Чернушные и пошлые анекдоты

- Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт... какие на хрен пирожки, я же теперь проститутка. Минет! Горячий минет!


Сидят четыре гробовщика, первый говорит:

- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.

Второй предлагает:

- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.

Третий:

- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.

Четвертый:

- А если они еще за руки возьмутся, то пиздатая ограда получиться!!!


Людоеды поговаривают:

Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. они делают это сами.


Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучившие снеговика в связи с маленькой морковкой.


Освенцим. Гестаповец стоит у весов и взвешивает заключенных:

- Пятнадцать кило двести! В печь! Шестнадцать ровно! В печь! Семнадцать с половиной кило! В печь! Восемнадцать триста! В печь! Двадцать кило!...А ты у меня еще поработаешь, ПОНЧИК!


Жена - мужу:

- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?

- Да, я.

- Ты кормил - ты и закапывай!


У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции

ему говорит:

- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.

- Ну, как самочувствие?

- Отличное, доктор!

- А почему жопой виляешь?

- Друг жвачкой угостил!


В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

Комментариев нет