Крокодил Гена и Чебурашка - прикольные картинки

Матрица
Матрица
Герасим и Му-му
Герасим и Му-му
Гендольф Гена и Чебурашка Фродо
Гендольф Гена и Чебурашка Фродо
Чебуратилла
Чебуратилла
В стиле Звездных войн
В стиле Звездных войн
Гена в голи Годзилы
Гена в голи Годзилы
В заключении
В заключении
Чебурашка и Гена во Вьетнаме
Чебурашка и Гена во Вьетнаме
Убить Гену
Убить Гену
Битва продолжается
Битва продолжается
В советском стиле
В советском стиле
Граф Гена
Граф Гена
Пятый элемент
Пятый элемент
Чебурашье сердце
Чебурашье сердце
Молодой Гена
Молодой Гена

10 советов по вождению автомобиля

1.

Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.


2.

Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции Это случайно не Англия?


3.

Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выбирается оптимальная траектория.


4.

Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.


5.

Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас Запорожец.


6.

Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.


7.

Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.


8.

Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла.


9.

Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой У на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.


10.

Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило Думай за дураков! Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.

Минигольф

Мертвые карты

Анекдоты про музыкантов

Играет бэнд на сцене. Рубают клево.

Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то бу-бу-бу про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:

- Слышь, а че играем?

- Ай лав ю.

- Ай лав ю ту. А че играем-то?


- Блин, ты знаешь, вчера встретил приятеля... Он так похож на Джоя ДиМайо!

- Что, у него тоже восемь струн на басу?

- Да нет, он просто тупой...


Поступает басист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают:

- Назовите субдоминанту фа-мажора.

- Так фа-мажор - это и есть субдоминанта!


Играет знаменитая рок-группа. Вокалист думает: Я неимоверно крут

сегодня. Все телки меня хотят. Да! Я неимоверно крут! Соло-гитарист

думает: Я круче всех, щас как запилю, и все обалдеют! Вау, я просто

монстр! Ударник думает: Я самый крутой, это точно! Все пацаны в зале

думают что я самый крутой, и хотят научиться стучать, как я!.

Бас-гитарист думает: До-ми-соль, до-ми-соль, до-ми-соль..


Басист бегает по дому за дитем:

- Сука, поймаю - руки поотрываю!

Жена испуганно:

- Вась, че такое?

- А он мне струну расстроил, а какую - не говорит!


Басист опаздывает на репетицию.

Запыхался, прибежал, ставит на колонку бутылку водки.

Ему все: Ты что - на репетицию с водкой?

- Нет, я на пьянку - с гитарой.


Басист опоздал на концерт.

Ну блин, что теперь сосем не играть. Подоткнули компьтер,

Он пришел на середине первого отделения, видит, что без него уже играют, ну и фиг с ним, сел в первый ряд. Слушает.

Отделение закончилось, ему в гримерке выписали чего положено, а потом спрашивают: Слушай ты со стороны слушал, как мы вообще, звучим?

- Без баса - хреново.


Жила была ритм секция: барабанщик и басист. Очень плохая - никто с ними играть не хотел. Настолько не хотел, что решили они жизнь самойбийством покончить. Залезли на крышу. Ну, давай, на три-четыре.

- Три-четыре...

- А-а-а-а-а-а

- Бумс.

- Бумс.


В хор приходит мужчина с тооо-неньким таким голосом.

- Але, вам басы нужны?

- Очень нужны, но вы пожестче, погрубее не можете?

- Сука, басы нужны?


Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) ловерили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется - отвественность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:

- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.

Сыграл.

- И си-минор, если вас не затруднит.

Сыграл.

А старичок молчит, что там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...

- Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то?

- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.


И конечно, если уж мы перешли к классической музыке то без этого анекдота будет пусто.


В старые добрые советские времена было принято чтобы всякие хорошие столичные музыканты ездили с шефскими концертами в народ. В дервню, например.

И вот представьте себе небольшой струнный оркестрик уездной филармонии волею судеб попавший дождливым ноябрьским утром на бескрайне унылые просторы черноземья. И вот, переночевав на матрасах в музыкальном классе совхозного дома культуры, позавтракав жидким чаем, они спускаются вниз по лестнице чтобы рассесться кузове грузовика ГАЗ-66, плохо прикрытым дырявым брезентом. И последним идет вторая скрипка - старенький Кессельман Моисей Соломонович, зябко кутающийся в потертое черное пальтишко с облезлым каракулевым воротником. И проходя по лестнице Моисей Соломонович встречается глазами я портретом Бетховена, висящим в коридоре. Смотрит на него мгновение и невесело так говорит: Та-да-да-да...*


* - Та-да-да-да - это лейтмотив Пятой симфонии.


почему барабанщик не может войти в закрытую дверь? не знают когда надо стучать


последняя фраза барабанщика, после которой его выгоняют из группы: ребята, давайте попробуем сыграть мою песню


В автомобильной катастрофе погибли четыре музыканта и барабанщик.


Попадает рок-музыкант в ад! Стоит в очереди в котел, черти вокруг, хлыстами

бьют, в котле народ вовсю жарится, он стоит и холодеет от ужаса - подходит

и его очередь забираться в пекло! Вдруг видит около котла рок-группа стоит

играет и лежит бесхозная подключенная гитара! Он незаметно выходит из

очереди, берет инструмент в руки и начинает играть - очередь его прошла и

его благополучно забыли! Обрадовался! Стоит играет - час-два, день уже

прошел! Руки уже отваливаются! Решил спросить у музыкантов - Не

подскажите, а когда же будет кода? Ему в ответ: А КОДЫ НЕ БУДЕТ...


Музыканты спрашивают у контрабасиста:

- Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл?

- Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел...


Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Пять! Один вкручивает, а четверо держат гитариста, который не может позволить, чтобы басист находился в кругу света


Нужно 10 гитаристов,чтобы вкрутить лампочку.Один вкрутит,а 9 скажут,

что могли бы лучше.


На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились виртуоз-пианист и двоечник. Двоечник посмотрел, как играет виртуоз и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали виртуоза. Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.

- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали двоечника. Да куда уж мне, - подумал он, - если такой виртуоз не сдал.

Председатель приемной комиссии вежливо сказал:

- Возьмите на рояле ноту до.

Двоечник послушно взял ноту до

- А теперь возьмите ноту соль

Двоечник послушно взял ноту соль

- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.

Двоечник в недоумении спросил:

- А как же тот парень, который был передо мною?

- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов


захотел мужик стать музыкантом,

заходит в магазин и видит:мозги

гитариста 250$/кг,мозги барабанщика

300$/кг,мозги басиста 500$/кг.

Он спрашивает продовца,почему басистовы мозги такие дорогие.

Ему отвечают:а вы знаете,сколько

басистов надо убить,чтобы кг мозгов

получить?!


- Как называют человека, который обычно тусуется с музыкантами?

- Барабанщик


Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал.... Потом так садится устало на комб и говорит:

- Догнал...


Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.

- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.

Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.

- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.

Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.

- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!


Поступает басист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают:

-- Назовите субдоминанту фа-мажора.

-- Так фа-мажор -- это и есть субдоминанта!


Встречаются два чувака:

- У тебя сколько IQ?

- 7...

- А у меня 8...

- Клево! А ты какие струны на бас ставишь?


..басист выходит из машины и захлопывает дверь, оставив ключи внутри.

а потом разбивает стекло.. ..чтобы вытащить из этой машины барабанщика..


Чтобы вкрутить лампочку, нужен всего один вокалист.

Он встанет с лампочкой на стул, а весь мир будет вращаться вокруг него!


ну и такой общий про высшие круги: (за несоотвествие терминов пардон)


идет репетиция симфонического оркестра. дооолго идет, уже часов пять. а дирижер все не унимается. играют играют, дирижер разворачивается:

- скрипка! здесь должна быть соль. не фа, а соль!!

начинают заново. дирижер опять:

- тромбоны! ну кто играет!? здесь такт одна восьмая а не одна шестая!!

играют заново, барабанщик не выдерживает напряжения и по всем барабанам и тарелкам бум! бам! дзынь! бабам!

поворачивается охуевший дирижер:

- тааак, ну и кто это сделал?


Ага, один мальчик был невероятно тупой. Ну просто как валенок. А его папа очень хотел, чтобы тот стал музыкантом. А мальчик - ну никак, мозгов не хватает. Все инструменты уже перепробовали - без мазы. Тогда папа решил, что уж по барабанам-то фигачить ума много не надо и купил ребенку барабанные палочки. Но мальчик был настолько туп, что одну потерял.

И стал дирижером.


Чтобы вкрутить лампочку, нужно 10 барабанщиков. Один вкрутит, а 9 скажут, что Джон Бонэм стопудово лучше бы это сделал.


Репетиция оркестра.

Дирижер:

- Скрипка... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...

Скрипач берет ля.

Дирижер:

- Хорошо... Альт... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...

Играется нота ля.

Дирижер:

- Хорошо... Флейта... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...

Флейтист берет нужную ноту.

Дирижер:

Хорошо... Тромбон...Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...

Играется нота ля.

Дирижер:

- Хорошо... Контрфагот... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля... Сыграйте ноту ми... А, играйте что хотите.


На концерте виолончелиста:

- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?


Вопрос:

- Почему девушки не любят басистов?

Ответ:

- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.

Произведения на асфальте

Любимый шоколад - Аленка и другие

Письмо матери

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:


Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...

Windows Must Die?

Монолог с мужем

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...

Он: (заинтересованное молчание)


Она: Знаешь... Я влюблена.

Он: (настороженное молчание)


Она: Нет, не в тебя.

Он: (огорченное молчание)


Она: Да... Но я не жалею об этом!

Он: (осуждающее молчание)


Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?

Он: (утвердительное молчание)


Она: Это Саша.

Он: (возмущенное молчание)


Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...

Он: (непонимающее молчание)


Она: Это... наша соседка.

Он: (потрясенное молчание)


Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.

Он: (презрительное молчание)


Она: Саша тоже любит меня...

Он: (брезгливое молчание)


Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...

Он: (уничижительное молчание)


Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?

Он: (зловещее молчание)


Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...

Он: (насмешливое молчание)


Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!

Он: (сварливое молчание)


Она: Не говори со мной таким тоном!

Он: (раздраженное молчание)


Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!

Он: (злобное молчание)


Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!

Он: (ненавидящее молчание)


Она: Ты никогда меня не любил!

Он: (горестное молчание)


Она: Ты изменял мне направо и налево!

Он: (протестующее молчание)


Она: Гад! Негодяй! Козел!

Он: (обиженное молчание)


Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!

Он: (тактичное молчание)


Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...

Он: (саркастическое молчание)


Она: Господи, какой же я дурой была!

Он: (красноречивое молчание)


Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!

Он: (испуганное молчание)


Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!

Он: (умоляющее молчание)


Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...

Он: (жалобное молчание)


Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.

Он: (облегченное молчание)


Она: Цени мою доброту, бездельник.

Он: (благодарное молчание)


Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...

Он: (злорадное молчание)


Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.

Он: (сочувственное молчание)


Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...

Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)


Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...

Он: (трагическое молчание)


Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!

Он: (обморочное молчание)


Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!

Он: (гробовое молчание)


Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...

Он: (мертвое молчание)


Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...