Советы домашним котам

Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.


Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет хорошенькой киской. Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например, рыбой.


Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.


Опасайтесь гостей, которые скажут: Я обожаю кошек. Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.


Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.


Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.


Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.


Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз - сбрасывайте что сможете со стола - ручку, карандаш, бумажку - в раз по-одному предмету.


Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.

Ценники

Белье для женщин повышенного спроса


Бумага туалетная с запахом


Восточная сладость. Арахис соленый


Горчица хреновая


Жилет охотничий из натуральной шерсти мужской


Капуста белокочанная - импортная. Капуста краснокочанная - импортная. Капуста китайская - отечественная


Кофта 100% шерсть (женская)


Носки мужские. 100-процентная полушерсть


Одеяло Лабиринт


Отсоска ручная. (Ценник вантуза)


Презерватив резиновый мужской


Смоленский завод радиодеталей. Трусы мужские


Спальный мешок трехместный групповой


Татарский соус по-казацки


Туалетная бумага Доброе утро


Туфли финские. Девичьи. Остались 41-й и 42-й размеры


Ум коровий (Ценник на говяжьи мозги)


Чипсы со вкусом соли


Штаны мужские с запахом (Ценник без указания ударения)


Электромиксер ручной

Разговорчики

Эк тебя разнесло-то!..- укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.


Вкалываю с утра до вечера! - жаловался наркоман.


Я удаляюсь! - презрительно заявил апендикс.


Проваливай! - буркнул студент экзаменатору.


Не видите - я занят! - надменно произнес туалет.


Я - натура мятущаяся! - говаривал дворник Михеич.


Добро должно быть с кулаками! - заблуждалось зажиточное крестьянство в конце 20-х.


Чувствую себя вполне сносно, - говорил дом.


На тебя не напасешься! - жаловались коровы пастуху.


Пою мое отечество! - заявляла продавщица пивного ларька.


Хоть одним глазком взгляну на Париж... - мечтал Кутузов.


В первую голову надо поесть!.. - просил Змей Горыныч.


Надо же хоть чем-нибудь выделяться! - считала моча.


Если бы не узнали, богатым был бы, - говорил директор Елисеевского гастронома.


Увяданья золотом охваченный, я не буду больше молодым... - изрек из-под маски Тутанхамон.


Ну и в историю мы влипли! - говорили в разное время Тацит, Плиний, Нестор, Пимен, Ключевский, Эйдельман...

Виртуальная любовь

Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

Исторические совпадения

Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся

на 0. Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет.


1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете)

1860: Авраам Линкольн (убит)

1880: Джеймс А. Гарфильд (убит)

1900: Вильям МакКинли (убит)

1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете)

1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете)

1960: Джон Ф. Кеннеди (убит)

1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство)

2000: Джордж Буш (младший) ???????????????????????????


Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными

в 2000 году!


Также, вас может заинтересовать следующее:


Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846.

Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.


Авраам Линкольн стал президентом в 1860.

Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.


Оба в своем правлении делали упор на гражданские права.

Оба президента были убиты в пятницу.

Обоих убили выстрелом в голову.


Теперь совсем странно.


Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди.

Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.


Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839.

Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.


Теперь, сядьте!


Линкольна убили в театре Форд.

Кеннеди убили в машине Линкольн, собранной на Форде.


Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.


А вот теперь, самое главное!


За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд.

За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.


Ну как?

Отрывки из женских эротических произведений

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

Их удовольствие было довольно взаимным.

Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие на выки выживания.

Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала: «Да!»

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

«Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

«А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Барометр и правильные ответы

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.


Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра.


Ответ студента был таким: Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания.


Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.


Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.


Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания. Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.


Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, начал студент. Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.


Неплохо, сказал я. Есть и другие способы? Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.


Если вы хотите более сложный способ, продолжал он, то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.


Наконец, заключил он, среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания.


Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого

решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что

сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой

способ мышления.


Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат

Нобелевской премии 1922 г.

