Интересные случаи из истории

Чтобы отделался от подозреваемых врагов в своём окружении, римский император Марк Аврелий Антоний собрал их на пир, а затем приказал запереть все выходы и засыпать весь зал розами. Гости погибли под горой нежных цветов.


Коктейль "Кровавая Мэри" назван по имени королевы Англии Марии Тюдор, правящей в 1516-1558 годах. Королеву прозвали Марией Кровавой после многочисленных расправ над протестантами. Читать дальше >>>

Интересные факты о птицах

Африканский страус - самая крупная птица


Рост страуса может достигать 2 с половиной метра, а вес - 135 килограммов. Страус является также рекордсменом передвижения на двух ногах - убегая от хищника, он способен развивать скорость 50-70 километров в час.



Африканский красноклювый ткачик - самая многочисленная птица


Популяцию этой дикой птицы семейства певчих воробьиных оценивают в 1.5 миллиарда особей. Обитают они стаями, состоящими из десятков тысяч особей. Эта птица наводила ужас на население Африки, так как кочующая колония могла начисто уничтожить весь урожай культуры в течении суток.



У альбатроса самый большой размах перьев


Крылья взрослого альбатроса могут достигать 3.5-4 метра в размахе. Поднимается в воздух альбатрос исключительно с обрыва или гребня волны.



Попугай - самая долголетняя птица


Обычно попугаи живут до 50-70 лет, но задокументирована особь, дожившая до 102.



Страусы не прячут голову в песок


За 80 лет наблюдения учеными-натуралистами за различными породами страусов ни разу не было выявлено случая панического прятания головы. Как появился этот миф - неизвестно.

Советы от поэта

с ума сходить, конечно же, не нужно,

но лучше быть безумным, чем бездушным!


со злом борись, борись, борись...

но сам смотри - не обозлись!


если на руках вас носят,

значит, очень скоро - бросят!


тот, кто камни в нас бросает -

строить храм нам помогает!


когда в грязи ты утопаешь,

скажи, что - ванну принимаешь!

Не жди любви

Будь хоть тысячи кровей

Благородных,

Будь хоть пугалом в траве

Огородным,


Будь хоть страшным, словно смерть,

Хоть красивым,

Будь хоть самым что ни есть

Эксклюзивным -


Не остаться ей с тобой,

Брось попытки.

В ее сердце лишь любовь

Эгоистки.

Секрет успеха

Когда несу восторженно ее,

То люди ничего не понимают,

Зато меня фотографы снимают,

А женщины - с себя свое белье.


Когда несу уверенно ее,

Мой бизнес неизменно процветает,

Народ ко мне доверие питает

И отдает последнее свое.


Когда несу торжественно ее,

То становлюсь я жизненным примером,

Министром, депутатом или мэром,

Дают мне бабки, тачку и жилье.


И не одну я выиграл войну,

Засрав всем остальным мозги и души,

Когда я, затыкая свои уши,

Несу, несу, несу, несу х..ню.

Афоризмы из притч

Цель жизни - расцвет души, а не совершенствование техники.


Водой дамбу не построить, пожар не потушить огнём.


Развитие и рост не стоит ускорять. Вмешательство лишь навредит.


Не пытайтесь учить петь свинью. Вы её не научите, только разозлите.


Лучше иметь деньги, чем их считать. Лучше иметь опыт, чем описывать его.


В честь критиков памятники не ставят. Памятники ставят в честь критикуемых.

Короткие мудрые притчи

Чтобы увидеть, достаточно мгновения. Чтобы открыть глаза - целая жизнь.


Хороший отец - не тот, на кого можно опереться, а тот который избавит от этой привычки.


Голодный в луне видит кусок сыра. Влюблённый - лицо своей возлюбленной.


Как рыба гибнет на суше, так и душа человека гибнет в мирской суете.


Прошлое нужно отбросить не потому, что оно плохое, а потому что оно мертвое.


Потерянную золотую монету можно найти с помощью самой дешевой свечи.


Маленькими шагами пропасть не преодолеть.

Иностранцы о Российском метро

Прежде всего, вы должны научиться произносить это слово правильно – “мьетро” (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку.


Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.


Если вы улыбаетесь в общественных местах, то, согласно российской культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.


Московское метро — не для слабонервных иностранцев. Там идет нескончаемое сражение между сотрудницами офисов на шпильках, брутальными дежурными по станции в тапочках и алкоголиками, отсыпающимися в подземке с похмелья. Когда толпа вносит тебя в вагон, где, казалось бы, нет уже ни миллиметра свободного места, какая-то бабушка пихает тебя локтем в живот, а потом, когда пытаешься выбраться из вагона, на тебя смотрят так, что хочется провалиться (еще глубже!) под землю. Однако недавно я обнаружила, что в метро хорошо снимать стресс.


Меня в дрожь бросает от объявлений в метро. После сигнала, взятого будто из какого-то игрового шоу 80-х, звучит холодный, отзывающийся эхом голос: “Осторожно! Двери закрываются”, и… пневматикой выстреливают двери.


