Немного анекдотов

Если вы хотите, чтобы утром с глубокого похмелья ваша голова была свежая, засуньте ее на ночь в холодильник.


И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!


Два друга делятся похождениями:

Классно же у меня парижские гастроли прошли! Веришь, Борис, ни одной юбки не пропускал!!! - распухая от гордости сказал Филипп.

Ну и что? И я на гастролях ни одной юбки не пропускал... - не менее гордо ответил Моисеев, - Правда, я по Шотландии гастролировал...


- Го-го-сподин президент, ну, пожа-жа-жа-луйста, лега-лега-лега-лизуйте легкие нарко-ко-ко-тики... ну, пожа-жа-жа-жалуйста.... ну, это, товарищ пре-пре-пре-зидент... ну что вам сто-сто-стоит?!...

- Молодой человек! Уйдите с проезжей части, наконец! И отпустите собаку!..

Анекдоты

Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это мужчина.


Мультимедийный самоучитель Windows XP для начинающих на 2-х CD.

Изд-во Чайник, М., 2006. 200 руб.

Предупреждение: содержит ненормативную лексику!


Сермяга российских школ:

Педагог - это педофил-демагог.


Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.


Вчера Папа пришел домой пьяным........

РИМ БЫЛ В ШОКЕ!!!!


Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?

На себе - столько, сколько ему удобно. На ней - столько, сколько она позволит.


Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.


Разговор двух блондинок:

- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?

- ???

- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!


- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?

- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.

Избранные анекдоты

У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.


В конкурсе FHM Сто самых сексуальных девушек мира победил, как всегда, Photoshop.


Чем отличается костюм зайца от прочих костюмов?

Для других костюмов необходимо наличие многих деталей, предметов...

а для костюма зайца необходимо отсутствие одного: билета...


Родина - она, конечно, мать, но молодым лучше жить отдельно от родителей.


Если оставить крошку на столе - заведутся тараканы.

Если оставить невынесенное ведро - заведутся крысы.

Если оставить невывезенную помойку - заведутся люди.


Один друг спрашивает другого:

- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?

- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.

- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?

- Да нет, просто сторож на кладбище...


Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама:

- Ты молодая, неопытная... Да дура ты просто!

Дочь:

- А ты старая и опытная дура.


Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома Войны и мира,

жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.


Последняя мысль токсикомана: Перед смертью не надышишься....

Афоризмы

В каждой потере можно что-либо найти


Эгоизм - самая чистая, искренняя и взаимная любовь


Воплощение мечты в реальность? Даже не мечтай об этом!


Если бы не рога и копыта, он был бы практически святой.


Кто выкурил инструкцию по борьбе с курением?


Хорошо потрудился - досрочно освободился.


За высокую самооценку стипендии не получишь.


Лучше стоять на месте, чем ходить ПО КРУГУ!


Каждый мужчина достоин той женщины, которая его выбрала.


Если долго ждать своего шанса, то пропустишь все чужие.


Да, деньги - зло, а добро - это то, что мы на эти деньги покупаем.


Женщина всегда догадывается о намерениях мужчины, о которых тот даже не подозревает.


Для женщины самый простой способ узнать, что у мужчины на уме - это свести его с ума.


Постоянное стремление женщины к покупке золота - это попытка компенсировать свое неумение молчать.


Интуиция подводит женщину тогда, когда она подключает к ней разум.


Перечисляя то, что нам нужно для счастья, мы нередко забываем добавить себя.


Музы вдохновляют, критики выдохновляют.


Про него говорят - Он родился в рубашке, причем сразу от Версаче.


Свобода - это возможность проснуться в незнакомом месте.


Играя в карты, проигрывают состояния, играя в любовь - лучшие годы жизни.


Если тебе всегда скучно - поздравляю, ты скучный человек!


Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит на всю оставшуюся жизнь.


Никогда не доверяй педаль газа тормозу.


Стерва - это добрая, милая, нежная, отзывчивая, любящая женщина, до появления у нее денег.


