Короткие анекдоты - однострочки

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...


Остап любил и страдал: он любил деньги и страдал от их недостатка.


Российскими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.


Членистоногие - так ласково в наpоде называют наших футболистов.


Испанец очень плохо говорил по-русски и попытался жестами объяснить, что его зовут Хуан...


Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят Запорожец категорически запрещается.


Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.


Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...


Она так смеется, что хочется дать ей каплю никотина...


Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования


Девушка, где вы купили такие тонкие, кривые колготки?


- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!


Когда будешь поздравлять жену с 8 марта, главное - не перейти на крик...


Хочешь тряхнуть стариной - смотри, чтобы не отвалилось.


Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.

Анекдоты о животных

Кролики думали, что они трахаются, а на самом деле их разводили.


Идет корова по дачному поселку:

- Молоко, сыр, сметана!

Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:

- Молоко, сыр, сметана!

В конце концов, отчаявшись:

- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!


- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.

- А ты купи мелок для тараканов.

- А что, помогает?

- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...


- Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!

- Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!


Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.


- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

- Чтоб тебя лучше видеть...

- А почему у тебя такие большие уши?

- Чтоб тебя лучше слышать...

- А почему у тебя такой большой нос?

- Мы ведь слоны, внучек...


Кенгуру утверждала:

- Иметь двух детей мне не по карману!..


Народные приметы. Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.


Собака:

- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог!

Кошка:

- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!


Дрессировщик выпил, тигры закусили.

Анекдоты на разные темы

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.

Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 25 лет - найти хорошую жену.

Успех в 35 лет - каpьеpа и семья.

Успех в 45 лет - семья и карьера.

Успех в 55 лет - найти хорошую жену.

Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.


Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:

- Вован, иди разведи костер.

Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:

- Ну че костер, попал!


Студент пишет письмо отцу:

«Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын»

Вскоpе пpишло письмо от папаши:

«Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»


Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:

- А ну дыхни!!

В общем, глупая нелепая смерть!


Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:

- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

Семейные анекдоты

Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!


Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!


Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает

2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег

3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом

4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!


Если с утра жена на вас смотрит зверем, значит, вечер удался!


Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам!


Хозяйке на заметку:

- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.


- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?

- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!


Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.

Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.

А умные мужчины - те вообще... не курят.


Едут в такси двое:

- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет?

Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча:

- Ну вот, хорошенькое начало!

Анекдоты про Штирлица

Штиpлиц долго смотpел в одну точку. Потом пеpевёл взгляд ипосмотpел на дpугую. Двоеточие! - догадался Штиpлиц


Штирлиц тайком кормил немецких детей. От тайкома дети пухли и умирали.


Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.


Штирлиц пришел домой уставший, сел и уронил голову на стол. Кэт в ужасе закричала. Это была голова Холтоффа.


Поймал Штирлиц кошку, напоил бензином, она прошла пять шагов и упала замертво. Бензин кончился - подумал Штирлиц.


У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и один удлинитель.


Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. Странно - подумал Штирлиц, поплевав на утюг.


В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.


Штирлиц увидел падающую башню. - Пиза, - подумал Штирлиц. - Пить надо меньше, - подумала башня.


Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь редела.

Анекдоты про музыкантов

Играет бэнд на сцене. Рубают клево.

Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то бу-бу-бу про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:

- Слышь, а че играем?

- Ай лав ю.

- Ай лав ю ту. А че играем-то?


- Блин, ты знаешь, вчера встретил приятеля... Он так похож на Джоя ДиМайо!

- Что, у него тоже восемь струн на басу?

- Да нет, он просто тупой...


Поступает басист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают:

- Назовите субдоминанту фа-мажора.

- Так фа-мажор - это и есть субдоминанта!


Играет знаменитая рок-группа. Вокалист думает: Я неимоверно крут

сегодня. Все телки меня хотят. Да! Я неимоверно крут! Соло-гитарист

думает: Я круче всех, щас как запилю, и все обалдеют! Вау, я просто

монстр! Ударник думает: Я самый крутой, это точно! Все пацаны в зале

думают что я самый крутой, и хотят научиться стучать, как я!.

Бас-гитарист думает: До-ми-соль, до-ми-соль, до-ми-соль..


Басист бегает по дому за дитем:

- Сука, поймаю - руки поотрываю!

Жена испуганно:

- Вась, че такое?

- А он мне струну расстроил, а какую - не говорит!


Басист опаздывает на репетицию.

Запыхался, прибежал, ставит на колонку бутылку водки.

