Анекдоты 2013 года

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.

— Давай с хорошей.

— Нам сделают скидку в автосервисе.


Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.


"С наступающим Вас!" - поздравляли друг друга грабли.


Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.


Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:

- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...


У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...


- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...


Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...


А слабо было энергетикам устроить 21 декабря флешмоб? Отключили бы свет по всей стране хотя бы минут на 15. Вот было бы весело!


Есть женщина - есть куча проблем! Нет женщины - есть всего одна проблема - НЕТ женщины!


Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

Коротенькие смешные анекдоты

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.


Демократия — это, когда можно не скрывать свою ориентацию и идиотизм.


Женщине нельзя верить, особенно когда она говорит правду.


Я с конца света начинаю новую жизнь.


- Что такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?

- Гроб.


- Почему падает температура, когда выпадает снег?

- Потому что скользко.


В России скоро все станет платным. Кроме работы.


Если при наступлении конца света ничего не изменилось, значит мы изначально живём в аду.

Афоризмы перед концом света

Народные мудрости: "При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать...".


На просьбу ГАИ по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.


С годами человеческая дикость становится все более цивилизованной.


Жизнь — это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами.


Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой!


То, что можно купить за деньги — это желание, а не мечта.


Власть должна быть не столько сменяемой, сколько вменяемой.


...и вам счастливого конца света!

Свежие анекдоты

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.


Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...


- Мама, мама! Ёлка горит!

- Сынок, не горит, а сияет.

- Мама, мама! Шторы сияют!


- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..

Афоризмы

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.


Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.


Счастье не может быть незаметным, оно может быть незамеченным.


Работа это не волк, работа — ворк. А волк — это ходить.


Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.


Трудно бороться с культом личности, если это культ твоей личности.


Мудрость пришла. Осмотрелась. Плюнула. И пошла прочь.

Жизненный афоризм

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

Фразы про семейную жизнь

Девушка, извините пожалуйста, а вы случайно не моя жена?


В Париж со своей женой - как в Баварию с «Жигулёвским»!


Иногда, чтоб достичь счастья в личной жизни, достаточно развестись.


Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто всегда и во всем виноват.


Мы дома ремонт всегда делаем втроем... Я, муж и еще какая-то "МАТЬ".


Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Афоризмы на сегодня

Зачем ждать от жизни чуда — чудите сами!


Мужчины, не ищите женщину — ищите деньги, а женщины найдут вас сами.


Всего знать невозможно! Но что особенно хорошо — не нужно.


Чтобы жить по-человечески, надо перестать быть свиньей.


Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.

Короткие анекдоты

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.


- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!

- Она ещё и сильная...


- А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?

- Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.


Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!


Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.


- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.

- А где коробочка?


Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!


Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволена к е***ой матери»?!


Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в Яндексе: "как варить макароны", "как варить пельмени", "сколько человек может прожить без еды" ...


3000-й год. Урок русского языка.

— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!


- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?

- Не надо. Пусть и дальше так думает.

Афоризмы за неделю

Если бы мужчина умел читать женские мысли, то все равно ничего бы не понял.


Перешел через дорогу не на тот свет, а попал — на тот.


Чем интересней жизнь, тем меньше времени на поиск ее смысла.


На сделку с совестью лучше всего идти одному, без свидетелей.


Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.