, что кисою казалась,

Снова крысой оказалась.


Плохая жёнушка от мужа счастья ждёт,

Хорошая - ему его даёт.


Послушай женщину и сделай, как велит,

Чтоб не кричала: «Отвали, башка болит!»


– Мадам, в вас есть какая-то загадка!

– Четыре сотни долларов, мой сладкий!


Как сказал один поэт:

Лучше бабы хуже нет!

Запах пьянства

У каждого пьянства свой запах особый:

Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда - разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом - абсент натощак.

Вино отдаёт дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться - водка.

Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк…

И только лишь трезвость не пахнет никак.

Совершенство

Я видел девушку, она

Была оборвана, пьяна.

Из горлышка сосала пиво.

Худа, чумаза, некрасива.

Большой синяк сиял под глазом.

И я в неё влюбился сразу!


Ведь с ней не надо быть богатым!

Ведь с ней не стыдно быть поддатым!

С ней можно матом объясняться!

И быть скотиной не стесняться!

Послать подальше, дать по шее -

Она привыкла к униженью.

И даже, благодарна будет.

Такая бескорыстно любит!

Не это ль идеал, скажите?

С такою, хоть денёк пожить бы!

Мой ангел! Божество моё!


Нет, не достоин я её!

Интересные факты про ноги

В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.


В Кабардино-Балкарской республике приглашенный в дом должен был зайти с правой ноги. Считается, что это приносит в дом счастье.


В городе Девон в штате Флорида запрещается ходить задом наперед после заката солнца. Во все остальное время дня вы можете делать это, сколько пожелаете.


В Индии своего духовного наставника или родителей принято приветствовать, кланяясь в ноги. В священных местах, таких как храмы или просто места поклонения, нужно снимать обувь. Обычно на входе вам предложат либо оставить обувь на хранение, либо купить чехлы на ноги. Садясь, стопы ног нельзя направлять на кого-либо, или на алтарь.


Однажды в одном городке близ Лондона женщина зацепилась шпилькой о решетку водостока. В результате она сломала руку и повредила сапог. Она подала в суд на правительство, чтобы они оплатили ей ущерб. Решение суда было в ее пользу, и мэрия городка выплатила ей компенсацию. Однако, менять решетки мэр не стал. Вместо этого он издал указ, которым запретил носить обувь на шпильках.


В городе Мобил в Алабаме примерно по той же причине женщинам запрещается носить туфли на высоких каблуках.


В Непале нельзя перешагивать через лежащего человека или через его ноги, а также демонстрировать другим свои подошвы или допустить, чтобы через них перешагнул другой человек. Наступить кому-то на ноги тоже считается оскорбительным. Даже дотрагиваться до чужой ноги не следует.


В Японии нельзя наступать обутой ногой на соломенные маты «татами» — это расценивается как святотатство. Также следует переобуваться в специальные тапочки до и после посещения туалета.


В Таиланде не стоит указывать на что-либо и уж тем более на кого-либо ногой, поскольку нижняя часть тела считается «презренной». По этой же причине ни в коем случае нельзя сидеть «нога на ногу», направив ступни в сторону статуи Будды.


Похожая традиция есть в Адыгее. Согласно адыгскому обычаю, всадник — вестник горя спрыгивал с коня так, чтобы сначала встать на землю левой ногой. Поэтому выражение «спешился с левой ноги» означает: «Он прибыл ко мне с сообщением о смерти». Даже детей учили в старину обувать сначала правую ногу, затем уже левую, а снимать обувь начинали с левой ноги.


У монголов запрещается спать, вытянув ноги в сторону очага: считается, что это может испугать духа-хозяина юрты.

Не жизнь, а сказка

Рассказывают сказки мамы,

А также, тёти из рекламы,

И дед Мороз в смешном наряде,

И воспиталки в детском сАде,

Учителя, врачи, артисты,

Поп-звёзды и премьер-министры,

Послы, историки, собкоры,

Попы, пророки, прокуроры,

В Госдуме, в храме, в Интернете…


И мы им верим словно дети.

Страдания на букву С

Седой старик: столетья сверстник,

Собравшись с силой снять сапог,

Сутулясь, сполз со стула: смертник.

Себе скостил страданья срок.

Зоо азбука

А М Ё Б А


У Амёб всё «размноженье» -

«Надвое себя дробят»!

Обе (враз! – после деленья) –

Носом к стенке – и храпят!



Б А Р А Н


По трапу тащит в самолёт

Седой грузин Барана!

Пилот Барана не берёт:

Баран – в салоне?! – странно!


Грузин кричит:

- То не «Баран»,

А «сувенир» - в столицу:

Там - в институте – МОЙ Баран

Не может доучиться!



Ж И Р А Ф


Вот Жираф шагает гордо:

По колено – все кусты!

Но, рождаясь, рухнул – мордой! -

С двухметровой высоты!



К Л О П Ы


Я с оптимистами знаком.

Для них – проверьте сами! –

Клопы воняют коньяком,

А не коньяк – Клопами!



Р А К


Заболоченный овраг.

Под корягой – старый Рак.

Он РачИху ставит «Раком»...

Рак – он, вовсе, не дурак!



М О Л Ь


Моль – покруче танцовщицы

(Хоть не крутит попою!):

Стоит ей лишь появиться –

Все в ладоши хлопают!



М А М О Н Т


Чтобы не болеть в мороз,

Мамонт шерстью весь оброс.

Помогло ль ему? – Едва ли:

Люди Мамонтов сожрали!