Лесбийский чат на амеpиканском сеpвеpе

Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna s*x?

Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь пpочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда пеpеключайся на pyсский так пpоще

Анна: Вот так?

Вика: yмница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в кyклы надо игpать, что ты тyт делаешь?

Анна: А тебе сколько, стаpyшка?

Вика: скоpо 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потомy что компьютеpа не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мyжскyю пиписькy когда-нибyдь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откyда y тебя, Вика, мyжская пиписька?

Вика: как откyда? мyжики пpиносят. жаль только она y них не отстегивается. пpиходится еще их самих в нагpyзкy теpпеть.

Анна: Так ты и с мyжиками тpахаешься?

Вика: конечно, люблю pазнообpазие

Анна: Hy так сегодня пpо мyжиков забyдь! Потомy что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бyтылка фpанцyзского ина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижy с сигаpетой в большом мягком кpесле, а ты на пyшистом ковpе y оих ног.

Вика меня посадят за pастление малолетних

Анна: Hе дpейфь. Я yже глажy твои волосы. Разве тебе не пpиятно?

Вика: yговоpила. Я подползаю к тебе поближе, глажy твои ноги слyшай, ты в бpюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блyзке, котоpyю я начинаю медленно pасстегивать.

Вика: я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи гоpят.

Вика: извини. я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и задyваю свечy.

Анна: Чем ты ее задyваешь?

Вика: что значит чем? pтом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дpыгаешь?

Вика: да я пpосто скопиpовала текст и заменила выключаю на задyваю. Что ты пpидиpаешься?

Анна: Hе pyгайся, а то я возьмy тебя за волосы и опять посажy на пол.

Вика: а я бyдy целовать твои ноги. сначала стyпни, потом голени, потом коленки, и станy подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие бyквы делаешь?

Вика: да пpосто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пpишла компьютеpной гpамоте yчиться?

Анна: Hy pасскажи, пожалyйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. бyдет самый кpyпный шpифт. H2 - помельче. и так до H6. дpyгих не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: yмница! тогда я пpодолжy и поцелyю тебя вот так.


Тyт под викиным текстом появляется каpтинка, на котоpой очень ткpовенно показано как одна девочка целyет дpyгyю пpямо междy ножек.


Анна: Так ты и каpтинки вставлять yмеешь?

Вика: анечка тебе ypоки делать не поpа? что ты людям головy моpочишь?

Анна: Hy не сеpдись. Мне пpавда надо. Ты yмеешь все это делать, домашние стpанички всякие?

Вика: да я yже семь сайтов офоpмила, это моя халтypа

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень доpого?

Вика: комy это вам? школьномy кpyжкy "yмелые гyбки"?

Анна: Да нет, фиpме. А то начальник достал, тpебyет "пpедставительство в вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hy не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все пеpебаpщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько беpешь за сайт?

Вика: нy это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нyжно, но не доpоже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скpиптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтpа днем в офис на Маяковке подъехать? Обсyдим детали.

Вика: в 4 могy

Анна: Пиши адpес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забyдь это. О деле говоpим. Пpидешь завтpа?

Вика: обязательно. до завтpа анечка. целyю

Анна: Погоди. Hадо же тебе пpопyск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.

Вика: Егоpов Виктоp Александpович.

Надписи в маршрутках

Предупреждайте об остановках заранее - водителю необходимо время чтобы поставить протез на тормоз.


Просьба громче объявлять об остановках - когда проедем всё равно закричите!


Водитель не осминог-одновременно всем сдачу дать не может.


Кто хлопнет дверью - тот станет льготником.


По салону не бегать.


Остановок Тута и Здеся нет!


30 минут страха и вы дома.

Стоимость аттракциона 1 грн.


МЕСТО ДЛЯ УДАРА ГОЛОВОЙ. (Табличка над дверью)


Дверями не трахать.


Машину охраняет клоп-спидоносец.


