Max.az

Анекдоты, страница 3


Короткие анекдоты и афоризмы
7 Апреля 2012, 15:46
 
 
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

SMS бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю".

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю субботу.

Каждый человек мечтает стать богатым, но не каждый богатый мечтает стать человеком.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

В телекинез или способность двигать предметы силою взгляда искренне верят все спортивные болельщики.
 
 

Смешные двустишия
18 Апреля 2012, 12:49
 
 
Он вечно хмур, видать в печали
Его родители зачали.

Глазки скорее сомкни
Спи, моя совесть, усни.

Несправедливость возмущает,
Покуда не обогащает.

Какой же вкус у вас дурной,
Раз вы не брезгуете мной.

Если долго мучиться,
Мазохизм получится.

Порою, наша же неверность
И порождает нашу ревность.

Я зверей и птиц люблю!
Жарю, парю и варю.

Мы все свободны и равны!
Пока на свет не рождены.

Трудись с утра до вечера,
Если делать нечего.

А счастье было, есть и будет...
Пока будильник не разбудит.

Опять ругаешь ты себя,
Чтоб кто-то похвалил тебя.

Как говорил один поэт:
«Люблю людей!.. которых нет».
 
 

Коротенькие анекдоты
21 Мая 2012, 15:50
 
 
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Любовь зла — посмотришь и Сумерки.

В Китае 2 беды – количество и качество.

Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге.
 
 

Разные фразы о жизни
2 Июня 2012, 20:32
 
 
Жизнь не оштрафуешь за превышение скорости.

Если ты жив, то это уже счастье.

У любителей совершенства не бывает свободного времени.

Жизнь коротка, чтобы тратить её на плохое настроение.

Иллюзия – основа всех страданий и наслаждений.

Сердце не уходит на пенсию.

Человек не одинок, если у него есть память.

Правило "время – деньги" в России не работает.

Самые важные вещи на свете – это не вещи.

Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.

Нормальность – это то, от чего надо бежать.

Мы сейчас есть то, что желали раньше, и будущее определяется нашими желаниями сейчас.

Жизнь – это просто куча всякой фигни, которая происходит.

Лучше сгореть, чем угаснуть.

Часто человек понимает, на что стоило бы потратить свою жизнь тогда, когда тратить уже нечего.

Надо любить жизнь больше, чем смысл жизни.

Жизнь – как пребывание в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

Жизнь хороша, даже когда кажется, что всё плохо.

Жить легко очень трудно.

Лучший способ монетизировать свой Твиттер – это бросить Твиттер и найти нормальную работу.

Жизнь - это самый горький шоколад.
 
 

Избранные фразы на сегодня
10 Июля 2012, 22:14
 
 
Каждый день - это первый день в нашей оставшейся жизни.

Телефоны все тоньше и умнее, а люди — наоборот.

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.

Если твой ребёнок умный, то точно знаешь в кого, если дурак — начинаешь копаться в родословной.
 
 

Меткие фразы о человеке
29 Июля 2012, 01:19
 
 
Люди делятся на две категории: я и они.

Чтобы изменить человека, надо начинать с обезьяны.

Мы идём к другим. От себя.

Эволюция человека: маленький идиот, юный безумец, большой ребёнок, старый маразматик.

Свою правоту мы любим больше любой правды.

Надежды на будущее обесценивают настоящее.

Люди делятся на думающих и верующих.

Счастлив не тот, кому судьба улыбается, а тот, кто улыбается судьбе.

Большинство законов физики меня не устраивает!
 
 

Короткие смешные фразы
6 Августа 2012, 01:55
 
 
При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Страшненьких девчонок с большими запросами — любят за чувство юмора.

Оптимист — это тот, кто считает падение в пропасть тем же полётом с несколько жёсткой посадкой.

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

Найдите время для отдыха, иначе рано или поздно, вам придется найти время для болезни.

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Лучше с умным помолчать, чем с дураком наговориться.

Если у тебя нет совести — чего тебе ещё не хватает?

Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...
 
 

Короткие смешные фразы
19 Ноября 2012, 04:47
 
 
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется он думает, что в причина в том, что мы его плохо кормим.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Встретил девушку. Красивая, умная, веселая. Приснилась.

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

Появление ребёнка в семье — это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

- Мне нравится твоя способность разбираться в людях, но не нравится, что ты меня считаешь дурой.
 
 

Коротенькие анекдоты
31 Октября 2012, 07:47
 
 
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!

Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

– 32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.

Мужчину голыми руками не возьмешь — тут нужны ноги!

Ангелами рождаются, а демонами становятся в браке.

От трудоголика до алкоголика — пять дней.

Негры традиционно лидируют в беге, белые — в стрельбе...

Практически живу на работе, но зарплата все меньше, видимо, начали вычитать за проживание.
 
 

Новые коротнкие анекдоты
25 Октября 2012, 21:15
 
 
Гепард, живущий у тренера по физподготовке сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

- Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
- Тяните билет!

- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...

Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, а последнее в упаковке - еще и долго.

Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.

"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.