Новые анекдоты

- Доченька, ты братика хочешь?

- Хочу!

- Тогда спи!


Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.


- И чего это люди все время новости смотрят?

- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?


- Лёха, я сегодня спал 18 часов!

- Я тоже спал 18 часов, Саня!

- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?


Разговаривают дети в песочнице:

- А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!

- Подумаешь! Мой - вообще мешками деньги таскает.

- Да ладно, кем он работает-то?

- Инкассатором...


Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.

- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!

- Хочу много денег!

Сказано - сделано.

- Хочу много женщин!

И это исполнил джин.

- Хочу ещё три желания!

- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.

- Ну, тогда хочу ещё джинов!


Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Лучшие анекдоты за неделю

Социологическая служба проводит опрос:

- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?

- Ну... раз десять.

- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!

- Это все-таки МОЯ жена.


К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:

- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.

- Да они там от пьянки все импотентами стали.


Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем.


- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова.

- Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного деньжат и тут же обратно в управление.


- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...

- Надо же, какой у вас способный ребёнок!

- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!


Теперь в табачных киосках, одни и те же сигареты, на пачке которых написано "вызывают рак лёгких" – дороже, чем с надписью "вызывают импотенцию"


Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а теперь на аномальную зиму - про адронный коллайдер нам всё-таки что-то не договаривают.


Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:

- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Немного анекдотов

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.1


Жена звонит мужу на мобильник:

- Ваня, ты где?

- На охоте.

- А кто это так дышит громко?

- Медведь.

- А стонет почему?

- Ранил я его.

- А почему голос женский?

- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!


- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!

- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание...

- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!

- Да, например - выброситься с крыльца!


Человек не знает, какие знания ему пригодятся завтра, но знает, какие знания ему пригодились бы вчера.


Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.

Последние анекдоты и стишок

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.


Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.


Каждый пятый, нет, бля, третий каждый

Непременно прям во всем знаток.

Он и мореплаватель отважный,

Управленье танком – назубок,


Он тебе и плотник, он же пекарь,

Журналист, пиарщик, бизнесмен,

Музыкант, политик хуев, лекарь,

Непременно физик и спортсмен.


Но поскольку нет друзей в газете,

И в журналы тоже не берут,

Гадят эти твари в Интернете.

Мягко выражаюсь. Просто с**т!

Короткие анекдоты и афоризмы

Мужик приходит в роддом, врач:

- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.

- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.


На идиотские и бестактные вопросы надо отвечать правду. Все равно не поверят.


Не знаешь технику безопасности, учи основы первой помощи!


Утро. Немолодая чета в спальне.

- Вань, какой я сон интересный видела!

Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил.

Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...

- Ну-ну, интересно, что дальше?

- А ничего - выбила тебе два передних зуба.


И какие только дурацкие зароки не даешь под капельницей!


Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать!


Все женщины по-разному одинаковы.

Немного анекдотов

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.

— Меня зовут Марина.


Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.


Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.


Не жди аплодисментов, когда твоя песенка спета.


- Ты все-таки слямзил у своего брата-спортсмена допинг.

- А как ты узнала?

- Ты меня поднял на руки, чтоб перенести через лужу и уже второй час носишь.

Анекдоты

2 сентября в России отмечается профессиональный праздник - День предпринимателя: пьяные бизнесмены традиционно купаются в фонтанах и бьют морды налоговикам.


- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.

- Это зачем, папа?

- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...


На приеме у сексопатолога:

- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой сосет.

Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:

- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.


Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.


Один друг рассказывает другому:

"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"


На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.

Анекдоты за месяц

После ЧМ по футболу в ЮАР предлагаю все телеканалы, транслирующие Российский чемпионат по футболу, считать порнографическими!


В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.


... Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька....


- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.


Она:

- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

Он:

- Стиральная!


Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой сейчас телефон у твоей мамы!


- В жизни нет ничего вечного.

- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.


Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака опять разогнали...

А заодно и избили...

Анекдоты

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

- А Рабинович не врёт, это правда работает...


У психолога:

- Что-то меня последнее время никто не понимает.

- В смысле?


Когда показывают то, чего не может быть, это комедия. А когда показывают то, что может быть, это драма.

Анекдотики

Смотреть *Аватара* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович по радио.


- Всё пропало! Всё пропало!!

- Что случилось?

- Всё пропало!!!

- Да что стряслось?

- Купил себе трусы "Бермуды".

- Ну и как?

- Всё пропало! Все пропало!!


Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.


- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.

- Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...


- Я от тебя забеременела.

- А ты мне всю спину исцарапала!


Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:

1) когда она разошлась с парнем;

2) когда у нее появился новый;

3) и по понедельникам.


- Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?

- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.


- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...

- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!


Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.