Ему все: Ты что - на репетицию с водкой?

- Нет, я на пьянку - с гитарой.


Басист опоздал на концерт.

Ну блин, что теперь сосем не играть. Подоткнули компьтер,

Он пришел на середине первого отделения, видит, что без него уже играют, ну и фиг с ним, сел в первый ряд. Слушает.

Отделение закончилось, ему в гримерке выписали чего положено, а потом спрашивают: Слушай ты со стороны слушал, как мы вообще, звучим?

- Без баса - хреново.


Жила была ритм секция: барабанщик и басист. Очень плохая - никто с ними играть не хотел. Настолько не хотел, что решили они жизнь самойбийством покончить. Залезли на крышу. Ну, давай, на три-четыре.

- Три-четыре...

- А-а-а-а-а-а

- Бумс.

- Бумс.


В хор приходит мужчина с тооо-неньким таким голосом.

- Але, вам басы нужны?

- Очень нужны, но вы пожестче, погрубее не можете?

- Сука, басы нужны?


Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) ловерили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется - отвественность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:

- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.

Сыграл.

- И си-минор, если вас не затруднит.

Сыграл.

А старичок молчит, что там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...

- Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то?

- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.


И конечно, если уж мы перешли к классической музыке то без этого анекдота будет пусто.


В старые добрые советские времена было принято чтобы всякие хорошие столичные музыканты ездили с шефскими концертами в народ. В дервню, например.

И вот представьте себе небольшой струнный оркестрик уездной филармонии волею судеб попавший дождливым ноябрьским утром на бескрайне унылые просторы черноземья. И вот, переночевав на матрасах в музыкальном классе совхозного дома культуры, позавтракав жидким чаем, они спускаются вниз по лестнице чтобы рассесться кузове грузовика ГАЗ-66, плохо прикрытым дырявым брезентом. И последним идет вторая скрипка - старенький Кессельман Моисей Соломонович, зябко кутающийся в потертое черное пальтишко с облезлым каракулевым воротником. И проходя по лестнице Моисей Соломонович встречается глазами я портретом Бетховена, висящим в коридоре. Смотрит на него мгновение и невесело так говорит: Та-да-да-да...*


* - Та-да-да-да - это лейтмотив Пятой симфонии.


почему барабанщик не может войти в закрытую дверь? не знают когда надо стучать


последняя фраза барабанщика, после которой его выгоняют из группы: ребята, давайте попробуем сыграть мою песню


В автомобильной катастрофе погибли четыре музыканта и барабанщик.


Попадает рок-музыкант в ад! Стоит в очереди в котел, черти вокруг, хлыстами

бьют, в котле народ вовсю жарится, он стоит и холодеет от ужаса - подходит

и его очередь забираться в пекло! Вдруг видит около котла рок-группа стоит

играет и лежит бесхозная подключенная гитара! Он незаметно выходит из

очереди, берет инструмент в руки и начинает играть - очередь его прошла и

его благополучно забыли! Обрадовался! Стоит играет - час-два, день уже

прошел! Руки уже отваливаются! Решил спросить у музыкантов - Не

подскажите, а когда же будет кода? Ему в ответ: А КОДЫ НЕ БУДЕТ...


Музыканты спрашивают у контрабасиста:

- Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл?

- Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел...


Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Пять! Один вкручивает, а четверо держат гитариста, который не может позволить, чтобы басист находился в кругу света


Нужно 10 гитаристов,чтобы вкрутить лампочку.Один вкрутит,а 9 скажут,

что могли бы лучше.


На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились виртуоз-пианист и двоечник. Двоечник посмотрел, как играет виртуоз и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали виртуоза. Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.

- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали двоечника. Да куда уж мне, - подумал он, - если такой виртуоз не сдал.

Председатель приемной комиссии вежливо сказал:

- Возьмите на рояле ноту до.

Двоечник послушно взял ноту до

- А теперь возьмите ноту соль

Двоечник послушно взял ноту соль

- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.

Двоечник в недоумении спросил:

- А как же тот парень, который был передо мною?

- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов


захотел мужик стать музыкантом,

заходит в магазин и видит:мозги

гитариста 250$/кг,мозги барабанщика

300$/кг,мозги басиста 500$/кг.

Он спрашивает продовца,почему басистовы мозги такие дорогие.

Ему отвечают:а вы знаете,сколько

басистов надо убить,чтобы кг мозгов

получить?!


