Краткие фразочки

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?


Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.


- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?

- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!


Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.

А папа подслушал, узнал правду и бросил их.


Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

Короткие анекдоты и афоризмы

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.


Мой младший брат — первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.


Любовь — это когда ты вечером умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день...


Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире — у неё даже дети от Армани.


Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.


Не успел родиться, как обвесили и обсчитали.


Хочу на море этим летом... У меня традиция такая — каждое лето хотеть на море.


«Доброе утро!» — Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!


Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не есть на ночь.


Счастье — не жить сто лет, а жить на все сто!

Свежие анекдоты

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:

- Вовочка, ты почему опоздал?!

- Да вот, с Машкой трахался...

- Фуууууу, Вовочка!!!

- Абсолютно с вами согласен!


Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.


Русская версия Фен Шуй:

Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!


Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка:

Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика.

PS Садик - через дорогу

PPS Он тебя сам узнает!


- Алло, привет, ты где?

- Я дома. А ты?

- А я с тобой рядом в автобусе еду...


Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Последние афоризмы

Дураку все мешает, умный всем пользуется.


Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.


Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает — заметно.


В горизонтальном положении трудно увидеть новые горизонты.


Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!


Начало последнего абзаца дипломной работы: «Исходя из выше скачанного...»


Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.


Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях: люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Фраза для

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Анекдоты за апрель

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".


Девушка - парню:

- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?

- Я бы в неё пошёл.


Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.

Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.


- Сколько человек работает в вашей компании?

– Примерно половина.


- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...


Леново - это не бренд. Это настроение на работе.


Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.


Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

Смешные афоризмы за последний месяц

Аппетит приходит во время еды — особенно если едите не вы.


Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.


Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.


Если вы никогда не давали в долг — вы не только мудры, но и бедны.


Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть.


Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.


В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.


Зачем тратить деньги на «лежачих полицейских»? Можно просто не ремонтировать часть дороги.


Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.


Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так, просто геометрическая фигурка!


Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!


Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.


Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.


Женщина мужчину не слышит, а мужчина женщину слышит, но не понимает.


Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Прослезился... Жалко такого человека на работу отдавать!


Выслушав меня, мой психолог записался к своему.


Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи...


Мы никогда не увидим небо, если всю жизнь будем смотреть себе под ноги!


Она была как шампанское. Игристая и могла дать в голову!


У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.


Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже!»


Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают законченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.


Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?


Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.


99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.


Идеальной тёще недостаточно жить подальше, ей нужно родиться 29 февраля.


Я стёклая, как трезвышко. Я выпила всего шампан бокалского!


Пришел пьяный на философию. Получил отлично.


Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

Последние афоризмы

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...


Умный ошибок не повторяет, мудрый не совершает, дурак — не замечает.


Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть.


Хочешь читать только правду — найди самый мелкий шрифт.


Незачем плохо обращаться с женой, если можно хорошо обойтись без нее!


Человек ошибается в единственном случае — когда думает, что не ошибается.


Старение — это когда память понемногу превращается в воспоминания...


Не стоит относиться к жизни слишком серьезно — вам всё-равно из неё не выбраться живым.


После разговора с женщиной по душам так и тянет поговорить с нею по телам.

Лучшие афоризмы за последний месяц

Что я буду иметь за свое бескорыстие?


Ничто так не беспокоит частного врача как то, что его пациента ничто не беспокоит.


Он столько накопил на чёрный день, что ждал его с нетерпением.


Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.


Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется.


Медведь, научившийся кричать «ау!», никогда не бывает голодный.


Перед слепой верой бесполезно обнажать правду.


Жизненный опыт — это когда перед тем как очередной раз наступить на грабли ты надеваешь каску.


От вранья быстро устаёшь. В смысле слушать, а не врать.

Лучшие анекдоты за январь

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.


Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.


Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.


Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись.


- Как жизнь?

- Мухам бы понравилось.


Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!


- Как довести девушку до сумасшествия?

- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!


Как завязать морской узел?

1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.

2. Кладёшь в карман.

3. Достаёшь - морской узел готов!