Раз - и в дамки! - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.


В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.


Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи? - Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.


Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.


Ничто не делает наш голос таким уверенным при общении с официантом, как штука баксов в кармане.


Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать Компиздат, но вовремя передумали.


Никто не спорит, что заповеди, законы и понятия должны неукоснительно соблюдаться. Всеми другими.

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. - Это мой кот. Зовут Модем.

- Почему Модем?

- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!

(Кот): - Шшшшшшшшш...


Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.

Жена (с ужасом в голосе): - Муж!

Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!


На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.

Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

В первый день Бог создал корову и сказал ей: Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. За что мне такая адская жизнь на 60 лет! - возмутилась корова, - Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе! И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад... Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Человек возмутился: Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились? Ну, будь по-твоему...! - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

- Петровна, захлопни дверь...

- [Бдыщь]

- Резче!

- [Бдыщь!!!]

- Петровна! Не сильнее - а резче!!! Представь, что это последнее движение в момент оргазма!

- ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]


Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Головка от xyя!

- Рядовой Петров!

- Есть!

- На жопе шерсть!

- Рядовой Сидоров!

- Так точно!

- Три наряда вне очереди!

- За что, товарищ сержант?!!

- За то, что испортил мне вечер поэзии!


Отрывок с чата:

- Привет крошка!

- Ну, привет.

- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!

- Вам наверное моя дочь нужна?

- Да, Сергей Николаевич.


Трахаються жена и муж, и раз, у мужика застривает. Звонит Доктору:

(М) - Доктор, у нас пробелема, не высовываеться!

(Д) - Приходите ко мне посмотри.

(М) - Днём на улице при всех?!

(Д) - вы накроитесь чем нибудь, и сделайте вид что танцуете ламбаду.

Идут они по улицэ, и на светофоре их обгоняют 6 грузинов с песней Наш паровоз вперёд летит!


Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:

(НР)- Мужик, можно я порулю тут?

(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и рулит. Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:

- Вот так и меня полчаса назад подкололи!

Погода паршивая!

- Это из-за Гольфстрима.

- Он еврей?

- Нет. Течение.

- Масонское?

- Океаническое.

- Из Израиля?

- Нет. Из Америки.

- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.

- Да нет. Там сейчас ночь.

- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?


- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.


Разговаривают два преподавателя около деканата:

- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!

- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!


- Сибирской короны осталась одна бутылка...

- Две цены!

- ТРИ!

- ДЕСЯТЬ!

- Господа,не ссорьтесь,возьмите балтику,один х#й...

- Два х#я

- Три!...

Спам был ниспослан на Землю свыше, чтобы люди наконец поняли, как там на Верху трудно работать.


Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его предвкушение.


Детский вазелин Непоседа - моя первая косметика


Стоят два парня на улице - на девушек смотрят.

Один вздыхает:

- Эх, красивые девушки сейчас как динозавры!

- ???

- Вымирают. Одни крокодильчики да черепахи остаются


Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без поллитры.

Зато сколько на это гашиша уходит...


Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:

- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.

Механик ей:

- Что ж, давайте проедемся вместе.

Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...

Вернулись.

- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!

- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!!!


Чем можно занять блондинку на несколькло часов?

Написать на листке бумаги с обеих сторон Переверни.


Жена утром нежно расталкивает мужа:

- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...

В ответ раздается:

- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Билл Гейтс в детстве очень плохо учился в школе (а вне школы он вообще никак не учился). Все дети как дети, сидят, программировать учатся, а Билл Гейтс весь урок в окно смотрит. Очень уж окна любил.


В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:

- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

- Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?


Как любят говаривать санитары из психбольницы: Вы все еще кипятитесь? Тогда мы идем к вам!


Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.

Теперь в Монголии нет и патронов.


Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.

Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.


Парадокс, но чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются.


Встречается два друга. Один другому:

- У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.


Отпустите зверей в лес (GreenPeace)

Поддерживаем (Охотники)


- На днях открыли памятник вандалам.

- Вандалы в растерянности.


Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные звонки в дверь.


- Открыта сеть ресторанов Первый блин...свежие, аппетитные комочки вы можете заказать прямо сейчас...


После выхода постановления о том, что гражданин России может обратиться в любой правоохранительный орган России для сообщения о факте какого-либо правонарушения, на дверях вышеуказанных правоохранительных органов появилась надпись: Открыто, стучите.

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?

- Два раза...


Встречаются три проститутки.

Одна говорит:

- Я за 5 минут делаю из мужчины импотента!

Вторая:

- А я за 5 минут делаю из импотента мужчину!

Третья:

- Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!


- Вы гинеколог?

- Нет... но посмотреть могу.


Если предположить, что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг. черники, это еще не значит, что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. черники.


Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней.

Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?

Ближайший к девушке мужик говорит ей: Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?

Она, не открывая рта: УГУ!


Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:

- У вас тpусы есть?

Пpодавщица:

- Hет.

Мужик:

- А в пpодаже?

Жизнь коротка - потерпи немного!


Бог создал идиотов, Интернет сделал их равными.


Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает


Порой, чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.


Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.


В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...


Любовь - это торжество воображения над интеллектом.


Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.


Ужин не отдавайте врагу, а делите с хорошенькими девушками.


Он с детства мечтал завести себе машину.


Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!


Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...


Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.


Привлекательные женщины отвлекают.


Он был таким маленьким, ну таким маленьким, что даже не удивлялся, что его величия никто не замечал


Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.


Кто не работает, тот поломался.


А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.


Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.


Раньше сядешь - больше выпьешь...