Анекдоты

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.


Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!


- Я кстати на пол килограмма похудела!

- Ноги побрила?


Звонок в техподдержку:

Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо.


Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна...


- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?

- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!


Разговаривают два друга:

- Я подумал и у меня родилась мысль.

- А я не подумал и у меня родилась дочь.


Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Если хочешь...

- Если хочешь стать богатым, подружись с полицией.

- Если хочешь стать знаменитым - подружись с журналистами.

- Если хочешь быть сытым - подружись с тещей.

- Если хочешь жить в мире и спокойствии - подружись с соседом.

- Если хочешь спокойно спать - помирись с женой.

- Если хочешь стать атеистом - подружись со священником.

Анекдоты

Говорит мужчина женщине:

- Почему Господь создал вас такими прекрасными?

- Чтобы вы влюблялись в нас, - ответила она.

- Тогда почему он создал вас такими глупыми?

- Чтобы мы тоже могли влюбляться в вас.


Красотка мисс Кении исповедовалась в церкви:

- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.

- Это все, что ты сделала? - спросил заинтересованный священник.

- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.

- А что потом?

- Потом он стянул с меня белье, а я не сопротивлялась.

- Ну, а потом, потом что?..

- А потом в комнату вошла мать.

- Черт возьми, - вздохнул священник.


Дело было весной, и двое любовников барахтались на лугу в темную ночь новой луны. Молодой человек прошептал на ухо своей подруге:

- Мне хотелось бы, чтобы у нас был фонарик.

- Мне тоже, - ответила девушка. - Последние пять минут ты жуешь траву!


В маленьком офисе хозяин рассказывал старый избитый анекдот, рассказывал много раз. И все смеялись - надо смеяться! Они все скучали из-за этого, но хозяин есть хозяин. И когда хозяин рассказывает шутку, вы должны смеяться, это часть ваших обязанностей. Только одна женщина-машинистка не смеялась, она сидела прямо, серьезно. Хозяин сказал: Что с вами случилось? Почему вы не смеетесь? Она сказала: Я ухожу с работы в этом месяце.

Анекдоты

Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.

- Нет, вы что! - та с возмущением отказала.

- Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!

- Но он же не спрашивал разрешения...


Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:

- Садись. Меня ноги еще держат.

Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:

- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.


- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?

- Читаю.

- Ну и как?

- Ты знаешь, пока никаких результатов.


Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:

- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!

- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

Анекдоты

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:

- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.


- Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.

- Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.


Что вы делаете, если видите, как находящееся под угрозой исчезновения животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение?


Психологический тест оптимиста.

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!

Лучшие анекдоты марта

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!


Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:

- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.

- Это ж куча денег. Как насчет 500?

Ребе улыбнулся:

- Ты сдал экзамен.


В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.

Нарушивших закон убивали и съедали.


- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.


Предлагаю отменить праздник 8-е марта как дискриминирующий по половому

признаку....


При приеме-передаче дел и должности новому министру обороны Сергей Иванов подарил ему на память затрепанную книгу Вооруженные Силы для чайников.


Врач спрашивает у пациента:

- Сколько часов вы спите каждый день?

- От двух до трех, доктор!

- Но это же очень мало!

- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!


В зоопарке:

- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..

- Понятно.. А где сама горилла?


Из словаря:

Знакомый (прилаг.) - человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобы одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг.


Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.


Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:

- А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы?

- А я люблю, когда женщина в постели работает!!!


Продаю гроб, подержаный.

Дешево.

Самовыкоп.


По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - просто наш мудак.


Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.

Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.

Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...


Вовочка:

- Мам, а почему я выше всех в классе?

Мама:

- Ты же учитель!


Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своем ему беспокоиться нечего.


По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.

К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

Анекдоты

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.


Говорит один друг другому:

- Слушай, одолжи 50 рублей!

- А надолго?

- Пока я не ебнул тебя по морде!


- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?

- По бабам ходил!


Ортодоксальный израильский тв-канал купил права на передачу Спокойной ночи малыши. Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.


Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).


Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.


- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?

- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.


Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!!

Новые афоризмы от Кащея

В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка.


Проституция без секса извращение.


Единственная хорошо подобранная пара – два сапога.


Если вы ищете подлецов, значит, вы себя ещё не нашли.


У слова «блин» масса нецензурных синонимов!


В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.


Сообразили на троих – появилась пища для размышлений.


Они столько нахапали! Теперь им терять нечего!


Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.


Курение фимиама – разновидность газовой атаки.


Среди окольцованных мало окрылённых.


Если посуда не сдаётся, её бьют.


Разминировать и делить деньги – схожие занятия.


Даже обнять себя - руки коротки!


Умение слушать теряется, едва приобретается умение говорить.


Из хороших женихов выходят отличные... холостяки.


Аванс внушает надежду, получка её убивает.


Средний путь предпочитают... любители двойного обгона.


В театре абсурда всегда аншлаг.


Если хорошо подумать, то и не о ком.


Проще всего зажечь отморозков.


Они не едят свинины, а свиней выращивают исключительно для красоты!


Места лишения свободы – самые насиженные.


Что нам обещано – у нас никому не отнять!


Сначала – носят на руках, затем – меняют, как перчатки.


Опыт революции показал нам... кузькину мать.


Не каждого ожидает счастливый конец света...


Если каждый пойдёт своим путём начнётся хаос!!!


Плагиаторам всё труднее: всё уже украли до них.


Отборные войска – высшая и последняя ступень естественного отбора.


Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько!


Асфальт – материал, в который закатывают деньги.


Всю жизнь пытался доказать себе, что он другой!


Когда всё есть – хочется чего-то большего.


Судя по некрологу, усопший оставил хорошее впечатление.


Если жизнь – копейка, значит, она чего-то да стоит!


Бюрократическая машина никогда не буксует, ибо она никуда не едет.


Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!


На супружеский долг набежала пеня.


Кто видел вас в гробу и в белых тапках, тот на поминки не придёт.


Хамелеона место красит.


Идеальный муж женат на своей вдове.


В жизни всегда есть место протянуть ноги.


За ним, как за каменной стеной, в общем – тюрьма.


«Природой брак не предусмотрен»: она не терпит пустоты.


Непутёвые всегда ищут стрелочника.


Если вам всё ясно, это к дождю.


Не всякую мысль следует доводить до ума.


Драки за место под солнцем приближают конец света.


Зависть - самая искренняя форма сочувствия.


Вёл сидячий образ мыслей.


Не теряйте себя, - это единственное, что вы можете утащить на тот свет.


Амбиции лучше растут на пустом месте.


Когда становится слишком жарко – время сушить сухари.


Без промаха стреляет только радикулит.

Анекдоты (не новое, но смешное)

Джек размышляет: Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы.


Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.


Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.

Он всунул голову в дверь и заорал:

- Я, кажется, сказал вам спокойной ночи, а когда я это говорю, это значит ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*

Лучшие анекдоты Января

Заходит к психиатру мужчина.

Доктор:

- Какие у вас проблемы?

- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.

Доктор:

- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?

- Доктор, у меня нету черепахи!!!


Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!

Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.


В магазине:

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!

- Мужчина, а вам какой размер?

- А мне без разницы, нам в банк надо...


Самые популярные запросы в Гугле:

1е место: порно

2е место: gjhyj


В глубоком сибирском селе в общине староверов обнаружено три человека, еще ни разу не игравших в Поле чудес.