Поперхнувшись секундой, молчал механизм,

Отмеряющий время. Затишье царило.

Вдруг, внося в эпизод звуковой драматизм,

Средство связи, спугнув тишину, зазвонило.


Я предмет мягкой мебели освободил,

Но к звонящему средству не сделал ни шагу,

Лишь в фарфоровый полый цилиндр перелил

Я из емкости с ручкой и носиком влагу.


Правой верхней конечностью всыпал туда

Горсть сыпучих и сладких на вкус углеводов.

Сделал пару движений гортанью. Вода,

Зажурчав, потекла по стене пищевода.

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.


Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.

Оказалось, что заповедь была всего одна:

Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д.


Жена - мужу:

- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...

Далее диалог отца с сыном:

- Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6... 40...

- Все, не могу больше, пап...

- Что, сука?! Сдох?!!

- Да...

- Вот и хомяк твой блять тоже!!!


Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:

- Чего тебе надобно, старче?

- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.

В жизни – так мало приятных вещей:

Миска горячих наваристых щей,

Писать с балкона на разных людей,

Выебать пару красивых блядей,

Всё же – проснуться в похмелии жутком,

Шубы собольи дарить проституткам,

Пиздить в столовой кефир и котлеты,

В Крым добираться втроём без билетов,

Робко глядеть на красоток журнальных,

Секс вагинальный, а также анальный,

По голубям пиздануть из рогатки,

Маршировать с автоматом и в скатке,

К другу ввалиться в четыре утра,

Палкой картошку катить из костра,

Бегать по лесу с трёхцветным фонариком,

Лопать девчонкам по праздникам шарики,

В долг у дружка взять три тыщи надолго,

Вдруг без причины уехать на Волгу,

Пить самогонку, спешить на свидание,

Списывать перед английским задание,

Мордой в салате встречать Новый Год,

В баню ходить «для богатых господ»,

Долго купаться в пруду на баллоне,

Спать в таиландском массажном салоне,

Физику в мае опять прогулять,

В лёт по фламинго дуплетом стрелять,

Вспомнить разлуку с улыбкою странной,

Фильм посмотреть про любовь иностранный,

Влезть выше всех на кривую сосну,

Сдуру влюбиться в чужую жену,

Марки колоний в альбом собирать,

Ночью в учительской тайно насрать,

В Брисбене слопать яишню с беконом,

Штамп получить о разводе законном,

Снизу девчонкам смотреть на трусы,

Жарить с горошком кусок колбасы,

Песни в подъезде орать под гитару,

Слушать Deep Purple, Битлов и «Шизгару»,

Жить на Гоа, но болеть за «Зенит»,

Видеть, что хуй твой как дикий стоит,

Чтоб в день рожденья купили «конструктор»,

Чтоб парашют не запутал инструктор,

Сделать из трубки стреляющий пестик,

Вдуть среди свадьбы случайной невесте,

Прыгнуть на зонтике в речку с моста,

Встретить в Париже живого Хвоста,

Кружку налить в пивняке-автомате,

Вскрыть штык-ножом банку кильки в томате,

Выскочить пьяным в слезах на мороз,

Вновь появиться с охапкою роз,

Порно смотреть и ебаться жестоко,

Выпить с ребятами из «Кровостока»,

Спать с незнакомкой под вздохи Том-Уэйтса,

Опохмелиться на всё, что имеется,

Вылечить триппер и шляться по Ницце,

В сером халате съебать из больницы,

Ночью шампанское пить в Коктебеле,

Петь под пластинку Вано Мурадели,

Смыться с компанией из ресторана,

Сдёрнуть за сутки четыре стоп-крана,

Спрыгнуть в цветы на степном полустанке,

Джинсы купить у седой итальянки,

Ехать куда-то пять дней автостопом,

Выть под Майлс Дэвиса злые синкопы,

«Хуй» на машине гвоздём написать,

Двух каратистов на танцах не ссать,

Водку закусывать спинкой от тюльки,

В дождь, в три утра дозвониться до Юльки,

Дёрнуть из речки крючок с карасём,


Вот, к сожалению, в общем, и всё,

Что привлекает по жизни меня,

Всё остальное – поверьте – хуйня,

Жизнь состоит из прыщей и клещей,

В жизни так мало хороших вещей!

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.

Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.


Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...


- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?

- У нее плохой вкус.

- В чем это проявляется?

- Она сказала, что я ей не нравлюсь.


Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:

- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, эт точно в живую снимали...


Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы ее уже никогда не бросите...


- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...

- Это от того, что я слишком много смеюсь!

- И по-твоему, алкоголизм - это смешно?


Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?

Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.


Я хорошо читаю чужие мысли. Особенно если разборчивый почерк.


Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.


