Max.az

Анекдоты, страница 5


Короткие анекдоты и афоризмы
6 Июня 2012, 11:34
 
 
Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

Мой младший брат — первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Любовь — это когда ты вечером умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день...

Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире — у неё даже дети от Армани.

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

Не успел родиться, как обвесили и обсчитали.

Хочу на море этим летом... У меня традиция такая — каждое лето хотеть на море.

«Доброе утро!» — Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не есть на ночь.

Счастье — не жить сто лет, а жить на все сто!
 
 

Свежие анекдоты
1 Июня 2012, 01:02
 
 
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой трахался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Русская версия Фен Шуй:
Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!

Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка:
Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика.
PS Садик - через дорогу
PPS Он тебя сам узнает!

- Алло, привет, ты где?
- Я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду...

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
 
 

Последние афоризмы
5 Мая 2012, 14:49
 
 
Дураку все мешает, умный всем пользуется.

Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает — заметно.

В горизонтальном положении трудно увидеть новые горизонты.

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Начало последнего абзаца дипломной работы: «Исходя из выше скачанного...»

Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях: люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
 
 

Фраза для
6 Апреля 2012, 01:10
 
 
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
 
 

Анекдоты за апрель
29 Марта 2012, 03:25
 
 
Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".

Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.

- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...

Леново - это не бренд. Это настроение на работе.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.
 
 

Смешные афоризмы за последний месяц
3 Марта 2012, 15:25
 
 
Аппетит приходит во время еды — особенно если едите не вы.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Если вы никогда не давали в долг — вы не только мудры, но и бедны.

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Зачем тратить деньги на «лежачих полицейских»? Можно просто не ремонтировать часть дороги.

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так, просто геометрическая фигурка!

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

Женщина мужчину не слышит, а мужчина женщину слышит, но не понимает.

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Прослезился... Жалко такого человека на работу отдавать!

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи...

Мы никогда не увидим небо, если всю жизнь будем смотреть себе под ноги!

Она была как шампанское. Игристая и могла дать в голову!

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже!»

Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают законченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

Идеальной тёще недостаточно жить подальше, ей нужно родиться 29 февраля.

Я стёклая, как трезвышко. Я выпила всего шампан бокалского!

Пришел пьяный на философию. Получил отлично.

Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.
 
 

Последние афоризмы
24 Февраля 2012, 03:33
 
 
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

Умный ошибок не повторяет, мудрый не совершает, дурак — не замечает.

Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть.

Хочешь читать только правду — найди самый мелкий шрифт.

Незачем плохо обращаться с женой, если можно хорошо обойтись без нее!

Человек ошибается в единственном случае — когда думает, что не ошибается.

Старение — это когда память понемногу превращается в воспоминания...

Не стоит относиться к жизни слишком серьезно — вам всё-равно из неё не выбраться живым.

После разговора с женщиной по душам так и тянет поговорить с нею по телам.
 
 

Лучшие афоризмы за последний месяц
7 Февраля 2012, 19:58
 
 
Что я буду иметь за свое бескорыстие?

Ничто так не беспокоит частного врача как то, что его пациента ничто не беспокоит.

Он столько накопил на чёрный день, что ждал его с нетерпением.

Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется.

Медведь, научившийся кричать «ау!», никогда не бывает голодный.

Перед слепой верой бесполезно обнажать правду.

Жизненный опыт — это когда перед тем как очередной раз наступить на грабли ты надеваешь каску.

От вранья быстро устаёшь. В смысле слушать, а не врать.
 
 

Лучшие анекдоты за январь
3 Января 2012, 18:39
 
 
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
 
 

Новые анекдоты
31 Декабря 2011, 18:17
 
 
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

- Лёха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?

Разговаривают дети в песочнице:
- А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!
- Подумаешь! Мой - вообще мешками деньги таскает.
- Да ладно, кем он работает-то?
- Инкассатором...

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.