Max.az

Анекдоты, страница 4


Остроумия
7 Октября 2012, 18:10
 
 
Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

Лучший способ успокоить нервы после скандала — поточить кухонные ножи: и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться.

Ни что так не укрепляет настоящую любовь, как совместно нажитое барахло и страх потерять, как минимум половину!

Чем больше человеку даётся, тем сильнее он укрепляется в мысли о справедливости.

Куртка D&G, шапка РRАDА, джинсы Аrmаni, футболка GFF, макасины LV.
Один вопрос: че ты в маршрутке забыл?
 
 

Анекдотики и фразы
27 Августа 2012, 01:28
 
 
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.

- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

Жизнь с тещей — это как шахматная партия — рано или поздно кончается матом.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.
 
 

Хитрый студент
16 Августа 2012, 21:38
 
 
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.
 
 

Четверостишия
9 Августа 2012, 20:19
 
 
Идеальная семья

Жена: Уж водка греется в стакане,
Закуска подана на стол!
Муж: Прости любимая, я занят,
Бельё стираю, драю пол.

Перемены

В джунглях туристы захвачены в плен.
Быть им рагу или пловом.
Люди всё время хотят перемен,
Будучи к ним не готовы.

Опасные вещи

Страшней меча, копья и сабли,
Случайно встреченые грабли.
Особенно опасны те,
Что бьют на малой высоте.
 
 

Афоризмы и анекдоты за неделю
7 Августа 2012, 02:52
 
 
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.

Сделай шаг, и дорога появится сама собой. (Стив Джобс)

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

Нет ничего интереснее газеты в руках рядом сидящего пассажира.

- Откройте мне свою душу.
- Зачем?
- Так хочется туда плюнуть!

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Судья сурово:
- Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
- Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
 
 

Короткие фразы и анекдоты
22 Июля 2012, 17:38
 
 
В Челябинске в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что они своими глазами видели работу городских коммунальных служб.

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".

Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
 
 

Кототкие фразы - афоризмы
12 Июля 2012, 05:35
 
 
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

Слезами горю не поможешь. Надо бухать.

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
- А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Не обижайтесь, когда вам дарят развивающие игры, значит, в вас верят.

Никогда не смеши человека, который жует печеньку... подожди пока он начнет запивать ее чаем.

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Не бывает поздно, бывает «уже не надо».

Сегодня узнал... что... пять минут смеха над начальником заменяют... премию...

После — такое время, когда понимается почти всё.

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...
 
 

Коротко и ясно
3 Июля 2012, 16:12
 
 
Для того чтобы иметь много денег, не надо иметь много ума, а надо не иметь совести.

Ленивая жена — это вклад в недвижимость.

Любовь 21 века — начинается в соц.сети, продолжается в Скайпе и заканчивается в «Черном списке».

«Удаленный доступ» — это... когда теща «достаёт» вас, живя в другом городе!

Ты не ошибаешься, считая человека хорошим. Это он ошибается, поступая плохо.

Если на твоих ошибках учатся, значит, ты всё ещё нужен людям.

Я могу зайти далеко. Ведь у меня есть навигатор.

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
 
 

Смешнее не бывает
24 Июня 2012, 14:39
 
 
— Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
— Могу.
— Тогда слушай!

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дедушка, прекрати!

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Умная жена не кричит на мужа.
Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.

— Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.
 
 

Краткие фразочки
16 Июня 2012, 12:46
 
 
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.