Анекдоты про музыкантов

Играет бэнд на сцене. Рубают клево.

Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то бу-бу-бу про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:

- Слышь, а че играем?

- Ай лав ю.

- Ай лав ю ту. А че играем-то?


- Блин, ты знаешь, вчера встретил приятеля... Он так похож на Джоя ДиМайо!

- Что, у него тоже восемь струн на басу?

- Да нет, он просто тупой...


Поступает басист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают:

- Назовите субдоминанту фа-мажора.

- Так фа-мажор - это и есть субдоминанта!


Играет знаменитая рок-группа. Вокалист думает: Я неимоверно крут

сегодня. Все телки меня хотят. Да! Я неимоверно крут! Соло-гитарист

думает: Я круче всех, щас как запилю, и все обалдеют! Вау, я просто

монстр! Ударник думает: Я самый крутой, это точно! Все пацаны в зале

думают что я самый крутой, и хотят научиться стучать, как я!.

Бас-гитарист думает: До-ми-соль, до-ми-соль, до-ми-соль..


Басист бегает по дому за дитем:

- Сука, поймаю - руки поотрываю!

Жена испуганно:

- Вась, че такое?

- А он мне струну расстроил, а какую - не говорит!


Басист опаздывает на репетицию.

Запыхался, прибежал, ставит на колонку бутылку водки.

Ему все: Ты что - на репетицию с водкой?

- Нет, я на пьянку - с гитарой.


Басист опоздал на концерт.

Ну блин, что теперь сосем не играть. Подоткнули компьтер,

Он пришел на середине первого отделения, видит, что без него уже играют, ну и фиг с ним, сел в первый ряд. Слушает.

Отделение закончилось, ему в гримерке выписали чего положено, а потом спрашивают: Слушай ты со стороны слушал, как мы вообще, звучим?

- Без баса - хреново.


Жила была ритм секция: барабанщик и басист. Очень плохая - никто с ними играть не хотел. Настолько не хотел, что решили они жизнь самойбийством покончить. Залезли на крышу. Ну, давай, на три-четыре.

- Три-четыре...

- А-а-а-а-а-а

- Бумс.

- Бумс.


В хор приходит мужчина с тооо-неньким таким голосом.

- Але, вам басы нужны?

- Очень нужны, но вы пожестче, погрубее не можете?

- Сука, басы нужны?


Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) ловерили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется - отвественность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:

- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.

Сыграл.

- И си-минор, если вас не затруднит.

Сыграл.

А старичок молчит, что там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...

- Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то?

- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.


И конечно, если уж мы перешли к классической музыке то без этого анекдота будет пусто.


В старые добрые советские времена было принято чтобы всякие хорошие столичные музыканты ездили с шефскими концертами в народ. В дервню, например.

И вот представьте себе небольшой струнный оркестрик уездной филармонии волею судеб попавший дождливым ноябрьским утром на бескрайне унылые просторы черноземья. И вот, переночевав на матрасах в музыкальном классе совхозного дома культуры, позавтракав жидким чаем, они спускаются вниз по лестнице чтобы рассесться кузове грузовика ГАЗ-66, плохо прикрытым дырявым брезентом. И последним идет вторая скрипка - старенький Кессельман Моисей Соломонович, зябко кутающийся в потертое черное пальтишко с облезлым каракулевым воротником. И проходя по лестнице Моисей Соломонович встречается глазами я портретом Бетховена, висящим в коридоре. Смотрит на него мгновение и невесело так говорит: Та-да-да-да...*


* - Та-да-да-да - это лейтмотив Пятой симфонии.


почему барабанщик не может войти в закрытую дверь? не знают когда надо стучать


последняя фраза барабанщика, после которой его выгоняют из группы: ребята, давайте попробуем сыграть мою песню


В автомобильной катастрофе погибли четыре музыканта и барабанщик.


