Новые афоризмы

Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.


Кресло чиновника должно быть пошито из кожи предыдущего чиновника, попавшегося на взятке!


За вылетевшее слово может сильно влететь...


Если человек опускается на колени, он всем становится по хуй...


Темное прошлое когда-то было светлым будущим.


Деньги - это мусор, а женщины - это пылесос.


Женщина подобна рубашке: если мнется - погладь ее!


Мужчины живут в мире фантазий, а женщины в мире сказок!

Анекдоты

Мать - взрослой дочери:

- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый?

- Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!


- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!


- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?

- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!


- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?

- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!

- Представляю, как вы им все гордитесь.


Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю. Именно так и получился ВАЗ!!!

Свежие анекдоты

Мобильный телефон - как женщина, функций много, а нужна всего одна.


Хочу парня! С машиной! Можно без парня!


Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через

какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.


Две подруги:

- Твой муж курит?

- Да, но только после секса.

- А как же здоровье?

- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.


Два хохла идут по Москве, выходят на набережную.

- Послушай Микола, а как называется эта река?

- Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр


на одноклассниках:

"Вася Петров и Света Булкина теперь больше чем друзья"


Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдёшь другую.


Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они

всё время рассказывают?


Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.


Чем в случае начала боевых действий российская армия готова удивить

противника?

Доступными ценами на оружие и штабные карты.

Новые анекдоты

Объявление:

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!


Муж жене:

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.

- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?

- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...


Есть вещи, которые нельзя купить, но нет вещей, которые нельзя украсть.


Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.


Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.


- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?

- Еще нет.

- Но ведь ты обещал...

- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него взаймы пять тысяч...


- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания...

- Да, но ни одного из них не исполняет...


- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.

- Женатые тоже не понимают...


Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!"


Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...


- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!

- Короче!

- Короче, водку купили, с девушками договорились.

Новые анекдоты

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает...

... не хватает на низкие...


Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..


Она:

- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.

Он:

- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...


Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.


Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.


Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.


Молодые люди, достигшие в этом году 27–летия, прокляты приказом Министра обороны.

Анеки дня

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!


Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща

делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор

наточен: спать нельзя!


Чем бы мужик ни лечился, лишь бы закусывал.


Приходит в конце 1940 года немецкий офицер домой. О чем-то задумался.

Жена: Что такое, о чем задумался?

Генерал: Да вот, фюрер решил напасть на Россию

Жена: На Россию? Интересно... Покажи мне карту России.

Генерал разворачивает перед ней большую карту. Она смотрит, смотрит, а потом спрашивает:

- Скажи, а фюрер видел эту карту?


Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

Новые анекдоты

Из вчерашнего выпуска новостей:

- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.


- ООО! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??

- .. Да вот сок купила....


- Тебе пиво дороже, чем я!

- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!


Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.


Если кругом одни пешки – это вовсе не означает, что ты король.


Крамник в матче с искусственным интеллектом выиграл безнадежную партию.

Когда компьютер объявил гроссмейстеру шах, он его выключил.


Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку!

Анекдоты

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.


У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.

Кто из девочек привлекательнее?


- Что на работе делаешь?

- Домой хочу!


- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?


Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».


Когда Бог создавал женщину предвидел ли он, что она станет тещей?


Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет...

Анекдоты

- Ты кто?

- Спящая красавица!

- А чего такая страшная???

- Я только проснулась!!!


- Мужчина - это тайна!

- Ага, особенно от мужа.


Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.

Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.


Какая разница между публичным домом и бардаком?

Публичный дом - это организация, бардак - это система.


Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук.


- Будь ты проклят, злой колдун!

- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.

- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!


- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!

- Так темно же...

Новые анекдоты

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...

- Слушай, да он гений!


Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и

жизнь на предприятии окончательно замерла.


Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то

умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.


Самоуверенный студент своему товарищу:

- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание нашего института: Здесь учился студент Иванов!

Голос из учебной части:

- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!