Новые анекдоты

- Рассказывайте, подсудимые, свою версию.

- А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры. Зашли, проверили - нет воров! Думаем: сейчас не пришли - потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну мы и вынесли все ценное... Мы же с благородными намерениями и потом бы все вернули. Мы же адрес записали...

- Ну и почему же Вы полгода не возвращали?

- Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!


Ваша киска купила бы Вискас.

А моя требует исключительно шубы и брильянты!


- Вчера на футбол ходил - такая лажа...

- А кто играл-то?

- Да не знаю даже, но, судя по крикам с трибун, Волки позорные и Козлы вонючие...


Блондинка собирается в турпоход:

- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит:

- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.

- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.


Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.


Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!!!


Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!


Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами Лети на небо, а взрослые - Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай.


Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.

Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.


Светит, но не греет? – Открытый холодильник.


Перестреливаются мент и бандит.

Менту звонит босс и говорит:

- Доложите обстановку.

- Пуля.

- Что пуля?

- Я сказал первое, что попало мне в голову!


Чтобы публика всегда приветствовала стоя, Филипп Киркоров выступает в залах без сидячих мест.


Джордж Буш продал Ирану две крылатые ракеты с ядерными боеголовками, ракеты доберутся до Тегерана своим ходом.

Комментариев пока нет