Анекдоты

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?

Когда показывают то, чего не может быть, это комедия. А когда показывают то, что может быть, это драма.

Смотреть *Аватара* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович
по радио.

- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.

- Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать,
либо вые#ать.

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы,
делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

У МТС стали появляться новые яйца. Видимо, дело к Пасхе.

Американцы собираются на Марс.
У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.

- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.

Бизнес-идеи лежат под ногами - только никто не хочет платить за то, что лежит под ногами.

Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах...

Лучше остаться загадкой, чем стать разочарованием.

Людям старой закалки часто приходится закаливаться по новому...

Кто складно врёт, тому каждая даёт.

На эстраде уже не поют, а демонстрируют...

Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.

Задачка.
Известно, что пожаpных yчат надевать штаны за 3 секyнды.
Вопpос:
"Сколько штанов сyмеет надеть хоpошо обyченный пожаpный за 5 минyт?"

Почему ты такой толстый?
Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

Путин дал указ Медведеву, чтобы тот дал ему указ...

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.

Ночью все комары на одно лицо. И, к сожалению, это лицо - моё...

- Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни "Ворона и лисица"?
- Сыр, Марьиванна.

- Так за что Обаме дали Нобелевскую премию мира? Он же ничего еще не сделал?!
- Вот за это и дали – только б ничего такого не делал!

А у нашего Сергея
Вся родня и предки - геи
Люди удивляются:
Как они рождаются?

Мы нашу старость замечаем, как это ни грустно -
Когда впервые говорим "полезно", вместо "вкусно"!

Некоторые люди, как письма: пока не пошлёшь - не дойдёт!

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...

- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...

- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.

SMS: ты забыл свой мобильник у меня!

Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет, то государство начинает любить его еще интенсивней.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

Вопрос в справочную:
- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта - на меня напал какой-то милицАнер!!

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

Украина - единственная страна мира, где грипп распространяется через средства массовой информации..

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".

Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

- На 11-м съезде «Единой России» в Санкт-Петербурге два делегата упали с трибуны...
- И это стало главным событием съезда!

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

Новый тариф "2012" от Билайн - Не экономь, жить осталось недолго!

Первый раз женился в Москве - неудачно.
Второй раз женился в Питере - неудачно.
Третий раз женился в Киеве - удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться.

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте!

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...

- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.

Кресло чиновника должно быть пошито из кожи предыдущего чиновника, попавшегося на взятке!

За вылетевшее слово может сильно влететь...

Если человек опускается на колени, он всем становится по хуй...

Темное прошлое когда-то было светлым будущим.

Деньги - это мусор, а женщины - это пылесос.

Женщина подобна рубашке: если мнется - погладь ее!

Мужчины живут в мире фантазий, а женщины в мире сказок!

Мать - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю. Именно так и получился ВАЗ!!!

Мобильный телефон - как женщина, функций много, а нужна всего одна.

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через
какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

Два хохла идут по Москве, выходят на набережную.
- Послушай Микола, а как называется эта река?
- Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр

на одноклассниках:
"Вася Петров и Света Булкина теперь больше чем друзья"

Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдёшь другую.

Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они
всё время рассказывают?

Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.

Чем в случае начала боевых действий российская армия готова удивить
противника?
Доступными ценами на оружие и штабные карты.