Остроумия

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.


Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.


Лучший способ успокоить нервы после скандала — поточить кухонные ножи: и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться.


Ни что так не укрепляет настоящую любовь, как совместно нажитое барахло и страх потерять, как минимум половину!


Чем больше человеку даётся, тем сильнее он укрепляется в мысли о справедливости.

Краткие анекдоты и афоризмы

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.


Злость — это такое состояние, когда язык работает быстрее мозга.


Кто последним будет валить из этой страны — выключите свет в аэропорту.


Талант — это способность делать то, чему нас не учили.


О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.


- Зай, я не сдала на права.

— А что завалила? Теорию? Практику?

— Инспектора, дерево и двух бомжей...

Анекдотики и фразы

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.


Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.


- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!

Жена, устало потягиваясь:

- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!


Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.


Жизнь с тещей — это как шахматная партия — рано или поздно кончается матом.


Мужчины обычно все вещи вешают на пол.


Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

Хитрый студент

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.

Профессор удивленно:

- Почему ты положил билет обратно?

- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает билет на "пять".

В коридоре его окружили и спрашивают:

- Ты что, все знал?

- Да нет, только 13-й билет.

Четверостишия

Идеальная семья


Жена: Уж водка греется в стакане,

Закуска подана на стол!

Муж: Прости любимая, я занят,

Бельё стираю, драю пол.



Перемены


В джунглях туристы захвачены в плен.

Быть им рагу или пловом.

Люди всё время хотят перемен,

Будучи к ним не готовы.



Опасные вещи


Страшней меча, копья и сабли,

Случайно встреченые грабли.

Особенно опасны те,

Что бьют на малой высоте.

Афоризмы и анекдоты за неделю

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.


Сделай шаг, и дорога появится сама собой. (Стив Джобс)


Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.


Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.


Нет ничего интереснее газеты в руках рядом сидящего пассажира.


- Откройте мне свою душу.

- Зачем?

- Так хочется туда плюнуть!


Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.


Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.


- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.

- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.


– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?

– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!


- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!

- А деньги есть?


Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.


Судья сурово:

- Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?

Свидетель радостно:

- Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

Короткие фразы и анекдоты

В Челябинске в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что они своими глазами видели работу городских коммунальных служб.


Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.


Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?


Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.


- Ну, здравствуй, Боря!

- Вообще-то, я Василиса!

- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!


Плохо, когда курица перебегает дорогу.

Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.


Идеальная семья.

Жена:

- Любимый, иди водку пить!

Муж:

- Любимая, я ещё полы не домыл!


- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?

- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!


Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".


Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.


Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.


У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Кототкие фразы - афоризмы

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.


На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.


Слезами горю не поможешь. Надо бухать.


Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!


- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?

- А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!


Муж говорит жене:

- Я на ипподром!

- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.


Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.


Не обижайтесь, когда вам дарят развивающие игры, значит, в вас верят.


Никогда не смеши человека, который жует печеньку... подожди пока он начнет запивать ее чаем.


Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.


- Всё, я ухожу от тебя!

- Кто ты? И зачем ты приходила?


Не бывает поздно, бывает «уже не надо».


Сегодня узнал... что... пять минут смеха над начальником заменяют... премию...


После — такое время, когда понимается почти всё.


Урок ОБЖ. Учительница:

- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...

Вовочка с задней парты:

- Потому что они своих не трогают!


- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?

- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

Коротко и ясно

Для того чтобы иметь много денег, не надо иметь много ума, а надо не иметь совести.


Ленивая жена — это вклад в недвижимость.


Любовь 21 века — начинается в соц.сети, продолжается в Скайпе и заканчивается в «Черном списке».


«Удаленный доступ» — это... когда теща «достаёт» вас, живя в другом городе!


Ты не ошибаешься, считая человека хорошим. Это он ошибается, поступая плохо.


Если на твоих ошибках учатся, значит, ты всё ещё нужен людям.


Я могу зайти далеко. Ведь у меня есть навигатор.


Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Смешнее не бывает

— Алё, милый! Можешь сейчас говорить?

— Могу.

— Тогда слушай!


— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!

— Дедушка, прекрати!


Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.


Умная жена не кричит на мужа.

Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.


— Кать, а тебе сколько лет?

— У девушки возраст спрашивать неприлично!

— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?


После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.


50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.