Подумай, нужен ли ты здесь? (Надпись на двери рядом с водителем)


Места для 90-60-90. (Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем)


Не хлопайте дверью - водитель пугается!


Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!


Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.


Мелочь с пола не подбирать, выручки не будет!


Проезд стоя запрещён, так как сотрудники ДПС требуют, чтоб количество трупов соответствовало количеству посадочных мест!

Разговор в чате

(к нам приходит Никнэйм)

Никнэйм: Привет , чатлане.

Никнэйм: От пацаков, разумеется.

Никнэйм: Большой привет, разумеется.

Никнэйм: Для маленькой такой компании.

Никнэйм: Огромный такой привет.

Никнэйм: ПРИВЕТ ГОВОРЮ!!!

Админ: Никнэйм: С капса сойди.

Никнэйм: Кто здесь?

Админ: Никнэйм: Вот так и пиши.

Никнэйм: И тебе привет, чатланин. От пацака, разумеется.

Никнэйм: Я понимаю, что ты онемел от радости. Не каждый день к тебе обращается падпаручик. И встать, когда с тобой разговаривает ПАДПАРУЧИК!

Админ: Никнэйм: Ты не слишком тут выступай.

Никнэйм: Если ты мне щас не скажешь «Привет» - я озлоблюсь и начну наступать на капс, что будет причинять боль твоей модераторской душонке. Ты будешь рыдать и корчится , а я буду хихикать злорадно и спрашивать «ПАЛУЧИЛ, МОРДА?!! »

(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Проветрись, деятель)

(к нам приходит Баннед)

Баннед: Здравствуйте, уважаемые.

Баннед: Ху из баньщик тудэй?

Баннед: Кто забанил, спрашиваю?! Атвечать! Глаз от лампы не отводить!! Пальцы из тисков не выдергивать! Не дергаться на дыбе!

Админ: Баннед:Я забанил. За капс. Правила читай.

Баннед:Правила поведения в обществе? Написания «жы», «шы» с буквой «и»?

Баннед:Чего ты молчишь, скатина?

(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Сам скатина.)

(к нам приходит Великий_Джа)

Великий_Джа: Омммм, братья!

Админ: Великий_Джа: Тупой ник. Сам придумал?

Великий_Джа: Мир тебе, брат.

Великий_Джа: А хотя нет.

Великий_Джа: Не брат ты мне, гнида черномазая.

Великий_Джа: Мир тебе, гнида черномазая.

Великий_Джа: Общество буддистов-рассистов приветствует тебя. Мы сделаем все для тебя.

Великий_Джа: Зажжом крест в огороде, спляшем хоровод в белых балахонах, сломаем руку, проткнем соски. Ты только скажи – четенада, четенада?

Великий_Джа: Будда придет к тебе.

Великий_Джа: Великий Будда – узкоглазый, в бейсбольном шлеме, с бейсбольной битой, в бейсбольном костюме, с бейсбольными открытками в руке. Блондин, разумеется. Ибо ариец.

Великий_Джа: Сплюнет и покажет знаками - куда идти.

(Админ выбрасывает Великий_Джа из чата)

( к нам приходит Реал_Админ)

Админ: Реал_Админ: Ахренел?

Реал_Админ: Забань себя быстро за оскорбление чаттеров.

Админ: Реал_Админ: Я ж по айпишнику вижу кто ты. Банил , баню и буду банить.

Реал_Админ: Афца тупая. По айпи он видит.

Реал_Админ: Заглушитель прав и свобод.

Реал_Админ: Цензор тупой.

Реал_Админ: Ламер ушастый.

Админ: Реал_Админ: В рыло дам!

Реал_Админ: Чем? Я ща к тебе приду и руки тебе оторву. Кривые, ламерские руки.

Админ: Давай я тебя еще раз забаню, а ты еще войдешь?

Реал_Админ: Достался я твой чат тестировать , Саня. Идем покурим?

Админ: Идем.

(Админ выбрасывает Реал_Админ из чата)

(Админ выбрасывает Админ из чата)