Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...


Маленького мальчика спрашивают:

- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?

Мальчик отвечает:

- Пять с половиной.


Объявление в парижском аэропорту Орли:

- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!


В связи с акциями скинхедов против пидорасов усилена охрана здания министерства обороны.


Теперь, после послания президента Путина Федеральному собранию у российских женщин одна проблема - как родить сразу второго ребенка, минуя первого.


Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома???


Что немцу смерть, то русскому - День Победы!


Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:

- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?


Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.


Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех

своих противников.


Женщина мужчине:

- Почему вы на меня смотрите?

- Я не смотрю на вас.

- Так, почему вы на меня не смотрите?


Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.


Народная примета:

Не спорь с начальником, денег не будет!


Разводятся трое...

Многие наверняка знают старый америкосовский анекдот, где отец распекает сына - мол, вот когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! На что тот ему отвечает:

- А когда он был в твоем возрасте, он уже был президентом.


Отечественная версия анекдота:

- Ты что, сына, пишешь?

- В ЖЖ пишу.

- Когда Есенину было как тебе, сын, лет - он был великий поэт.

- А когда ему было как тебе, папа, он повесился.

- Рассказывайте, подсудимые, свою версию.

- А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры. Зашли, проверили - нет воров! Думаем: сейчас не пришли - потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну мы и вынесли все ценное... Мы же с благородными намерениями и потом бы все вернули. Мы же адрес записали...

- Ну и почему же Вы полгода не возвращали?

- Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!


Ваша киска купила бы Вискас.

А моя требует исключительно шубы и брильянты!


- Вчера на футбол ходил - такая лажа...

- А кто играл-то?

- Да не знаю даже, но, судя по крикам с трибун, Волки позорные и Козлы вонючие...


Блондинка собирается в турпоход:

- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит:

- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.

- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.


Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.


Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!!!


Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!


Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами Лети на небо, а взрослые - Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай.


Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.

Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.


Светит, но не греет? – Открытый холодильник.


Перестреливаются мент и бандит.

Менту звонит босс и говорит:

- Доложите обстановку.

- Пуля.

- Что пуля?

- Я сказал первое, что попало мне в голову!


Чтобы публика всегда приветствовала стоя, Филипп Киркоров выступает в залах без сидячих мест.


Джордж Буш продал Ирану две крылатые ракеты с ядерными боеголовками, ракеты доберутся до Тегерана своим ходом.

Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника... то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник


Звонок на радио Шансон:

- Хочу поздравить свою любимую девушку Наташу с днем рождения, пожелать счастья, долгих лет жизни, здоровья ей, ее мужу и их детям, и прошу поставить для нее песню со словами Дура ты, какая все-таки же дура ты...


Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место.

Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.


Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.


Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.


Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той

простой причине, что предыдущих не удалось опознать.


Собеседование на работу:

- У вас есть справка о психическом здоровье?

- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.


Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто это потом будет слушать.

Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.


Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...


Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.


Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.


Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...


Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.


Зачем писать на спинах ментов МИЛИЦИЯ, если у них это написано на рожах?


Доллару посвящается:

Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)


Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!


Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан....


Политики совершают много ошибок.

Жаль, что они не саперы.


001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять...

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.

Вдруг сообщение системы: обнаружено новое устройство.


Интернетчик посылает телеграмму:

Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб


Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста.

Наша силиконовая Долина - ласково называют ее коллеги.


И мовил богатырь Змею Горынычу: Выходи, чудище поганое. И ответило

чудище поганое: Извините, я на следующей выхожу.


- Доктор, меня все зовут тупым!

- Расскажите поподробнее!

- Как это?


- Я вчера на свадьбу ходил...

- И как?

- Нормально. Вот - колечко подарили.


Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...


- А это моя последняя реалистическая картина. Называется Автослесари за работой.

- Но я вижу, что они сидят и курят!

- Я же сказал - это реалистическая картина.


Покупатель - продавцу:

- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.


- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!

- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.

- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.

- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?


Есть два простых способа устранить любые неустранимые препятствия:

плюнуть и начхать.


Новая студия звукозаписи была отделана под фанеру.

- Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? - сходил с ума Робинзон Крузо.


Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...


Закинул старик носки в море - потемнело синее море...

И взмолилась золотая рыбка...


Их было двое, но остаться должен был только один.

Смотрите на ОРТ новый блокбастер Кутузов.


Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же мужчина предпочитает... предыдущих девятерых.


Радует, что народ наш идет с государством рука об руку. Огорчает только, что их связывают наручники.


Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.


Жена - мужу, уставившемуся в газету:

- Можешь уже не говорить Да-да, угу, ага. Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой.


Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:

- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался...

Быстро приходит ответ:

- Манекен в бутике...


- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?

- Почему вы так решили, Холмс?

- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.

- Да? И что же я кричал?

- Что ты делала с сэром Генри, сука?!


Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:

- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!

Она и не подозревала, что уже вторник...


В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили в ответ прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.


Девушки делятся на две категории:

- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта

- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.


Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.


Звонит один наркоман другому на сотовый:

- Але, ты где находишься? Надо увидеться!

- Я на дне рождения, а что?

- О.... А где это - Дно Рождения?!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!

- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.


Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?


Сидят на лавочке три девушки.

Две умные, а одна с педфака.

Две красивые, а одна с матфака.

Две еще девушки, а одна с филфака.


- У тебя есть идеал женщины?

- Был...

- Почему был? Он, что умер?

- Хуже - я на нем женился...


- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.


Хорошая водка! - успел сказать он...


Будильник программиста, всегда перед тем как зазвонить, задает вопрос - а вы уверены в том, что хотите проснуться?


Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь, и думает...


Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.

Мужик спрашивает у экскурсовода:

- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..


Из рекламы. Покупайте насосы фирмы Заря! В нужный момент они не подкачают!


- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...


... раньше я считал себя полным идиотом и ничтожеством...

... потом я познакомился со своей будущей женой...