Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:

- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!

Ассистентка - режиссеру:

- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Режиссер:

- Да пошла ты со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!


Доpогие девушки,пpисылайте нам свои фотогpафии!

Фото кpасивых девушек мы напечатаем в жуpнале Плейбой, а дpугие-в жуpнале Кpокодил...


Эротический двухсерийный фильм:

Серия I: Принцесса на Горошине.

Серия II: Горошин на принцессе.


Ирина Хакамада шла на выборы президента, чтобы показать, что в России есть умные люди. Набрав 3.9%, она тем самым показала, что в России 96.1% умных людей.


На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.

Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!

Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!

Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!

Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!

Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.


Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.


У сисадмина спрашивают:

- А вы часто по порносайтам ползаете?

- Нет, все необходимое в кэше нахожу.


- Бабушка! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!


Уже скоро! Новый двухчасовой триллер Windows: Перезагрузка Смотрите на компьютерах города!


- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?

- Смотря чей компьютер он им заразит.


Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!


У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.


Два инетчика:

- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.

- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?


Пропала собака. @ не предлагать!


Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:

- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!


Жена:

- Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?

Муж:

- Что ты сказала?


Мулла решил подколоть раввина.

- Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища...

- Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!


Вопрос считается острым, пока его не замнут.

Дело считается неотложным, пока на него не положат.

А человек считается необходимым, пока его не обойдут.


- Ну ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают... Что ТАКОГО УЖАСНОГО ты НАТВОРИЛ???

- Женился.

Скачал вчера книгу Как бороться с ленью, да только вот лень ее читать.


Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.....


А была бы моя воля, я бы 8 Марта перенес на 29 февраля.


Навеяло выступлением по ОРТ.

Птичий грипп в России. Первая жертва - Елена Воробей.


Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.


Разговор с трехлетней дочкой:

- Как петушок говорит?

- Ку-ка-ре-ку!

- Как коровка говорит?

- Му-у!

- Как лягушка говорит?

- Ква-ква!

- Как козочка говорит?

- Ме-е!

- Как хрюша говорит?

- Спокойной ночи, девочки и мальчики.


Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.


Правительство начинает борьбу с инфляцией - пора прятать деньги.


Семья Петровых поступила в приемный покой института Склифосовского со множественными вывихами по всему телу. Как выяснилось при опросе, накануне они скачали из интернета камасутру.


Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!


Вчера научился жонглировать.

Пока, правда, только одним шариком...


- Опасен ли птичий грипп блондинкам?

- Да. Особенно тем, у кого куриные мозги.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:

- Мама, мама! А это мои мозги?

- Нет, сынок. Пока еще нет...


Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:

- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!

- Да-а-а... Усела земля, усела...


Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.

Американский капитан выходит на связь:

- I am captain Smith.

- Капитан Фокин.

В ответ тишина. Через час снова :

- I am captain Smith.

- Капитан Фокин.

Снова тишина. Еще через час :

- I am captain Smith.

- Капитан Фокин.

- What!?! Still fаcking !?!


Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит:

- Еж твою мать! Оттудова эхо:

- Мать твою еж! Мужик опять:

- Ох, ни фига себе! А оттуда:

- А хuли ты думал?


Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:

- Что, опять?

- Да нет же - на работу пора!

- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются.


Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.


Из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.


Критиковать - это показывать автору, как бы делал я, если бы умел.


Только в России могло возникнуть выpажение питьевой спиpт.


Hекоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...


Кто будет нарушать Правила дорожного движения - окажется без прав или без движений!


Выйдя от психотерапевта:

- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!


За тех, кто в море! - любимый тост акул.


В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.


Прощальная записка свиньи на мясокомбинате Меня колбасит


Клубный отдых! - Ваши клубни будут довольны!

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.


Блондинка жалуется подруге:

- последнее время мой муж спит в другой комнате.

- а сказал - почему?

- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...


Для России выпущена новая версия Windows. При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: Найдено новое устройство, за это надо выпить...


- Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?


Компания-производитель лапши Доширак выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.


Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.


Комментатор:

- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.


Уважаемые пассажиры...

Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...


Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легкого Мальборо.


В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:

- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.


Старшина:

- Товарищ солдат, вы умеете плавать?

Солдат:

- Так точно!

Старшина:

- Где вы этому научились?

Солдат:

- В воде, товарищ прапорщик!

В машине.

Она:

- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?


Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что да? Что да? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!


Встречаются двое:

-Слышал, сегодня наши с Бразильцами играют?

-Показывать будут?

-Да. 18-50 на ОРТ!

-Странно. Обычно и ужастики и порнуху гораздо позже показывают...


— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!

— Да ладно врать-то!

— Честное слово! Кроссовкой измерял.

Еду в Газели. Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, юбочки СИЛЬНО выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:

- Папа, папа! Смотри! Трусы!!!

Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:

- Тише, тише! Я вижу!!!


Совсем недавно это было - всего несколько месяцев назад. В соседнем районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т. д. Однако каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда же милиция прослушала сообщения на автоответчике, посмеялись даже самые серьезные.

На сообщение хозяев Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов, когда мы вернемся с работы в ответ было записано вежливое сообщение - Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит!

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.


Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.


Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.


Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.


Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.


Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.


Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь.


Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!


Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.


Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...


Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.