Max.az

Анекдоты, страница 9


Анекдоты
30 Сентября 2010, 22:03
 
 
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

Куплю базу личных е-мейлов спаммеров.
Дорого.

- Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
- Такие люди есть. Это призывники.

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Самое опасное место в мире - кровать. Большинство людей умирают именно
там.

- Через пару лет безработица значительно уменьшится.
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...

И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза.

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение.
Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход.
Один другому:
- Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.
 
 

Новые анекдоты
28 Сентября 2010, 09:59
 
 
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!

Не многие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.

Александр Рыбак мог бы набрать бы еще больше баллов, если бы помимо пения и игры на скрипке, катался бы на коньках...

Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три в запасе было!

Разговор двух блондинок.
- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!

- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Зиночка, дочка заговорила!
 
 

Анекдоты и фразы
7 Сентября 2010, 11:15
 
 
- Это "скорая"?
- Да
- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

1-ое мая - это праздник тех, у кого еще есть работа.

- Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но
всё же лучше, чем ничего.
 
 

Анекдоты
23 Августа 2010, 20:22
 
 
Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
 
 

Последние анекдоты
2 Августа 2010, 02:15
 
 
Первые, кто придумали русские буквы, были Кирилл и Мефодий.
До этого все писали транслитом...

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.
Разговор подчиненного с начальником.
Подчиненный:
- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...
Начальник:
- И почему же?
Подчиненный:
- Потому что вы претендуете на мое место!!!

- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!

Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- Дык в сапогах!

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней
переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.
 
 

Последние анекдоты
30 Июня 2010, 11:06
 
 
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.

Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
 
 

Анекдоты
6 Июня 2010, 21:29
 
 
Что любят женщины …
Женщины очень любят, чтобы их одевали одни, а раздевали другие мужчины

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно
потому, что орала сигнализация.
 
 

Новые анекдоты за неделю
18 Мая 2010, 14:45
 
 
Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет?!"
 
 

Лучшие анекдоты марта
11 Апреля 2010, 16:42
 
 
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Килограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную,
говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
- А у вас руки откуда растут?
Мужик:
- Ну уж точно не из жопы.
П.:
- Нее! Вы нам не подходите!
М.:
- Почему?
П.:
- Будете сильно выделяться из коллектива!

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
 
 

Анекдоты февраля
20 Марта 2010, 21:36
 
 
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...

Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Как испортить прекрасный советский фильм?
Сделать в наше время продолжение!

В деревне построили вышку сотовой связи.

Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.

Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...