Max.az

Анекдоты, страница 6


Лучшие анекдоты за неделю
24 Декабря 2011, 12:15
 
 
Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки МОЯ жена.

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем.

- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова.
- Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного деньжат и тут же обратно в управление.

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

Теперь в табачных киосках, одни и те же сигареты, на пачке которых написано "вызывают рак лёгких" – дороже, чем с надписью "вызывают импотенцию"

Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а теперь на аномальную зиму - про адронный коллайдер нам всё-таки что-то не договаривают.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
 
 

Немного анекдотов
15 Декабря 2011, 10:42
 
 
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.1

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание...
- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!
- Да, например - выброситься с крыльца!

Человек не знает, какие знания ему пригодятся завтра, но знает, какие знания ему пригодились бы вчера.

Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.
 
 

Последние анекдоты и стишок
16 Ноября 2011, 10:34
 
 
- На что жалуетесь, больной?
- Мне временами кажется, что у меня из жопы торчит пропеллер.
- А как ваша фамилия?
- Карлсон.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

Каждый пятый, нет, бля, третий каждый
Непременно прям во всем знаток.
Он и мореплаватель отважный,
Управленье танком – назубок,

Он тебе и плотник, он же пекарь,
Журналист, пиарщик, бизнесмен,
Музыкант, политик хуев, лекарь,
Непременно физик и спортсмен.

Но поскольку нет друзей в газете,
И в журналы тоже не берут,
Гадят эти твари в Интернете.
Мягко выражаюсь. Просто срут!
 
 

Короткие анекдоты и афоризмы
29 Октября 2011, 13:39
 
 
Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

На идиотские и бестактные вопросы надо отвечать правду. Все равно не поверят.

Не знаешь технику безопасности, учи основы первой помощи!

Утро. Немолодая чета в спальне.
- Вань, какой я сон интересный видела!
Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил.
Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...
- Ну-ну, интересно, что дальше?
- А ничего - выбила тебе два передних зуба.

И какие только дурацкие зароки не даешь под капельницей!

Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать!

Все женщины по-разному одинаковы.
 
 

Немного анекдотов
22 Октября 2011, 01:26
 
 
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Не жди аплодисментов, когда твоя песенка спета.

- Ты все-таки слямзил у своего брата-спортсмена допинг.
- А как ты узнала?
- Ты меня поднял на руки, чтоб перенести через лужу и уже второй час носишь.
 
 

Анекдоты
3 Октября 2011, 22:21
 
 
2 сентября в России отмечается профессиональный праздник - День предпринимателя: пьяные бизнесмены традиционно купаются в фонтанах и бьют морды налоговикам.

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.
 
 

Анекдоты за месяц
19 Сентября 2011, 10:17
 
 
После ЧМ по футболу в ЮАР предлагаю все телеканалы, транслирующие Российский чемпионат по футболу, считать порнографическими!

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

... Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька....

- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой сейчас телефон у твоей мамы!

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака опять разогнали...
А заодно и избили...
 
 

Анекдоты
14 Сентября 2011, 07:20
 
 
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?

Когда показывают то, чего не может быть, это комедия. А когда показывают то, что может быть, это драма.
 
 

Анекдотики
1 Сентября 2011, 07:11
 
 
Смотреть *Аватара* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович
по радио.

- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.

- Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать,
либо вые#ать.

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы,
делает из обычного клиента ресторана постоянного.
 
 

Последние анекдоты
19 Августа 2011, 14:38
 
 
Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

У МТС стали появляться новые яйца. Видимо, дело к Пасхе.

Американцы собираются на Марс.
У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.

- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.