Анекдоты февраля

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:

- Любимая, давай займемся сексом!

Жена (сонным голосом):

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...

Муж:

- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...


Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...


Лекция.

Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..

Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.


Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!


Как испортить прекрасный советский фильм?

Сделать в наше время продолжение!


В деревне построили вышку сотовой связи.

Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.

Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."


- Я к тебе из сказки пришла.

- А из какой?

- Из доброй.

- Выгнали?


Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.


Кора головного мозга ему досталась от дуба...


- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?

- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!


Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?

- Тот, у которого шесть детей!

- Почему?

- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!


Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

Анекдоты

- У вас кран течет?

- Нет...

- Ивановы тут живут?

- Нет, они съехали полгода назад!

- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..


- А мне девушка на Новый год секс подарила!

- Какая она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и тоже!


Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!


Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:

- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.

- Ну давай.

- Только можно я разобью.

Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:

- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.

- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.


Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:

- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?

- А на хpена? Я щас и так взломаю...


- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!

- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!


Оптимист - тот, кто считает, что кризис уже наступил;

Пессимист - тот, кто уверен, что до кризиса еще далеко...

Лучшие анекдоты января 2009 года

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...


В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...


Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.


Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.


Директор подчиненным:

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!

- Простите, выше чем в каком году?

- Чем в следующем...


Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.


- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?

- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.

- А на фига им морковка?

- Для зрения полезно.


Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.


Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "КИСА".


- Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?

- Нет!

- А откуда вы знаете?...


- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.


- Я дома, как тигр!

- Это как?

- Хожу на четырех и бесшумно...

Про зайчика

Раз, два, три, четыре, пять

Вышел зайчик погулять

Пять, четыре, три, два, ноль

Не вернется он домой...

Короткие фразы - афоризмы

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.


Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.


Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы них№я не поняли...


Мерзавец! Негодяй! Подлец!... Вернись!!!


Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.


Счастье – это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.


Кризис обошёл нашу страну. И подкрался сзади...


Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже!


Главное в любовном треугольнике то, что один угол всегда тупой.


Нервный - не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.


Если дело можно отложить на завтра, отложи его навсегда.


Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.


Прогнозы погоды всегда правильны... только дата не всегда совпадает.


Отдам крокодила в хорошие вкусные руки.


От свиньи до сала - один хрюк.


Считать чужие деньги грешно, а свои - смешно.


Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.


Когда босса нет, можно курить в его кабинете без вреда для здоровья!


Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!


Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в конце концов дети заходят.


Благодаря сайту "Одноклассники.ру" нашелся человек, которого я не видел, как минимум бы, еще лет сто!

Новогоднее поздравление

Говорю вам снова здрасьте,

С Новым годом, с новым счастьем!

Новых русских - с новой тачкой!

С новой банковскою пачкой!

Бюрократов - с новой папкой!

Волосатых - с новой шапкой!

Лысоватых - с новой кепкой!

Деда с бабой - с новой репкой!

Донжуанов - с новой милой!

Ветеранов - с новой силой!

Бизнесменов - с новым взлетом!

С новым банком, с новым счетом!

Кулинаров - с новым вкусом!

Экспортеров - с новым курсом!

Космонавтов - с новой высью!

Тугодумов - с новой мыслью!

Бомбардиров - с новым голом!

А солиста - с новым солом!

Шахматистов - с новым ходом!

ВАС ЕЩЕ РАЗ С НОВЫМ ГОДОМ!

Музыкантов - с новым звуком!

Папуасов - с новым Куком!

Птицеловов - с новой снастью!

ВАС ЕЩЕ РАЗ С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!

Подчиненных - с новым боссом!

Програмистов - с новым DOSom!

Безработных - с новым местом!

Тили-тили - с новым тестом!

Чукчей - с новым анекдотом!

Мчащих - с новым поворотом!

Резидентов - с новым кодом!

Всех вас - снова С НОВЫМ ГОДОМ!

Новые анекдоты

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?

- А подарите рога! Я кстати спец по установке...


Лучший подарок для «мальчика» в год коровы.

- Телочку под елочку!


Из поздравлений сотрудников:

"Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009".


Сидят два бомжа на свалке.

Первый:

- Слыхал, в стране кризис!

Второй:

- А это как?

- Ну у тебя знакомые олигархи есть?

- Нет.

- Теперь будут.


- Дорогой, будешь еще котлетку?

- Конечно, дорогая. Я так старался.

- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.

- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.


Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010!


"Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая отопление.


Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает:

"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".


Мужики, не будьте лохами.

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит

она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.


ххх: Думаю, ему можно доверять.

yyy: Откуда такая уверенность?

ххх: Ну, я познакомилась с ним поближе, и решила, что человеку, который держит порнуху в D:ВидеоПорнуха скрывать нечего.

Анекдоты декабря

После первой брачной ночи...

Он:

- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...

Она (закуривая):

- Да... А я поняла, что и не последний!


На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:

- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.

Театральный шепот из оркестра:

- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.


Жена мужу за завтраком:

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.


Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:

- Что случилось? Сложный случай?

- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...


- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу..


- А у меня кошка необычная.

- И чего в ней такого, необычного?

- Вот, посмотри фотографии.

- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?

- Кошка фотографировала!


Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.


Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей.


На улице встречаются домашний и бродячий кот.

Домашний спрашивает:

- Послушай, братан, а кто тебя кормит?

- Да никто, я кормлю себя сам!

- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Три стадии храбрости мужчины

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"


2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"


3 стадия:

Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.

Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.

Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:

"Ты следующая!!"

Анекдоты

- Алло, это психиатрическая больница?

- Да.

- У меня угнали машину, помогите найти вора.

- Это не к нам, звоните в милицию.

- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.


Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:

- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...

Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом...

Так о чем это я?

Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба

налоговой инспекции...


Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.


В сексшопе:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!

- Пожалуйста.

- Скажите, а какая у нее дата изготовления?

- Январь 2007 года.

- Водолей? На фиг, на фиг!


На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.


Беседуют две блондинки.

- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!

- И кто это был?

- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!