Математические анекдоты и приколы

Десять лучших отмазок по поводу невыполненного домашнего задания

- Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели.

- Я праздновал день рождения Исаака Ньютона

- Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться

- Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать

- Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится.

- Вчера было облачно, а мой калькулятор работает от солнечной батареи

- Я положил тетрадь в шкаф, но тут прибежала четырёхмерная собака и съела её.

- Я не смог определить, являюсь ли я квадратом минус единицы, или же квадратным корнем от минус единицы.

- Я сделал перерыв на чашку кофе с пончиками… И провёл всю ночь, размышляя, какой из них первым обмакнуть в кофе.

- Я могу поклясться, что вчера вечером положил тетрадь в бутылку Клейна, а сегодня утром её там уже не было!


Золотое правило математика: ты должен говорить только правду и ничего, кроме правды, но не всю правду.


- Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!

- Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!

- Да? Ну тогда докажи!

- Ну ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов.


Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашёл ошибки в расчетах.


Математик проходит таможню в аэропорту. Внезапно в его багаже обнаруживают бомбу. Он объясняет: Видите ли, вероятность того, что на борту окажется бомба, равен 1/1000. А вероятность того, что в самолёте будут две бомбы уже 1/1000000. Так что я решил перестраховаться…


Математик организовал лотерею с бесконечным количеством денег в качестве приза. Когда выигравший пришёл за своим призом, математик стал объяснять ему условия выплаты: Один доллар сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара через две недели…


Физик и инженер летят на воздушном шаре. Вскоре они обнаружили, что затерялись в каком-то каньоне. Она решили позвать на помощь: Ээээээй! Где мы?

Через 15 минут они услышали ответ: Эээээээй! Вы на воздушном шаре!

Это должно быть математик – говорит физик

С чего вы взяли? – спрашивает инженер

Видите ли, его ответ абсолютно верен и в то же время совершенно бесполезен


Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее кол-во досок. Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: Допустим, что длина забора стремиться к бесконечности, добавив, что отгородить забором пол планеты - это самое эффективное решение.

Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: Пусть я нахожусь СНАРУЖИ…


Инженер, физик и математик едут на поезде через Шотландию. Вдруг они замечают чёрную овцу, пасущуюся на поле.

Ага! – восклицает инженер – Шотландские овцы чёрные!

Хм… – говорит физик – Я бы сказал, что некоторые из шотландских овец чёрные

Нет – возражает математик – Всё, что мы знаем – это то, что в Шотландии есть как минимум одна овца и как минимум одна сторона этой овцы чёрная


Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.

Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.

А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.


Причина, по которой большинство ВУЗов организовывает кафедру математики проста: это гораздо дешевле, чем отправить весь этот сброд в психушку :)


Однажды инженер, физик и математик пошли на скачки и решили сделать ставки. Обсуждая результаты гонок в баре, инженер говорит: Я всё никак не могу понять, почему я проиграл. Я измерил всех лошадей, рассчитал их силу и преимущества, выяснил скорость, с которой они могут бежать…

Его прерывает физик: Да, но вы не приняли во внимание индивидуальную изменчивость. Я провёл статический анализ предыдущих скачек и поставил на лошадь с наибольшей вероятностью выигрыша

… Да? Ну и почему же вы тогда проиграли? – спрашивает инженер. Однако перед тем, как физик успевает ответить, математик достаёт свой изрядно потолстевший кошелёк. Вот он-то точно разбирается в лошадях! Оба просят открыть тайну.

Ну… – начинает математик – для начала я предположил, что все лошади одинаковы и имеют форму шара…


Инженер, физик и математик заночевали в отеле. Ночью инженер проснулся от запаха дыма. Он вышел в коридор и увидел пожар. Не раздумывая, он бежит обратно в номер, набирает воды в мусорное ведро, выбегает обратно, тушит пожар и идёт досыпать.

Через некоторое время просыпается физик и тоже чувствует запах дыма. Он выходит из номера и видит пожар в коридоре. Затем он бежит на лестницу, к пожарному крану и, рассчитав скорость распространения огня, расстояние, давление воды, траекторию и т. д., тушит пожар с минимальными затратами воды и энергии.

Ещё через какое-то время от запаха дыма просыпается математик. Он выходит в коридор, смотрит на пожар, на пожарный кран на лестнице, и, немного подумав, восклицает: Да! Решение существует! После чего спокойно идёт досыпать.

Комментарии



Olga:
Очень прикольно! : -) я сделала с этими приколами газету!

Irochka:
Чудесный сайт.... прекрасные и что самое главное, СМЕШНЫЕ анекдоты..... спасибо!

4445:
Очень прикольно - я сделала с этими приколами газету!

Yana_Natasha_Kate:
Мы тоже делаем с этими приколами газету.