Max.az

Анекдоты, страница 8


Анекдоты
10 Апреля 2011, 02:24
 
 
Мать - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю. Именно так и получился ВАЗ!!!
 
 

Свежие анекдоты
7 Апреля 2011, 10:58
 
 
Мобильный телефон - как женщина, функций много, а нужна всего одна.

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через
какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

Два хохла идут по Москве, выходят на набережную.
- Послушай Микола, а как называется эта река?
- Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр

на одноклассниках:
"Вася Петров и Света Булкина теперь больше чем друзья"

Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдёшь другую.

Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они
всё время рассказывают?

Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.

Чем в случае начала боевых действий российская армия готова удивить
противника?
Доступными ценами на оружие и штабные карты.
 
 

Новые анекдоты
1 Февраля 2011, 08:19
 
 
Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Есть вещи, которые нельзя купить, но нет вещей, которые нельзя украсть.

Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.

Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.

- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него взаймы пять тысяч...

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания...
- Да, но ни одного из них не исполняет...

- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
- Женатые тоже не понимают...

Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!"

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
 
 

Новые анекдоты
10 Января 2011, 09:33
 
 
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает...
... не хватает на низкие...

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..

Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.

Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

Молодые люди, достигшие в этом году 27–летия, прокляты приказом Министра обороны.
 
 

Анеки дня
19 Декабря 2010, 15:26
 
 
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща
делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор
наточен: спать нельзя!

Чем бы мужик ни лечился, лишь бы закусывал.

Приходит в конце 1940 года немецкий офицер домой. О чем-то задумался.
Жена: Что такое, о чем задумался?
Генерал: Да вот, фюрер решил напасть на Россию
Жена: На Россию? Интересно... Покажи мне карту России.
Генерал разворачивает перед ней большую карту. Она смотрит, смотрит, а потом спрашивает:
- Скажи, а фюрер видел эту карту?

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.
 
 

Новые анекдоты
27 Ноября 2010, 21:20
 
 
Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.

- ООО! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??
- .. Да вот сок купила....

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.

Если кругом одни пешки – это вовсе не означает, что ты король.

Крамник в матче с искусственным интеллектом выиграл безнадежную партию.
Когда компьютер объявил гроссмейстеру шах, он его выключил.

Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку!
 
 

Анекдоты
13 Ноября 2010, 15:19
 
 
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

Когда Бог создавал женщину предвидел ли он, что она станет тещей?

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет...
 
 

Анекдоты
8 Ноября 2010, 07:51
 
 
- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная???
- Я только проснулась!!!

- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Какая разница между публичным домом и бардаком?
Публичный дом - это организация, бардак - это система.

Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук.

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...
 
 

Новые анекдоты
4 Ноября 2010, 04:30
 
 
- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и
жизнь на предприятии окончательно замерла.

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание нашего института: Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
 
 

Анекдоты
26 Октября 2010, 07:10
 
 
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

- Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!

Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай.
Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками.
"С четырьмя", подумал каждый из оставшихся пользователей.

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

Объявление
Дорогие друзья, будьте добрее и наивнее, а то воровать невозможно!