Самые смешные фразы за месяц

Зонт — это амулет от дождя. Когда он с вами — дождя не будет.

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи.

Мама, укладывая детей спать, так крикнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.

Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома.

— О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

Робин Гуды из военкоматов забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена. Или дура.

Хитрая жена убедила мужа, что тот, кто моет посуду - главный в доме.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Дорогие девушки, если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение — выходите за него замуж!

Вынула телефон. Посмотрела время. Убрала телефон. Сколько же время?

Хитрый врач убедил Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

У будильников не бывает хороших мелодий.

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

Холодильник — самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно, что внутри.