Анекдоты

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".


- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Не-а, не видел.

- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....


- Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!


Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай.

Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками.

"С четырьмя", подумал каждый из оставшихся пользователей.


- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.


- Чем вы занимались до того, как женились?

- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!


- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?

- Мировые стандарты.


Объявление

Дорогие друзья, будьте добрее и наивнее, а то воровать невозможно!

Анекдоты

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.


Куплю базу личных е-мейлов спаммеров.

Дорого.


- Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.

- Такие люди есть. Это призывники.


Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.


- Слышал? Доллар падает.

- Нет. Это он приседает перед прыжком.


Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...


- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?

- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.


Самое опасное место в мире - кровать. Большинство людей умирают именно

там.


- Через пару лет безработица значительно уменьшится.

- Здорово! А что, экономика вырастет?

- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...


И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!

А китайцам повторил три раза.


Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение.

Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход.

Один другому:

- Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся.

- А мы в участке скажем, что только одну нашли.

Новые анекдоты

День первый.

К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.

К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.


Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!


Не многие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.


Александр Рыбак мог бы набрать бы еще больше баллов, если бы помимо пения и игры на скрипке, катался бы на коньках...


Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три в запасе было!


Разговор двух блондинок.

- Мой муж с таким трудом зарабатывает!

- А ты что?

- А я с таким трудом трачу!


- Папа, папа, я беременна!

- Слава богу! Зиночка, дочка заговорила!

Анекдоты и фразы

- Это "скорая"?

- Да

- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!


- Вы натурал или гей?

- Чего?

- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

- Я - сексуальное одиночество.


- Скажи, друг, женщинам можно верить?

- Можно. Пусть верят...


1-ое мая - это праздник тех, у кого еще есть работа.


- Девушка, а вам нравится Кафка?

- Офень нравится! Офобенно грефневая!


В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.

Анекдоты

Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".


Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.


Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.


Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Последние анекдоты

Первые, кто придумали русские буквы, были Кирилл и Мефодий.

До этого все писали транслитом...


- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!


Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.

Разговор подчиненного с начальником.

Подчиненный:

- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...

Начальник:

- И почему же?

Подчиненный:

- Потому что вы претендуете на мое место!!!


- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?

- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!


Две подруги:

- Ну, как твой в постели?

- Да так...

- А поточнее?

- Ну, конечно, не так хорош, как твой...


- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?

- Дык в сапогах!


Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.


Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней

переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.

Последние анекдоты

Она: Мне тебя очень не хватает..

Он: Для полного счастья или для ровного счета?


Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.

Не зануда.


Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Обращается к пациенту:

- Слышь, придурок - ты где родился-то?..


- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?

- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?

- Обещаю!

- Ну ладно - семь.

- В смысле, я - седьмой?

- Не... Ты - четвертый.


Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.


Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!


Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

Анекдоты

Что любят женщины …

Женщины очень любят, чтобы их одевали одни, а раздевали другие мужчины


- У вас сломана рука.

- Доктор, я умру?

- Да нет, конечно, нет.

- Доктор, я бессмертный?!


- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.

- Почему?

- У них документы оказались в порядке.


- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!

- Беру. Вот вам точные копии российских денег.


- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!

- А я так и сказал...


Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно

потому, что орала сигнализация.

Новые анекдоты за неделю

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...


- Тут-тук.

- Кто там?

- Галиматья!

- КТО???

- Галиматья!!!

- Бред какой-то.

- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?


Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.


На границе:

- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?

- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...


Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:

"Да хуле ему в холодильнике будет?!"

Лучшие анекдоты марта

Действительно лучший друг человека - собака.

Не верите? Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.

Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?


Клиент - официанту:

- А это правда, что вы за нами доедаете?

- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.


Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.


ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.

На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.


Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.


Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.


Звонок мужу по телефону:

- Дорогой, ты меня любишь?

- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!


Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:

- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?

- Килограмм железа!

- А вот и неправильно, одинаково!

- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!


- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.


Пациентка:

- Доктор, у меня болит голова.

- А я ни на что и не претендую!


Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную,

говорит:

- Хочу работать на вашем заводе.

Принимальщик:

- А у вас руки откуда растут?

Мужик:

- Ну уж точно не из жопы.

П.:

- Нее! Вы нам не подходите!

М.:

- Почему?

П.:

- Будете сильно выделяться из коллектива!


Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.


Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...

Как завоевать симпатию начальника;

Как быстро продвигаться по служебной лестнице;

Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;

И другие секреты орального секса...