Женский концерт

А у нас сегодня в зале

Девочки концерт давали.


Аня на органе,

Нина на пианино,

Ляля на рояле,

Нелли на свирели,

Марфа на арфе,

Татьяна на фортепиано,

Полина на мандолине,

Инка на волынке,

Тамара на гитаре,

Ася на контрабасе,

Оля на виоле,

Катя на альте,

Липка на скрипке,

Адели на виолончели,

Тошка на ложках,

Соня на аккордеоне,

Яна на баяне,

Валька на балалайке,

Тоня на тромбоне,

Илона на саксофоне,

Людка на дудке,

Оксана на барабанах,

Александра на литаврах,

Бэлка на тарелках.


Столько талантов,что даже не счесть,

В женской тюрьме восемнадцать дробь шесть.

Фразы иностранцев работающих на крупных российских фирмах

- не надо валяться дураками


- не надо тянуть резинку


- не надо накачивать на меня бочки


- я не хочу тебя заблудить


- я сижу на порошковой бочке


- забить двух яйцев


- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)


- дорогой, поздравляю с родилкой сына.


Читать дальше >>>

Ненаглядное пособие по математике

На шее артиста цирка Худещенко сидят его жена Эльвира, Ася и Тася и трое малолетних сыновей Миша, Гриша и Тиша. Сколько человек сидит на шее артиста цирка?


Печальный дядя Боря предложил задумчивой тете Оле выйти за него замуж. Тетя Оля обещала подумать, думала 15 лет и отказалась. Печальный дядя Боря предложил ей еще подумать. Задумчивая тетя Оля думала на 6 лет дольше, чем в первый раз, и согласилась. Сколько лет печальный дядя Боря не терял надежды, что задумчивая тетя Оля выйдет за него замуж?


Печальный дядя Боря купил 3 лотерейных билета, и ему приснилось, что первый выйграл 10 000 рублей, второй – 20 000 рублей, а третий – столько же, сколько первый и второй вместе взятые. К сожалению, наяву ни один из трех билетов совсем ничего не выйграл. На сколько больше денег печальный дядя Боря выйграл во сне?


Читать дальше >>>

Отрывки из детских сочинений

Папа Карло вырубил Буратино.


Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...


Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.


В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.


Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!


В комнате громко тикали солнечные часы.


Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.


Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.


Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.


Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.


Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.


Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.


Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.


Дятел уселся и стал грызть дерево.


Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.


Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.


Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...


Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.


Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.


Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.


И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!


Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.


Полковник танцевал с дочерью мензурку.


У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.


В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Новогодний стих

Уноси с собою на фиг

Все проблемы, Старый год!

Я хочу бесплатный трафик,

Вино-водочный завод,

Сто мобильников на шею,

Чтоб казаться круче всех,

Парабеллум в портупее,

Шапку - натуральный мех,

Мятых баксов два вагона

Наших денег три лимона,

Отпуск годиков на десять

(За бугром покуролесить),

Зажигалку от Версаче,

Полотенце от Диор,

Трёхэтажный дом на даче

И моделей полный двор.

Яхту, Лексус новой марки,

Президентский самолёт,

Жаль, что все мои подарки

Дед Мороз не донесёт...

Неудачные подарки

Рейтинг неудачных подарков, по мнению девушек. Может пригодиться молодым людям в канун Нового года и рождества.


1.

Сложно сконструированный букет, купленный в ближайшем цветочном ларьке. Он стоил кучу денег, но там практически нет цветов, а лишь километры гофрированной бумаги, целлофана и пучок посторонней зелени; вдобавок в сердцевину увядающих бутонов воткнуты булавки с жемчужными головками, и все это сбрызнуто лаком с блестками — полноценный надгробный венок! И кстати, не всегда подберешь вазу для этакого монстра.


2.

Коробка дешевых конфет плюс бутылка советского шампанского. Такой подарок может сгодиться, лишь если вы идете на тематическую вечеринку в стиле «комсомольцы-добровольцы».


3.

Хрустальные вазы, бокалы, салатницы, шкатулочки чешского производства… Их с такой ужасающей регулярностью дарят, что они есть и дома, и на вашем рабочем столе, и даже в мусорной корзине.


Читать дальше >>>

Смешные фразы афоризмы про Интернет

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.


В Интернете есть все!!! Даже то, чего там нет - и никогда не было!


Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!


Лечение от интернет зависимости по интернету.


Интернет-открытки - это лучшее средство для мужчины сказать женщине о своих чувствах прямо в глаза.


Возвращается муж внезапно домой из Интернета...


Интернет - пункт приема, обмена и сбыта краденого остроумия


Читать дальше >>>

Короткие стишки

Однажды поспорил католик с евреем,

Чья вера светлей, человечней, добрее

За тощую схваченный шею еврей,

Синея, признал - что противник добрей


В том, что в доме столько хлама,-

Виновата лишь реклама!


Толстой и Гоголь, Пушкин и Есенин,

Россию в прошлом вывели из тени!!!

Теперь на мировые их труды,

Огромным массам просто до п..ды!


Крошка-сын к отцу пришел,

и сказала кроха:

"Штуку долларов на стол,

а то будет плохо!"


Прихожу чуть свет к банкомату я,

Нищету кляня распроклятую.

И гляжу с улыбкою кислою -

Ни фига опять не начислили!

Отзывы владельцев об автомобилях

Maserati Quattroporte

Недавно пересел на "Мазератти" с "Икаруса". Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.


Москвич 2140

Купил "Москвич" и пожалел - надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.


BMW 5Х

"Бэха" - отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют - это о чём-то говорит!


Читать дальше >>>

Жены

У Антона жена – плять, Димкина - мешает спать,

Васькина – вапще фригидна, Мишкину – дома не видно

У Евгения – тупая, у Владимира – хромая

У Сереги – балаболка, у Витюхи – врет без толку

Санькина жена – транжира, Лешкина – заплыла жиром

Игоря жена-лентяйка, у Арнольда – развизздяйка

Левина – бухает жутко, у Вадима – проститутка

Николаева жена – просто аЦЦкий Сотона!

Валентину – не дает, Леньку – как напьется бьет

Севе – разнесла машину, Гене – проколола шины

Ванькина – как из сортира, Толе – засрала квартиру

Костина – все не рожает, Германа – в тюрьму сажает

У Альфреда – крокодилка, у Альфонса – прям дебилка

Владика – на героине, Вадика – на кокаине

У Руфина – в Интернете, у Наиля – всем минетит

Валькина – с друзьями спит, Кешина – во сне пердит


ЧТОБЫ ОТ ТОСКИ НЕ СПИТЬСЯ

СРОЧНО НАДО ПОЖЕНИТЬСЯ!