В Лондоне, когда ты покупаешь билет на метро, турникеты закрыты, когда подносишь его, они открываются и можно спокойно идти. Здесь же ты покупаешь билет и подходишь к открытому турникету. Оказалось, что если не вставить билет, выскакивают рычаги, которые бьют пассажиров по ногам. Я видел множество туристов, которые попались на это и были напуганы

Собеседование: что думаем и что говорим

Вопрос № 1. Почему вы хотите работать именно в нашей компании?


Думаю: Ждете, что я сейчас начну петь дифирамбы вашей компании, которая существует всего две недели? Нет! Я отослал резюме в 15 компаний — куда возьмут, там и буду работать. А какие позиции вы занимаете на рынке — мне все равно!


Говорю: Я знаю много о вашей компании — я тщательно изучил ваш сайт, прочитал о вашей организации множество публикаций. Я очень хочу присоединиться к вашей замечательной команде профессионалов! Кроме того, вы являетесь лидером в своем сегменте, а для меня немаловажно работать в уважаемой организации с известным именем.



Вопрос № 2. Кем вы видите себя через 5 (десять, двадцать и т. д.) лет?


Думаю: Через пять лет мне хотелось бы остаться мужчиной, иметь все такую же густую шевелюру, «кубики» на прессе, жениться на красивой девушке, иметь собственный парк роскошных автомобилей, дом в Барвихе! А, вы говорите про работу? Я тут подумал и решил, что больше года у вас точно не стоит задерживаться...


Говорю: Я надеюсь завязать с вашей компанией долгосрочные отношения. Через пять лет я планирую работать у вас! Конечно, мне хотелось бы за это время получить повышение, если смогу его заслужить...



Вопрос № 3. Какую зарплату вы хотите получать?


Думаю: Уффф... Пятьсот миллионов долларов в месяц! Именно столько мне нужно для счастья! А вы сколько предлагаете? 30 тысяч рублей? Ну, большего от вас я не ожидал — даже кофе не предложили.


Говорю: Меня вполне устраивает заработная плата, которая была указана в описании вакансии. Конечно, я буду только рад возможному повышению оклада и премиям.



Вопрос № 4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?


Думаю: А какой смысл было там засиживаться? Три года без повышения, работа — сплошная рутина, а начальник вообще совесть потерял... А вы вроде и платите больше, да и добираться к вам ближе.


Говорю: На предыдущем месте работы я достиг больших успехов в своей должности и почувствовал, что у меня есть потенциал для дальнейшего профессионального развития. К сожалению, руководство компании не смогло предложить мне более высокую должность и новые, интересные задачами, поэтому я принял решение уволиться. Для меня крайне важна возможность совершенствовать свои профессиональные навыки.



Вопрос № 5. Ваши достоинства?


Думаю: Жму от груди 80 килограмм, виртуозно играю на губной гармошке, мастерски топлю баню, могу сварить борщ, а брат у меня — боксер! Вы решили выйти за меня замуж или на работу взять? Мои основные достоинства как специалиста перечислены в резюме — выбирайте любое!


Говорю: Усидчивость, трудолюбие, умение работать в команде, ответственность, честность, исполнительность, пунктуальность...



Вопрос № 6. Ваши недостатки?


Думаю: Ну, точно замуж хочет! Я вот, например, ленивый очень. А еще... Но вам какое дело? Не буду ничего говорить. Можете считать, что я почти святой.


Говорю: Порой я уделяю излишнее внимание деталям, из-за чего иногда перепроверяю все несколько раз. К счастью, этот недостаток компенсируется моим умением планировать свое рабочее время, поэтому он никак не сказывается на скорости выполнения поставленных задач.



Вопрос № 7. Почему крышка канализационного люка круглая?


Думаю: Ааа!!! Опять этот вопрос! А почему солнце круглое, а дома — прямоугольные? И почему всем вдруг стала так интересна история создания этой проклятой крышки?


Говорю: Мне кажется, круглая форма люка является более технологичным решением, чем квадратная. Во-первых, круглая крышка не может провалиться в канализационную шахту, так как ее диаметр больше отверстия шахты. Во-вторых, круглую крышку проще транспортировать без применения специальных средств — ее можно просто катить. А в-третьих, круглый люк открывается легче, чем квадратный.

Афоризмы апреля

- Как разлюбить девушку?

- Поставить на будильник ее голос.


Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.


Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.


- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!

- О, да! Это первое, чему жена меня научила.


Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.


Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.


Над каждым беззаботным воскресным вечером нависает мрачная тень понедельника.


У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.


Проще сгенерировать десяток идей, чем претворить в жизнь одну.


Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.


Как жаль, что в современной жизни важно не шагать самому, а перешагивать через других.


Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.


Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...


Испытание отношений на прочность — это знакомство с её родителями.


Пришла весна. Первым растаял асфальт.


Самая большая ошибка — отвечать на незаданные вопросы.


Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.