- Василий Иванович, танки в городе!

- Гони их нафиг Петька, самим жрать нечего!


Может ли черное стать белым, если стирать его 'Тайд Блиц-Актив'?

Вы задали очень деликатный вопрос..., - смущенно ответил Майкл Джексон.


- Батя, ну дай попробовать!

- Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!


Я настолько незаметный человек, что даже двери в супермаркете передо мной не открываются..

Болезней много - здоровье одно.


Самая главная причина любой смерти - рождение.


Образованность - прикрытие внутренней глупости.


Респектабельный способ сумасшествия - молитва.


Жизнь - стремление сделать безобразное прекрасным.


Ад существует. Здесь и сейчас.

Быть мужчиной - прекрасно! Быть женщиной - божественно! Быть мужем или женой - безобразно!

Сборник анекдотов и историй (700 штук) от Ошо можно скачать на сайте http://koob.ru (в разделе Эзотерика/Ошо). На сайте есть также другие произведения от Ошо (окола 40 книг общим объемом 32 МБ в архиве):


В Токио есть зоопарк. Если вам доведется побывать в Токио, не пропустите зоопарк. Пойдите туда! Там есть все виды диких зверей, сотни клеток, и на последней клетке табличка: Самое опасное животное, но клетка не занята, она пустая. Если вы посмотрите, — а вы посмотрите на самое опасное животное из всех, — вы найдете его, так как там зеркало.


Два хороших друга однажды шли по Елисейским По¬лям и вдруг заметили, что к ним приближаются две женщины.

- Проклятье, Пьер! - закричал один. - Сюда идут моя жена и моя любовница, рука об руку!

- Боже мой, Анри! - закричал второй. - Я собирался сказать то же самое!


Знаменитая максима Мерфи: «Если человек улыбается, когда случается что-то плохое, это значит, что он уже придумал, кого можно в этом обвинить».


Во времена правления Гитлера пятеро немцев сидели за столиком в кафе, думая свои думы. Один из них вздохнул, другой громко застонал. Третий безнадежно покачал головой, четвертый смахнул слезу. Пятый испуганным голосом прошептал:

- Друзья, будьте осторожны! Вы знаете, что опасно обсуждать политику на людях.


Каждый год Клуб Охотников поднимался в горы Монтаны. Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара.

Осознав через несколько дней, что никто, кажется, не решится заговорить, Сандерсон отважился на отчаянный план. Вечером он нашел немного лосиного помета и добавил в рагу. В начале ужина вокруг костра можно было заметить несколько брезгливых гримас, но никто не сказал ни слова. В конце концов, один из членов клуба нарушил молчание.

- Эй, - воскликнул он, - это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.

- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил Библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется это было издание... Гут... как его.. Гуттен...

- Гуттенберга? Ты выбросил Библию Гуттенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!

- Ну за мою, я думаю, никто и гроша ломаного не дал, потому что какой то дурак исписал все её поля. Кажется, его звали Мартин Лютер...


Мужик сидит дома перед телевизором. Вдруг раздается двойной стук в дверь.

— Кто там?

— Это твой шанс.

— Шанс два раза не стучит!


Не умеешь постоять за себя - стой за другими. (Народная мудрость)


Бог защищает бедняков. По крайней мере, от дорогостоящих грехов. (Еврейская пословица)


Заплати на налоги и спи спокойно. На вокзале, в лесу или в парке на лавочке.

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:

- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!


Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.


Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих.


Это сколько же должен был выпить принц, чтобы лягушка стала царевной?


Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.

Разъяренный отец говорит:

- В наше время за такие оценки били ремнем.

- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.


Магазин Садовод.

- У вас есть лопаты?

- Нет.

- А ведра?

- Нет!

- Гвозди?!

- Нет!!!

- Грабли?!

- Нет!!!

- А зачем вы здесь сидите?!

- Потому что замков НЕТ!

Не делитесь с друзьями своими радостями, берегите их нервы.


Что получится из целки, если кинуть ей одну палку?

- Щелка.

(из буквы Ц получается Щ)


Там, где нас нет, хорошо именно потому, что нас там нет.


А вы когда-нибудь думали о том, что кто-нибудь на Земле в тот же самый момент времени может думать о том же?


Первая проблема родителей - научить детей, как вести себя в приличном обществе вторая - найти это общество.


Тех, кто стоит у власти, не посадят.


Для ленивого - каждая попытка пытка.


Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности.


На пути к сердцу женщины многие мужчины сворачивают налево.


Если уж что и находится быстро в темной комнате, так это черные грабли.

(Даже если их там не было)


Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.


Когда картавый пытается произнести слово Родина, у него получается Гадина.


Давайте относиться к людям так, словно они таковыми являются.