Этот мир просто ужасен, если бы я был Богом, меня бы уволили за такую работу!


Женщине в рот не клади палец, а в руку - кошелек.


Когда же мужчине сажать дерево, если он вынужден постоянно рубить бабки.


Трудно не рассыпаться, если тебя стерли в порошок.


Слишком большая увлеченность здоровьем очень похожа на болезнь.


Женщины живут дольше мужчин на то время, которое они тратят на телефонные разговоры.


Власть и юмор никогда не станут друзьями.


Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости - рот.


Добро, конечно, победит, только что оно сделает с нами?

Чернушный анекдот

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

— Что такое?

— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

— А это хоть как-то поможет мне?

— Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Анекдоты (старые, но смешные)

Встречаются два приятеля, один - другому:

- Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?

- Я в больнице лежал. Нервы лечил.

- Что лечил?

- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!


- Я жениться хочу.

- Так женись, кто тебе не дает?

- Никто!!!


Петр Петрович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба.


Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича Черный квадрат два месяца провисела вверх ногами.


Жена звонит мужу.

... в данный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь какой-то тети с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок.


У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.


Молодая пара завтракает.

Он: Любимая, яйца

Она: Крутые или всмятку?

Он: Нет, просто погладь!


Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.


- Как отличить быка от коровы?

- Когда доишь быка, он улыбается.

Чернушные и пошлые анекдоты

- Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт... какие на хрен пирожки, я же теперь проститутка. Минет! Горячий минет!


Сидят четыре гробовщика, первый говорит:

- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.

Второй предлагает:

- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.

Третий:

- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.

Четвертый:

- А если они еще за руки возьмутся, то пиздатая ограда получиться!!!


Людоеды поговаривают:

Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. они делают это сами.


Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучившие снеговика в связи с маленькой морковкой.


Освенцим. Гестаповец стоит у весов и взвешивает заключенных:

- Пятнадцать кило двести! В печь! Шестнадцать ровно! В печь! Семнадцать с половиной кило! В печь! Восемнадцать триста! В печь! Двадцать кило!...А ты у меня еще поработаешь, ПОНЧИК!


Жена - мужу:

- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?

- Да, я.

- Ты кормил - ты и закапывай!


У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции

ему говорит:

- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.

- Ну, как самочувствие?

- Отличное, доктор!

- А почему жопой виляешь?

- Друг жвачкой угостил!


В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

Анекдоты

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!

- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...


- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.

- Раздевайтесь!.. Разделись?

- Да!

- Одевайтесь.

- А как же. . .

- Все нормально. Слух в порядке.


Английиский лорд - дворецкому:

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?

- Крыша, сэр.

- А почему они лысые?

- Черепица, сэр.


Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:

- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!


Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...

Новые анеки

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини?

Нет, это не начало немецкого порнофильма.

Это последний звонок.


Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен дитями (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком.


- Смотри, Чебурашка, какая девушка!

- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.


План Мутко и РФС, как нам выиграть Чемпионат Мира по футболу:

1. Восстановить СССР.

2. Принять Бразилию 16-ой республикой.

3. Не мешать бразильцам советами.


Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.


Сколько душевных и физических сил приходится тратить на то, чтобы ничего не делать.


Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная:

- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.

- Убирайтесь, здесь командую я!

- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.

- Об этом вам тоже сказал мой муж?

- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.


У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный.


Друг, коллега и пищевой НЗ, - так ласково характеризуют своих четвероногих помощников корейские погранцы.


- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?

- Мы играем во взрослых.


- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?

- Еще!!


Если женщины глядя на вас сходят с ума, возможно вы всего-навсего мышонок.


Хочешь быть крутым, учись выкручиваться.


Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.


Попадать под горячую руку любит только снежная баба, она от этого просто тает.

Анекдот

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:

— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Прапорщик:

— Может, и мне одно продашь?

— Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:

— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

— Вот видишь — сразу поумнел!

Действительно... Продай мне еще десяток