— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.

— Давай с хорошей.

— Нам сделают скидку в автосервисе.

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

"С наступающим Вас!" - поздравляли друг друга грабли.

Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:

- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...

Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...

А слабо было энергетикам устроить 21 декабря флешмоб? Отключили бы свет по всей стране хотя бы минут на 15. Вот было бы весело!

Есть женщина - есть куча проблем! Нет женщины - есть всего одна проблема - НЕТ женщины!

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Демократия — это, когда можно не скрывать свою ориентацию и идиотизм.

Женщине нельзя верить, особенно когда она говорит правду.

Я с конца света начинаю новую жизнь.

- Что такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?

- Гроб.

- Почему падает температура, когда выпадает снег?

- Потому что скользко.

В России скоро все станет платным. Кроме работы.

Если при наступлении конца света ничего не изменилось, значит мы изначально живём в аду.

Народные мудрости: "При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать...".

На просьбу ГАИ по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

С годами человеческая дикость становится все более цивилизованной.

Жизнь — это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами.

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой!

То, что можно купить за деньги — это желание, а не мечта.

Власть должна быть не столько сменяемой, сколько вменяемой.

...и вам счастливого конца света!

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

- Мама, мама! Ёлка горит!

- Сынок, не горит, а сияет.

- Мама, мама! Шторы сияют!

- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Счастье не может быть незаметным, оно может быть незамеченным.

Работа это не волк, работа — ворк. А волк — это ходить.

Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.

Трудно бороться с культом личности, если это культ твоей личности.

Мудрость пришла. Осмотрелась. Плюнула. И пошла прочь.

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

Девушка, извините пожалуйста, а вы случайно не моя жена?

В Париж со своей женой - как в Баварию с «Жигулёвским»!

Иногда, чтоб достичь счастья в личной жизни, достаточно развестись.

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто всегда и во всем виноват.

Мы дома ремонт всегда делаем втроем... Я, муж и еще какая-то "МАТЬ".

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Зачем ждать от жизни чуда — чудите сами!

Мужчины, не ищите женщину — ищите деньги, а женщины найдут вас сами.

Всего знать невозможно! Но что особенно хорошо — не нужно.

Чтобы жить по-человечески, надо перестать быть свиньей.

Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!

- Она ещё и сильная...

- А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?

- Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.

- А где коробочка?

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволена к е***ой матери»?!

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в Яндексе: "как варить макароны", "как варить пельмени", "сколько человек может прожить без еды" ...

3000-й год. Урок русского языка.

— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?

- Не надо. Пусть и дальше так думает.

Если бы мужчина умел читать женские мысли, то все равно ничего бы не понял.

Перешел через дорогу не на тот свет, а попал — на тот.

Чем интересней жизнь, тем меньше времени на поиск ее смысла.

На сделку с совестью лучше всего идти одному, без свидетелей.

Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.