Max.az

Анекдоты, страница 10


Анекдоты
12 Февраля 2010, 03:39
 
 
- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..

- А мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и тоже!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

Оптимист - тот, кто считает, что кризис уже наступил;
Пессимист - тот, кто уверен, что до кризиса еще далеко...
 
 

Лучшие анекдоты января 2009 года
12 Января 2010, 19:46
 
 
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.

Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "КИСА".

- Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?...

- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

- Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...
 
 

Про зайчика
7 Января 2010, 09:14
 
 
Раз, два, три, четыре, пять
Вышел зайчик погулять
Пять, четыре, три, два, ноль
Не вернется он домой...
 
 

Короткие фразы - афоризмы
16 Ноября 2009, 19:39
 
 
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы них№я не поняли...

Мерзавец! Негодяй! Подлец!... Вернись!!!

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

Счастье – это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Кризис обошёл нашу страну. И подкрался сзади...

Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже!

Главное в любовном треугольнике то, что один угол всегда тупой.

Нервный - не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

Если дело можно отложить на завтра, отложи его навсегда.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Прогнозы погоды всегда правильны... только дата не всегда совпадает.

Отдам крокодила в хорошие вкусные руки.

От свиньи до сала - один хрюк.

Считать чужие деньги грешно, а свои - смешно.

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.

Когда босса нет, можно курить в его кабинете без вреда для здоровья!

Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в конце концов дети заходят.

Благодаря сайту "Одноклассники.ру" нашелся человек, которого я не видел, как минимум бы, еще лет сто!
 
 

Новогоднее поздравление
5 Октября 2009, 03:47
 
 
Говорю вам снова здрасьте,
С Новым годом, с новым счастьем!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов - с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабой - с новой репкой!
Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлетом!
С новым банком, с новым счетом!
Кулинаров - с новым вкусом!
Экспортеров - с новым курсом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Бомбардиров - с новым голом!
А солиста - с новым солом!
Шахматистов - с новым ходом!
ВАС ЕЩЕ РАЗ С НОВЫМ ГОДОМ!
Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Птицеловов - с новой снастью!
ВАС ЕЩЕ РАЗ С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!
Подчиненных - с новым боссом!
Програмистов - с новым DOSom!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Чукчей - с новым анекдотом!
Мчащих - с новым поворотом!
Резидентов - с новым кодом!
Всех вас - снова С НОВЫМ ГОДОМ!
 
 

Новые анекдоты
3 Октября 2009, 20:09
 
 
- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

Лучший подарок для «мальчика» в год коровы.
- Телочку под елочку!

Из поздравлений сотрудников:
"Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009".

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010!

"Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая отопление.

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

ххх: Думаю, ему можно доверять.
yyy: Откуда такая уверенность?
ххх: Ну, я познакомилась с ним поближе, и решила, что человеку, который держит порнуху в D:ВидеоПорнуха скрывать нечего.
 
 

Анекдоты декабря
9 Августа 2009, 23:00
 
 
После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу..

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей.

На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
 
 

Три стадии храбрости мужчины
8 Августа 2009, 03:30
 
 
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"
 
 

Анекдоты
19 Апреля 2009, 13:27
 
 
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции...

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!
 
 

Свободный мир
6 Апреля 2009, 20:53
 
 
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом

Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.

Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.

Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.

"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.