Попадает рок-музыкант в ад! Стоит в очереди в котел, черти вокруг, хлыстами

бьют, в котле народ вовсю жарится, он стоит и холодеет от ужаса - подходит

и его очередь забираться в пекло! Вдруг видит около котла рок-группа стоит

играет и лежит бесхозная подключенная гитара! Он незаметно выходит из

очереди, берет инструмент в руки и начинает играть - очередь его прошла и

его благополучно забыли! Обрадовался! Стоит играет - час-два, день уже

прошел! Руки уже отваливаются! Решил спросить у музыкантов - Не

подскажите, а когда же будет кода? Ему в ответ: А КОДЫ НЕ БУДЕТ...


Музыканты спрашивают у контрабасиста:

- Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл?

- Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел...


Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Пять! Один вкручивает, а четверо держат гитариста, который не может позволить, чтобы басист находился в кругу света


Нужно 10 гитаристов,чтобы вкрутить лампочку.Один вкрутит,а 9 скажут,

что могли бы лучше.


На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились виртуоз-пианист и двоечник. Двоечник посмотрел, как играет виртуоз и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали виртуоза. Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.

- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали двоечника. Да куда уж мне, - подумал он, - если такой виртуоз не сдал.

Председатель приемной комиссии вежливо сказал:

- Возьмите на рояле ноту до.

Двоечник послушно взял ноту до

- А теперь возьмите ноту соль

Двоечник послушно взял ноту соль

- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.

Двоечник в недоумении спросил:

- А как же тот парень, который был передо мною?

- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов


захотел мужик стать музыкантом,

заходит в магазин и видит:мозги

гитариста 250$/кг,мозги барабанщика

300$/кг,мозги басиста 500$/кг.

Он спрашивает продовца,почему басистовы мозги такие дорогие.

Ему отвечают:а вы знаете,сколько

басистов надо убить,чтобы кг мозгов

получить?!


- Как называют человека, который обычно тусуется с музыкантами?

- Барабанщик


Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал.... Потом так садится устало на комб и говорит:

- Догнал...


Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.

- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.

Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.

- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.

Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.

- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!


Поступает басист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают:

-- Назовите субдоминанту фа-мажора.

-- Так фа-мажор -- это и есть субдоминанта!


Встречаются два чувака:

- У тебя сколько IQ?

- 7...

- А у меня 8...

- Клево! А ты какие струны на бас ставишь?


..басист выходит из машины и захлопывает дверь, оставив ключи внутри.

а потом разбивает стекло.. ..чтобы вытащить из этой машины барабанщика..


Чтобы вкрутить лампочку, нужен всего один вокалист.

Он встанет с лампочкой на стул, а весь мир будет вращаться вокруг него!


ну и такой общий про высшие круги: (за несоотвествие терминов пардон)


идет репетиция симфонического оркестра. дооолго идет, уже часов пять. а дирижер все не унимается. играют играют, дирижер разворачивается:

- скрипка! здесь должна быть соль. не фа, а соль!!

начинают заново. дирижер опять:

- тромбоны! ну кто играет!? здесь такт одна восьмая а не одна шестая!!

играют заново, барабанщик не выдерживает напряжения и по всем барабанам и тарелкам бум! бам! дзынь! бабам!

поворачивается охуевший дирижер:

- тааак, ну и кто это сделал?


Ага, один мальчик был невероятно тупой. Ну просто как валенок. А его папа очень хотел, чтобы тот стал музыкантом. А мальчик - ну никак, мозгов не хватает. Все инструменты уже перепробовали - без мазы. Тогда папа решил, что уж по барабанам-то фигачить ума много не надо и купил ребенку барабанные палочки. Но мальчик был настолько туп, что одну потерял.

И стал дирижером.


Чтобы вкрутить лампочку, нужно 10 барабанщиков. Один вкрутит, а 9 скажут, что Джон Бонэм стопудово лучше бы это сделал.


Репетиция оркестра.

Дирижер:

- Скрипка... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...

Скрипач берет ля.

Дирижер:

- Хорошо... Альт... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...

Играется нота ля.

Дирижер:

- Хорошо... Флейта... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...

Флейтист берет нужную ноту.

Дирижер:

Хорошо... Тромбон...Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...

Играется нота ля.

Дирижер:

- Хорошо... Контрфагот... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля... Сыграйте ноту ми... А, играйте что хотите.


На концерте виолончелиста:

- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?


Вопрос:

- Почему девушки не любят басистов?

Ответ:

- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.

Комментариев нет