- Как называют человека, который обычно тусуется с музыкантами?

- Барабанщик


Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал.... Потом так садится устало на комб и говорит:

- Догнал...


Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.

- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.

Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.

- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.

Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.

- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!


Поступает басист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают:

-- Назовите субдоминанту фа-мажора.

-- Так фа-мажор -- это и есть субдоминанта!


Встречаются два чувака:

- У тебя сколько IQ?

- 7...

- А у меня 8...

- Клево! А ты какие струны на бас ставишь?


..басист выходит из машины и захлопывает дверь, оставив ключи внутри.

а потом разбивает стекло.. ..чтобы вытащить из этой машины барабанщика..


Чтобы вкрутить лампочку, нужен всего один вокалист.

Он встанет с лампочкой на стул, а весь мир будет вращаться вокруг него!


ну и такой общий про высшие круги: (за несоотвествие терминов пардон)


идет репетиция симфонического оркестра. дооолго идет, уже часов пять. а дирижер все не унимается. играют играют, дирижер разворачивается:

- скрипка! здесь должна быть соль. не фа, а соль!!

начинают заново. дирижер опять:

- тромбоны! ну кто играет!? здесь такт одна восьмая а не одна шестая!!

играют заново, барабанщик не выдерживает напряжения и по всем барабанам и тарелкам бум! бам! дзынь! бабам!

поворачивается охуевший дирижер:

- тааак, ну и кто это сделал?


Ага, один мальчик был невероятно тупой. Ну просто как валенок. А его папа очень хотел, чтобы тот стал музыкантом. А мальчик - ну никак, мозгов не хватает. Все инструменты уже перепробовали - без мазы. Тогда папа решил, что уж по барабанам-то фигачить ума много не надо и купил ребенку барабанные палочки. Но мальчик был настолько туп, что одну потерял.

И стал дирижером.


Чтобы вкрутить лампочку, нужно 10 барабанщиков. Один вкрутит, а 9 скажут, что Джон Бонэм стопудово лучше бы это сделал.


Репетиция оркестра.

Дирижер:

- Скрипка... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...

Скрипач берет ля.

Дирижер:

- Хорошо... Альт... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...

Играется нота ля.

Дирижер:

- Хорошо... Флейта... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...

Флейтист берет нужную ноту.

Дирижер:

Хорошо... Тромбон...Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...

Играется нота ля.

Дирижер:

- Хорошо... Контрфагот... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля... Сыграйте ноту ми... А, играйте что хотите.


На концерте виолончелиста:

- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?


Вопрос:

- Почему девушки не любят басистов?

Ответ:

- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.

Анекдоты

Разговоp детишек:

- Меня нашли в капусте.

- А меня аист пpинес.

- А меня из интеpнета скачали.


Студент копает землю. Другой спрашивает:

- Что делаешь?

- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.

- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.


На уроке идёт опрос присутствующих:

- Иванов?

- Я!!

- Петров??

- Я!!

- Децл??

- YO!!


Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян... да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.


Жена мужу:

- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?

- Ромео и Джульетта?

- Нет

- Отелло и Дездемона?

- Да нет же!

- Красавец и чудовище?


В суде.

Подсудимый:

- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!

Судья адвокату:

- Что вы на это скажете?

Адвокат:

- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...


- А мой дед зарание знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.

- Экстрасенс, что ли, был?

- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!


Братан:

- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь.


На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.

Доктор: Вы знаете что у Вас вши?

Пациент: Знаю.

Доктор: А чем Вы их лечите?

Пациент: Ничем, они у меня не болеют.


Hа пpогулке:

- Убеpите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!

- Шаpик, отойди от дяди, у него блохи...

Новогодние анекдоты

На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.


- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?

- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.


Утром первого января из детской раздается крик:

- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!

- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.


- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?

- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.

- Ну и что?

- Так чтоб никто не заметил.


Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:

- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!

- Поздравляю. А что за конкурс?

- Мисс Фригидность.

Пятерка анекдотов

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата


Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...


Эфиопия. Всюду лежат голодные эфиопские дети, не ели уже много дней даже животы вздулись. Вдруг видят мимо проходит Дед Мороз, розовощёкий такой, сытый.

- Дедушка Мороз, - говорят дети, - подари нам хоть что-нибудь, пожалуйста. Дед Мороз смотрит на них и отвечает:

- Дети! Подарки получат те, кто хорошо кушал!


- Ты свою жену любишь?

- А кто ж её не любит?..


- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть...