- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Выезжайте скорее!

В схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов...

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

- Ты куда среди ночи?

- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?

- И мне прихватишь кусочек.

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

Как длится неделя?

- Понедееееееееееееееельник.

- Втооооооооооооооооооорник.

- Среееееееееееееееееееееда.

- Четвееееееееееееееееееерг.

- Пятницасубботавоскресенье.

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

Единственный недостаток денег - их недостаток.

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.

Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Флюшка — это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.

Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия.

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

Ничто так не наталкивает на правильную мысль, как хороший подзатыльник.

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется есть.

— Доктор!! У меня проблемы! Мне везде мерещатся шрифты! Помогите!

— Присаживайтесь и успокойтесь. Вот, съешьте этих мягких французских булок, да выпейте чаю.

1-е сентября 2013 г.

Дети с букетами подснежников идут в школу.

Из анкеты:

Семейное положение: нет даже кота.

Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.

© Эрнест Хемингуэй

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались, сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:

- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?

Отправь SMS на короткий номер 5533

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

Журналист берёт интервью у миллиардера:

- Скажите, что помогло вам добиться успеха?

- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.

- И это помогло вам разбогатеть?

- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.

В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Ночь — это время глупых мыслей и потрясающих идей.

Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?

Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!

Накануне 8-го марта.

- ты какие любишь цветы?

- розы.

- красные или белые?

- красные.

- понятно, а как к шампанскому со свечеми относишься?

- положительно... А ты что - что-то готовишь?

- ага готовлюсь - сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:

- А ну бл*ть легла обратно, я щас кофе принесу!

8 марта - день возмездия за подарки на 23 февраля.

- Что будем дарить женщинам?

- Да пошли они все в баню...

- Точно! Набор для сауны.

По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на 8-ое марта.

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?

- Ну, что-нибудь такое, от души!

- Лучше бы от Версаче!

9 марта одна женщина пришла на работу с бубликом. Видимо, для того, чтобы наглядно продемонстрировать, что ей муж подарил на 8 марта.

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!"

Подруги:

- Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?

- Кулон, колечко и сережки. А тебе?

- Ключи от квартиры.

- Вот это дааа! Когда будешь справлять новоселье?

- Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофером в придачу.

Старость — это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила.

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той — с которой жарко.

Только у нас асфальт объезжают по обочине.

Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.

- А люди утверждают, что ничего не ощущают.

- Но ведь они же не специалисты.

Если человек на все руки мастер - это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...

Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.

Женщина без шубы всегда считает себя голой.

Мало ли, что тебе кукушка накуковала — надо еще, чтобы ворона не накаркала.

Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».

Жещинам хорошо, от них мужики хотят только секса, а вот мужикам — сиди ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его.

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Воспитание — научить ребёнка тому, чему так и не смог научиться сам.

Они нашли друг друга — очень страшненькая и пофигист.

Балет «Лебединое озеро» был сорван людьми, бросившими на сцену хлебный мякиш.

Стоять на страже закона — гораздо выгоднее, чем соблюдать его.

Русский язык - очень сложный язык.

Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.

Что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?

Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

- У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:

- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.

В России зло нельзя победить, его можно только употребить.

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.

Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?

Просто скажите ей тихонько:

- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...

Сколько человек в этом зале верят в телекинез? Поднимите мою руку.

- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!

- Молодой человек, у нас фильм ужасов!

- Ничего, я со страшненькой!

— Почему в России не прижился сухой закон?

— Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

- Почему ты опоздал?

- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.