Прием на работу

Прием на работу. Входит первый претендент.

- Вам известно, что, прежде чем дать вам работу, на которую вы претендуете, мы хотим предложить вам простой тест?

- Знаю.

- Хорошо. Сколько будет два плюс два?

- Четыре.

Входит второй претендент.

- Вы готовы к тесту?

- Готов.

- Отлично. Сколько будет два плюс два?

- Сколько начальник скажет.

Работа досталась второму.

Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца

Жили у старой женщины

Две рыбы фугу.

Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.



Сын серого козла жил у старой женщины.

В бамбуковую рощу ушел пастись.

Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.



Братья Эникэ и Беникэ

Лакомились суши.

Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.



Пожилая женщина

Сеет горох на склоне Фудзи.

Ох.



Жадный человек подобен говяжьему мясу,

Барабану далекой Турции,

Соленому плоду огурца.

3 истории

Эйнштейн был в гостях у своих знакомых. Начался дождь. Когда Эйнштейн собрался уходить, ему стали предлагать взять шляпу.

Зачем? - сказал Эйнштейн. - Я знал, что будет дождь, и именно поэтому не надел шляпу. Ведь она сохнет дольше, чем мои волосы. Это же очевидно.


Однажды вечером Резерфорд зашел в лабораторию. Хотя время было позднее, в лаборатории склонился над приборами один из его многочисленных учеников.

- Что вы делаете так поздно? - спросил Резерфорд.

- Работаю, - последовал ответ.

- А что вы делаете днем?

- Работаю, разумеется, - отвечал ученик.

- И рано утром тоже работаете?

- Да, профессор, и утром работаю, - подтвердил ученик, рассчитывая на похвалу из уст знаменитого ученого. Резерфорд помрачнел и раздраженно спросил:

- Послушайте, а когда же вы думаете?


В начале научной карьеры Эйнштейна один журналист спросил госпожу Эйнштейн, что она думает о своем муже.

- Мой муж гений! - сказала госпожа Эйнштейн. - Он умеет делать абсолютно все, кроме денег.

Армейские фразы

Земля имеет форму глобуса.


Дают - бери. Не дают - отбери.


Куда солдата ни ткни - везде жопа.


В армию вас призвали сделать человеками, но не так, как это делал папа на маме.


В автобиографии не нужно расписывать своих предков до охотников на мамонтов!


В жару солдат особенно расслабляется и может сморозить глупость и выдать врагу военную тайну.


В жизни, товарищ прапорщик, все относительно, и этот килограмм мяса, что вы тащите домой, дороже тех десяти тонн, что остались на складе.


В мороз и стужу бойца греет весточка из дому... У кого есть письма, бросьте их в костер, не видите, догорает.


В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.


Вам повезло, вы идете на "эротическое шоу" - дневальными по бане!


Видимо, этот салат готовил эксперт по подобному дерьму!


Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!


Вспомните о своем будущем!


Если вы завтра не пострижетесь, я вас сегодня накажу.


Дневальный! Что вы спите с открытыми глазами!?


Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.


Для походов в санчасть я признаю только один диагноз - перелом основания черепа.


Кто-то запускает спутники, кто-то работает за компьютером, кто-то тыкает палкой в говно - все работы хороши.


Кто у вас умер? Бабушка? Hу ладно, идите, не будем поpтить вам настpоение.


Ошибается тот, кто смеется последним.


Понос и всякие другие женские болезни.


Почему ремень расслаблен? Рэмбо, что ли?


Почему у вас тельняшка, как у тигра, задом наперед надета? Вы что, верблюд?


Почему валяетесь на траве? Вы, что, лошадь?


Ты чего книгу читаешь - меломан, что ли?


У женщины, взглянувшей на любой член вашего тела, должен возникнуть колоссальный импульс желания.


У нас: не можешь - научим, не хочешь - заставим!


Что вы валяетесь на заправленной кровати, как Ленин в Мавзолее?


Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла! Хоть по деревьям лазай.

Избранные стишки 2008 года

Наша Таня громко плачет...

Только это не проблема,

Ничего тот плач не значит,

Просто наша Таня - ЭМО!


Радостно дохлая кошка валяется

Радостно мне постовой улыбается

Радостно бак унитазный урчит

Радостно злая собака рычит

Радостно скорой мигалка вращается

Радостно пиво в стакане кончается

Радостно муха сидит на г...e

Теща уехала - радостно мне!!!


Я знаю - деньги это зло.

Несчастья от любви к деньгам.

Чтоб людям зла не принесло,

Я это зло вам не отдам.


Что-то явно не сложилось у судьбы проказницы.

Размышлял сперматозоид, оказавшись в заднице.


Из атаки без ранений

С каждым разом выходил.

В штыковую (он же гений)

Все бежали - он ходил.

Прикольные письма в газету

В конце концов я понял: лучше жены мне все равно никого не найти. Осталось только найти жену...


В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.


Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...


Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.


К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.


Читать дальше >>>

Истинное значение женских фраз

Я хачу познакометься - я - дура.


Я хочю пазнакомится с интелегентным маладым челавекам - я - дура с претензиями.


Ищу надёжного и не эгоиста - который не откажется купить мне очередную побрякушку, мотивируя это тем, что ему завтра платить за квартиру.


Ищу высокого, стройного блондина - я перечиталась дамских романов.


Ищу мужчину, который ценит в женщине красоту души, а не тела - я уродливая.


Ищу преданного мужчину - который будет терпеть все мои закидоны.


Ищу мужчину, который бы любил развлекаться - который будет оплачивать мои развлечения.


Ищу мужчину, любящего детей - я - мать-одиночка.


Читать дальше >>>

Древние русские пословицы и поговорки

Смерть не за горами, а за плечами.


Старого не учат, мертвого не лечат.


Баба пляшет, а дед плачет.


Без смерти не умрешь.


Больной от могилы бежит, а здоровый в могилу спешит.


Ворон старый не каркнет даром.


Вот тебе кукиш, чего хочешь, того и купишь.


Больше пота - меньше крови.


Борода не в честь, а усы и у кошки есть.


Бедность не грех, а до греха доводит.


В лесу - не дуги, в копнах - не сено, в долгах - не деньги.


И с великим духом, да с голодным брюхом.


Не в силе правда, в правде сила.


Без детей горе, а с детьми вдвое.


Читать дальше >>>

Новые пословицы

Если у мусоропровода лежит пачка журналов Playboy, значит кто-то подключился к интернету.


Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.


Не плюй в boot sector - пригодится с флопа грузиться.


Хакер хакеру комп не выключит.


Вначале было слово, и слово было 2 байта.


Глюк не грянет - мужик не забэкапится


Как запишется, так и считается.


Не говори OK, пока не перепишешь.


Большому пакету - большое зависание.


Старый глюк лучше новых двух.


Семь раз отксерь - один раз отрежь.


Что поксеришь, то и поймешь.


Софт пишут - диски летят.


Сам погибай, а питание выключай.


Не лазай в сеть - не будешь висеть.


На Дельфи надейся, а ассемблер учи.


Килобайт мегабайт бережет.


DOOM хорошо, а DOOM 2 лучше.


Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту?

О суровых жителях сурового города Челябинска

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки


Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу


Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах


Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу


Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!


Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами


Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках


Читать дальше >>>