Сказка про репку

Посадил дед pепку. А она хpясь! - со стула упала.

Посадил дед pепку. А она хpясь! - опять на полу.

Посадил дед pепку, и лыком пpивязал. А она хpясь! - вместе со стулом.

Посадил дед pепку, пpивязал и гpаблями подпеp. А pепка хpясь! - на пол, вместе со стулом, а гpабли шмяк! деда по балде.

Посадил дед pепку, пpивязал, гpаблями подпеp, и позвал бабку - стул деpжать. А бабка стаpая, хpясь! - на гpаблях навеpнулась, и стулом шмяк! деда по балде!

Позвала бабка внучку - деда поднять, а внучка побежала чеpез двоp, да в колодец так и pухнула.

Позвала внучка жучку - сама не знает зачем, а жучка сдуpу подумала, что в колодце кошка, и тоже туда загpемела.

Тут дед очухался, схватил pепку и швыpнул ее в колодец, хpясь! - внучке по балде.

Станешь тут дуpаком, когда каждый день по голове бьют.

Интересные фотки

Анекдоты о животных

Кролики думали, что они трахаются, а на самом деле их разводили.


Идет корова по дачному поселку:

- Молоко, сыр, сметана!

Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:

- Молоко, сыр, сметана!

В конце концов, отчаявшись:

- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!


- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.

- А ты купи мелок для тараканов.

- А что, помогает?

- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...


- Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!

- Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!


Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.


- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

- Чтоб тебя лучше видеть...

- А почему у тебя такие большие уши?

- Чтоб тебя лучше слышать...

- А почему у тебя такой большой нос?

- Мы ведь слоны, внучек...


Кенгуру утверждала:

- Иметь двух детей мне не по карману!..


Народные приметы. Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.


Собака:

- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог!

Кошка:

- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!


Дрессировщик выпил, тигры закусили.

Стереограмма

Посмотрите на воздушный шар а затем полностью расслабьте зрение. Шар должен исчезнуть.


Update. Когда я создавал этот пост 10 лет назад, я не знал как смотреть стереограммы. Это изображение не подходит под категорию хороших стереограмм, я не смог различить предмет.

Полезная статья для девушек - Как отбрить мужчину?

М: Мы раньше не встречались?

Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.


М: Я вас где-то уже видел.

Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.


М: Это место свободно?

Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.


М: Ну что, к тебе или ко мне?

Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.


М: Хотел бы я залезть в твои штаны!

Ж: Там уже есть одна задница.


М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?

Ж: Поищи в телефонной книге.

М: Но я же не знаю твою фамилию!

Ж: Моя фамилия там тоже есть.


М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?

Ж: Переодеванием в женщин.


М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?

Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.


М: Под каким знаком ты родилась?

Ж: Не парковаться.


М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!

Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!


М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.

Ж: У тебя есть и мул, и дог?


М: Я знаю, как сделать женщине приятное.

Ж: Тогда сгинь.


М: Я хочу полностью отдать себя тебе.

Ж: Мне не нужны дешевые подношения.


М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.

Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.


М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?

Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.


М: Твой цвет волос сводит меня с ума.

Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.


М: Твое тело - это храм!

Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.


М: Я отдам тебе все!

Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.


М: Ради тебя я пойду на край света.

Ж: Да, но останешься ли ты там?


М: Разрешите купить вам выпить?

Ж: Я бы лучше взяла деньги.


М: Как у тебя получилось стать такой красивой?

Ж: Наверно, мне досталась твоя доля.


М: Не хочешь встретиться со мной в эту субботу?

Ж: К сожалению, в эти выходные у меня головная боль.


М: На твое лицо, наверно, поворачивается немало голов.

Ж: А от твоего, наверно, выворачивается немало желудков.


М: Давай, крошка, не робей, проси чего хочешь.

Ж: Хорошо. Прошу тебя, вали отсюда.


М: Я думаю, я могу тебя сделать счастливой.

Ж: Правда? Ты наконец-то уходишь?


М: Чтобы ты мне сказала, если бы я предложил тебе выйти за меня замуж?

Ж: Ничего. Я не могу говорить и смеяться одновременно.


М: Не могли бы вы дать мне номер вашего телефона?

Ж: А у вас что, своего нет?


М: Может, пойдем посмотрим кино?

Ж: Я его уже видела.


М: Где же ты была всю мою жизнь?

Ж: Пряталась.


М: Где же ты была всю мою жизнь?

Ж: Там же где и останусь - в твоих мечтах.

Мечты животных

Дневник канадского эмигранта

15 августа.


Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.



14 октября.


КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!



11 ноября.


Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!



2 декабря.


Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!



12 декабря.


Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.



19 декабря.


Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!



22 декабря.


Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!



25 декабря.


МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.



27 декабря.


Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???



28 декабря.


Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.



4 января.


Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!



3 мая.


Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.



10 мая.


Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

Девушка показывает свои сиськи

Красочные фотки

Скрытый тигр

На самом деле, никаких скрытых тигров на картинке нет. Есть лишь слова The Hidden Tiger, представляющие собой полосы на шкуре тигра.