Музыкальное порно

Сначала чей-то сердца стук

Оповестил начало бала.

И так решительно мундштук

Прекрасных губ коснулся алых.


Как дружно отвечает зал

Порочным звукам саксофона!

Тромбон напорист, зол, удал,

А арфа просто как икона.


О! как призывен звон струны!

Прочь наземь сброшены футляры.

И вот совсем обнажены

Виолончели и гитары.


И дружно тянутся смычки

За тонким стройным альта станом.

И гулко-звонкие щелчки

По гладким бедрам барабана.


И контрабас (на бис! на бис!)

Дымился под двумя смычками

Самозабвенно кларнетист

Ласкал кларнет двумя руками.


Летают бешенно смычки

Среди восторгов, стонов, визгов.

И дирижеровы очки

Покрыли густо звуков брызги.

Продвижение сайта

Потомственный колдун в четвертом поколении окажет услуги по устранению сайтов конкурентов из ТОРа поисковых систем Яндекс, Google, Rambler. Продвину ваш сайт по любым запросам на первое место.


Восстановлю ауру вашему сайту, обрублю энергетический киберхвост, мешающий вашему сайту занять лидирующую позицию в рейтинге. Увеличу ТИЦ и PR вашему сайту.


Привлеку посетителей на сайт. Накажу конкурентов. Вытащу сайт из бана, проведу полную реинкарнацию. Проведу экликтическую оптимизацию HTML кода, вставлю в код амулет и оберег. Избавлю от вирусов, отворожу DOS атаки.


Приворожу модератора Яндекс каталога, каталога DMOZ.

Смешные афоризмы про деньги

Самые участливые слова: "Возьми деньги - пригодятся".


Только грязные деньги приносят чистую прибыль.


Деньги не пахнут – пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!


Деньги - это грязь. Но грязь - это, к сожалению, не деньги.


Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...


Секс за деньги обходится дешевле, чем бесплатный секс.


Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.


Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги.


Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.


Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.


Зачастую деньги находятся где-то совсем рядом, достаточно руку протянуть - доказано нищими.


Если время – деньги, то почему так трудно обменять первое на второе?


Если деньги не радуют - значит, они не ваши.


Когда исчезают деньги появляется чувство юмора.

Бушизмы

Уходящий президент также вошел в историю как автор неуклюжих высказываний, вошедших в обиход под едким названием «бушизмы». Судите сами:


- Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны


- Она такая же девушка из западного Техаса, как и я


- В конце концов, Саддам Хуссейн — это парень, который однажды хотел убить моего папу


- Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран


- Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих


- Мы увеличим финансирование втрое - с 50 миллионов долларов до 195


- Наши враги изобретательны и находчивы, и мы - также. Они никогда не прекращают думать как навредить нашей стране и нашим людям, и мы - также


- Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха


- Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось

Антисказки

Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво.



Кот в сапогах


- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Hу, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.

- Ах вот как! Hевозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди! И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.


Мораль: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.



Читать дальше >>>

По-настоящему

1.

Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.


2.

Hастоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.


3.

Hастоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.


4.

Hастоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Hастоящий щенок - наоборот. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.


5.

Hастоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.


6.

Hастоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.


7.

Hастоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.


8.

Hастоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.


9.

Hастоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок, найтись при уборке.


10.

Hастоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.


11.

Hастоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.

Сказки от Леонида Кагаева

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько.


Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.



Читать дальше >>>

Стращный восточний сказка

Стращный восточний сказка

(Из цикла "Тысяча и один смерть")


"Жил-был, умер с голоду один девочка. Красний Щапочка. Его раздели, обмыли, обули и стали звать другой имя — Белий Тапочка. Все. Сказке конец. Тебе тоже."

Сценарии подготовки к новому году

Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года.

(женский вариант)


1.

Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей.


2.

Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).


3.

Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.


4.

Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.


5.

Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой.


Читать дальше >>>

Откуда берутся дети?

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.


Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.


Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.


Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.


В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.


Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.


Грузинских детей приносит орёл.


Читать дальше >>>