- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?

- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!


- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...

- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!


Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг!

... Не пойти, что ли, сегодня на работу?


Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:

1. зацикливаться

2. как дура

3. на шубе


Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и спрашивает его:

- Ты за кисточку крепко держишься?

- Да! - отвечает ему маляр.

- Тогда я лестницу убираю!


Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник.


- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?

- Что за вопрос, конечно же полных!

- Но почему так однозначно?

- Мне 80 лет и я портной!

Печально видеть, как богатые швыряют деньгами, и сознавать, что ты им не можешь помочь.

Пьер Данинос



Есть на свете горстка людей, которых деньги не могут испортить, и мы, конечно, относимся к их числу.

Миньон Маклофлин



Многие мечтают о таких деньгах, при которых деньги уже не нужны.

Владислав Гжещик



Очень богатые люди не похожи на нас с вами.

Фрэнсис Скотт Фицджеральд



Чего я не люблю у бедных, так это нахальства. Им ничего не дают, а они все просят и просят.

Морис Шевалье



Послушать иных, так можно подумать, что богач не может быть счастлив, пока не сделает несчастными не¬скольких бедняков, раздав им все свои деньги.

Лоренс Питер



Кто ничего не имеет, всегда готов поделиться с другими.

NN



Помните о бедняках — это не требует никаких рас¬ходов.

Генри Уилер Шоу



Прежде чем дать нищему 35 пенсов на сандвич, не поленитесь на этот сандвич взглянуть.

Видоизмененный Джайлс Брандрет



Диоген просил подаяния у статуи на вопрос, зачем он это делает, он сказал: «Чтобы приучить себя к отказам».

По рассказу Диогена Лаэртского



Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу что-нибудь купить.

Джеки Мейсон



Лучший способ помочь бедным — это не стать одним из них.

Ланг Ханкок, австралийский миллионер

Фирма Афродита! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!

Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!


... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...


Новый вирус - бомж! Он просто роется в Корзине...


- Дима, ты что так часто куришь?

- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.

- А за что ты волнуешься-то?

- За здоровье!


Сегодня у здания ФОМС состоялся пикет обманутых взяточников.


Сотрудники полиции нравов провели на ул. Тверской удачное задержание. Ими были задержаны две проститутки. После 12 ударов дубинкой, ночные бабочки превратились в ночных гусениц!

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!, - голосом Баскова.


Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.


- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!

- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!


- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет


Разговаривают бедный и богатый:

- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!

- Ну, за такие деньги как у тебя – точно нельзя.

- Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...

- Ну, на такую и у меня не хватит...


- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.

Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.

- Да Будда я, Будда, заебали!!!!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:

- Святой отец, я гpешен!

- Покайся, сын мой.

- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.

- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.

- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.

- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.

- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.

- Сын мой, у тебя зонтик с собой?

- Hет?!

- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:

- А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.

- Да? А где же трава? – удивляется доктор.

- Ее корова съела.

- А где корова?

- А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву.


Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно.


На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.

Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.


На работе. Директор:

- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.


- Вы слышали? - Абрамовича разводят!

- С бабой?

- Нет, на бабки...


В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.


- Дорогие телезрители! Начинаем программу Вопросы президенту!. И вот первый вопрос на 100 рублей!

Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать

Толстая пациентка у врача.

Врач:

- Таблетки для похудения пьете?

Пациентка:

- Пью.

- А сколько?

- Сколько, сколько... Пока не наемся!


Из гороскопа: ваше счастливое число - 7543868532156657123! Ищите его повсюду!


Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин.

Надеюсь их борьба закончится успехом.

Тогда мне не придется служить в Армии, а я уйду на пенсию в 55 лет.


Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!


- Ну, мальчик, проси, что хочешь?

- Стереосистему.

- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?

- Мячик.

- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.


Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!


Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал.


Если бы немцам давали столько водки, то неизвестно, кто бы победил.


Если торт наполеон заесть бородинским хлебом, то что произойдет в животе?


Там, где нас нет, хорошо именно потому, что нас там нет.


Знание - сила. А сила есть - ума не надо.


Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.


Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!


Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн - считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!


Шеф — секретарше:

— Что вы делаете в воскресенье?

Секретарша (с надеждой в голосе):

— Ничего:

— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!


- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.

- Почему?

- Я им вчера пообещал.

Ученые установили: нельзя жить на необитаемом острове. Он тут превращается в обитаемый.


У себя на родине Штирлиц в свободное время очень любил петь. Но в

Германии это было редкое имя.


– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?

– Да.

– Ну вот, я пришел.

– Круто, а где принц?

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:

— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:

— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!


Ученик пишет сочинение: Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин! А мама подходит и говорит:

Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?

Он говорит: Так на то оно и СОЧИНЕНИЕ!


- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки.

- Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...

- Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было!!!


- Может, в футбольчик сыграем?

- Мы же не умеем играть в футбол.

- Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было

бы сборной России по футболу.


Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.

В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:

Еврей: - Кто?

Его жена: - Мальчик и девочка!

- Сколько?

- Мальчик - 4200, девочка - 3600.

- Девочку оставляем, мальчика продаем!

Голландец: - Кто?

Жена: - Вырастет, сам решит!

Эстонец: - Кто?

Жена: - Девввочччка!

- Сколььько?

- 7 лет!

Китаец: - Кто?

Жена: - Никто!

Китаец: - Yes!!!

Русский: - Кто?

Жена: - Мальчик!

Русский: - Сколько?

Жена: - Бери 4 ящика!


Идут двое русских мимо еврейского кладбища.

- Смотри, как много хороших евреев, - говорит один.

- А что они сделали хорошего? - спрашивает другой.

- Хорошо сделали, что попали сюда.


Нарик видит, как араб выбивает ковер:

- Чо сука, не заводится?


Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...


В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.


Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста

может быть специалистом по атомной энергетике...


Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа черный... он любит бананы...


Учеными доказано, что Карлсон - банальный компьютерный вирус.

Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.


Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.


Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога

кричит:

- Я пришееееел!!!

Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.

- Я пришееееел!!!

Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:

- Я домааааа!!!

Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.

- Я пришееееел... я домааааа!!!

Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:

- Ох, как хорошо жить одному.