Последние анекдоты

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.


У МТС стали появляться новые яйца. Видимо, дело к Пасхе.


Американцы собираются на Марс.

У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...

Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.


- Девушка, разрешите вам помочь.

- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.

- Вообще-то, я пластический хирург.

Афоризмы новые

Бизнес - идеи лежат под ногами - только никто не хочет платить за то, что лежит под ногами.


Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах...


Лучше остаться загадкой, чем стать разочарованием.


Людям старой закалки часто приходится закаливаться по новому...


Кто складно врёт, тому каждая даёт.


На эстраде уже не поют, а демонстрируют...


Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.

Новые анекдоты

Задачка.

Известно, что пожаpных yчат надевать штаны за 3 секyнды.

Вопpос:

"Сколько штанов сyмеет надеть хоpошо обyченный пожаpный за 5 минyт?"


Почему ты такой толстый?

Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.


Путин дал указ Медведеву, чтобы тот дал ему указ...


- Что такое естественный отбор?

- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.


Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.


Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!

Он: - Представляешь, я тоже.


Ночью все комары на одно лицо. И, к сожалению, это лицо - моё...

Положительный герой

- Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни "Ворона и лисица"?

- Сыр, Марьиванна.

Стишки и афоризмы

- Так за что Обаме дали Нобелевскую премию мира? Он же ничего еще не сделал?!

- Вот за это и дали – только б ничего такого не делал!


А у нашего Сергея

Вся родня и предки - геи

Люди удивляются:

Как они рождаются?


Мы нашу старость замечаем, как это ни грустно -

Когда впервые говорим "полезно", вместо "вкусно"!


Некоторые люди, как письма: пока не пошлёшь - не дойдёт!


- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?

- В заповедник, конечно же...


- Девушку нашёл себе?

- Ага, осталось только надуть...

Анекдоты

- Кто такая женщина оборотень?

- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.


- Где вы храните свои сбережения?

- В мечтах.


- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.

- Обгрызешь до нужных размеров.

Анекдоты новинки

SMS: ты забыл свой мобильник у меня!


Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет, то государство начинает любить его еще интенсивней.


Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.


Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.


Вопрос в справочную:

- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта - на меня напал какой-то милицАнер!!


- Дорогой, ты где был?

- Бегал!

- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?

- Не добежал...


Украина - единственная страна мира, где грипп распространяется через средства массовой информации..


- Моя жена в доме должна быть как президент!

- Что, самая главная?

- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.


- Придёшь ко мне на свадьбу?

- Да, почему бы и нет.

- Отлично, с женихом вопрос решён.

Анекдоты

Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!

Теперь они забили даже на чемпионат мира!


Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".


Президент министру финансов.

- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

- И какая?

- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.


- На 11-м съезде «Единой России» в Санкт-Петербурге два делегата упали с трибуны...

- И это стало главным событием съезда!


Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?


Новый тариф "2012" от Билайн - Не экономь, жить осталось недолго!

Анекдоты в понедельник

Первый раз женился в Москве - неудачно.

Второй раз женился в Питере - неудачно.

Третий раз женился в Киеве - удачно.

Теперь всегда буду в Киеве жениться.


Директор обращается к начальнику отдела кадров:

- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.

- И тогда?

- Как только найдете, сразу же увольте!


Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.


- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?

- Уронил тебя аист.


- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!


Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.


Приятели разговаривают:

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.

- И что?

- Вернулась с медалью.


- Почему ты с ней поссорился?

- Она попросила угадать, сколько ей лет.

- Ну и что?

- Угадал!


Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?

Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.

Мужик: Почему?

Библиотекарь: Они их не возвращают!


Мужик у сексопатолога.

Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.

Мужик: Что? И надолго?

Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

Анекдоты месяца

- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!


В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.


Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.

Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.


Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.


И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?


Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...


- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...


- Вася, а мы богаты душевно?

- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...


Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.