Max.az

Позитивные фотографии и рисунки, страница 310


Полезная статья для девушек - Как отбрить мужчину?
18 Марта 2006, 10:01
 
 
М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

М: Разрешите купить вам выпить?
Ж: Я бы лучше взяла деньги.

М: Как у тебя получилось стать такой красивой?
Ж: Наверно, мне досталась твоя доля.

М: Не хочешь встретиться со мной в эту субботу?
Ж: К сожалению, в эти выходные у меня головная боль.

М: На твое лицо, наверно, поворачивается немало голов.
Ж: А от твоего, наверно, выворачивается немало желудков.

М: Давай, крошка, не робей, проси чего хочешь.
Ж: Хорошо. Прошу тебя, вали отсюда.

М: Я думаю, я могу тебя сделать счастливой.
Ж: Правда? Ты наконец-то уходишь?

М: Чтобы ты мне сказала, если бы я предложил тебе выйти за меня замуж?
Ж: Ничего. Я не могу говорить и смеяться одновременно.

М: Не могли бы вы дать мне номер вашего телефона?
Ж: А у вас что, своего нет?

М: Может, пойдем посмотрим кино?
Ж: Я его уже видела.

М: Где же ты была всю мою жизнь?
Ж: Пряталась.

М: Где же ты была всю мою жизнь?
Ж: Там же где и останусь - в твоих мечтах.
 
 

Мечты животных
17 Марта 2006, 02:25
 
 
Мечты животных
Мечты животных
Мечты животных
Мечты животных
Мечты животных
Мечты животных
Мечты животных
Мечты животных
Мечты животных
Мечты животных
Мечты животных
Мечты животных
Мечты животных
Мечты животных
Мечты животных
 
 

Дневник канадского эмигранта
15 Марта 2006, 13:14
 
 
15 августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14 октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11 ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2 декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12 декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19 декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22 декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25 декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27 декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28 декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4 января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3 мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10 мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!
 
 

Найдите 5 отличий
15 Марта 2006, 06:54
 
 
Найдите 5 отличий
 
 

Девушка показывает свои сиськи
13 Марта 2006, 11:24
 
 
 
 

Красочные фотки
11 Марта 2006, 21:49
 
 
Красочные фотки
Красочные фотки
Красочные фотки
Красочные фотки
Красочные фотки
Красочные фотки
Красочные фотки
Красочные фотки
Красочные фотки
Красочные фотки
Красочные фотки
 
 

Скрытый тигр
11 Марта 2006, 15:53
 
 
На самом деле, никаких скрытых тигров на картинке нет. Есть лишь слова The Hidden Tiger, представляющие собой полосы на шкуре тигра.
 
 

Анекдоты на разные темы
10 Марта 2006, 22:32
 
 
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - каpьеpа и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че костер, попал!

Студент пишет письмо отцу:
«Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын»
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
«Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
- А ну дыхни!!
В общем, глупая нелепая смерть!

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?
 
 

Высказывания политиков
9 Марта 2006, 20:23
 
 
Владимир Жириновский

Вся реклама - враждебная во всех отношениях, обман. Кариес! Ничего не спасет - все эти зубные пасты: как был кариес, так и будет! И перхоть в голове будет постоянно - никакой шампунь не поможет!
Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
Весь мир слушает Чайковского, Достоевского!
Помню, одна девушка подбежала ко мне. Она в меня влюбилась. Я ее понимаю, но сделать ничего не могу.
У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
Я чисто говорю нормы русского языка.



Борис Ельцин

Большую жизнь прожил: побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху! (о Викторе Черномырдине)
Вот такая вот загогулина получается.
И силой нельзя, и отступать нельзя... Надо, чтоб и победа была, и чтоб без войны. Дипломатия, понимаешь. (о Чечне)
Прикалывать женщине иногда неловко. (на церемонии награждения орденами)
Я бросил монету в Енисей, на счастье. Но не думайте, что на этом финансовая поддержка вашего края со стороны президента закончена.
Я тоже уже дедушка: у меня три внука. Ой, что это я, у меня четыре внука. Совсем заездился...



