Объявления, вывески и другие приколы

Лесное садо - мазо
Лесное садо - мазо

Несколько интересных объявлений и фотографий

Про внутренний мир
Про внутренний мир
Технические неполадки
Технические неполадки
Хорошо быть директором
Хорошо быть директором
Никем уже не гордится
Никем уже не гордится

Креатив: уход за шерстью

Позитив с животными

Фотографии, поднимающие настроение!

Что, если бы?

Если бы золушка не пошла на вечеринку? Если бы Колумб не был на корабле в 1492 году? Если бы король не пошел за звездой?

Сбалансированная сила

Креатив от VolksWagen

Лучшие анекдоты за январь

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.


Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.


Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.


Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись.


- Как жизнь?

- Мухам бы понравилось.


Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!


- Как довести девушку до сумасшествия?

- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!


Как завязать морской узел?

1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.

2. Кладёшь в карман.

3. Достаёшь - морской узел готов!

Новые анекдоты

- Доченька, ты братика хочешь?

- Хочу!

- Тогда спи!


Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.


- И чего это люди все время новости смотрят?

- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?


- Лёха, я сегодня спал 18 часов!

- Я тоже спал 18 часов, Саня!

- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?


Разговаривают дети в песочнице:

- А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!

- Подумаешь! Мой - вообще мешками деньги таскает.

- Да ладно, кем он работает-то?

- Инкассатором...


Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.

- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!

- Хочу много денег!

Сказано - сделано.

- Хочу много женщин!

И это исполнил джин.

- Хочу ещё три желания!

- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.

- Ну, тогда хочу ещё джинов!


Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Инструкция по применению

Читал раньше эту инструкцию в интернете (была даже на этом сайте), а теперь вижу что кто-то уже использует её в коммерческих целях.

Видео с котом - болельщиком

Креатив от водки Абсолют