Владимир Путин

Если у человека есть фуражка и сапоги, он может пойти и как минимум обеспечить себе закуску и выпивку.
Кто хочет, пусть прячется по пещерам. А кто не спрятался - я не виноват. (о Чечне)
Россия может подняться с колен и как следует огреть.
С инфляцией ничего необычного не происходит.
Среди людей, с которыми мы встречаемся, разговариваем, много тех, кто и разочарован, сбит с толку, растерян. И наша с вами святая обязанность показать этим людям путь в конце тоннеля.
У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.
Человек, согласитесь, значительно шире и больше своего желудка.

Если вам понравились эти фразы, то здесь - более 750 высказываний известных потитиков.
 
 

Не больны ли Вы Инетом?
8 Марта 2006, 15:01
 
 
Когда меня зовут ужинать, я:

Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков.
Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с достоинством отправляюсь откушать.
Ору на весь дом: Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!

Когда мне нужно узнать значение непонятного слова мастер - бут - рекорд, я:
Открываю толковый словарь Даля и нахожу там это слово. А если не нахожу, значит нет такого слова.
Открываю сидюк со всякими толковыми словарями и нахожу там значение этого слова.
Залезаю в интернет на сайт с комплектом ссылок к толковым словарям, по пути кликаю на случайно подвернувшийся баннер, попадаю на порнушный сайт и... ТОПЧИСЬ ОНО КОНЕМ, ЭТО ДУРАЦКОЕ СЛОВО!

Встав утром, я первым делом:
Принимаю душ, чищу зубы, поливаю цветы, завтракаю, целую детей и отправляюсь на работу.
Выпроваживаю вчерашнюю знакомую (знакомого), смотрю новости по телевизору, завтракаю и отправляюсь на работу.
Смотрю на часы. Понимаю, что в 3 часа дня идти уже некуда, включаю компьютер и залезаю в Интернет.

Меня зовут Василий Иванович Пупкин, но я предпочитаю, чтобы знакомые называли меня:
Василий Иванович
Чапаев
Dark Hacker или Mega Destroyer

Я очень часто треплюсь по ICQ:
А что это такое?
Я не люблю эту программу, так как от ее икающих звуков у меня все рыбки в аквариуме утопли.
Враки! Ничего и не часто! Не больше 8 часов в день.

Я узнаю новости из:
Газет, журналов, телевизионных программ.
Нафига мне эти новости? Знать ничего не знаю и чувствую себя превосходно.
Знакомые иногда чего-то сообщают. Неужели вы думаете, что я буду тратить драгоценное интернетовское время на чтение каких-то новостей?

Как вы напишете фразу ничего себе новость!:
Ничего себе новость!
(обалдев) Ничего себе новость!
Ничего себе новость! 8-O 8-[ ]

Кто такой Дима Вернер?
А кто его знает - кто это такой?
Понятия не имею. Судя по фамилии, какой-то профессор.
Ха! Блин! Слушай! Я тут такой анекдот прочитал: приходит, значит, новый русский в компьютерный магазин и говорит...

Жена (муж) предлагает сходить в ресторан. Я отвечаю:
Хорошо, дорогая. Минутку, я только надену костюм.
Охота тебе деньги тратить? Давай лучше возьмем пару пузырей и скатаемся на выходные в Монино.
Конечно, дорогая. Я знаю чудесную интернет-кафешку. Там с месяц назад доступ в сеть вообще бесплатный сделали.

Когда мне надо передать информацию супруге (супругу), которой в данный момент нет дома, я:
Пишу записку и кладу ее на кухонный стол.
Пишу на компьютере записку, распечатываю и кладу ее на зеркало.
Пишу ей e-mail. Что? У нее нет компьютера? А мои какие проблемы, раз она такая дура?