Берегите детей!

Чем пахнут ремесла (Почти Джанни Родари)

У каждого дела запах особый.

В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

Мясом протухшим пахнет мясник.

Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.

Пахнут шахтеры горелым метаном.

Пахнет газетчик как дохлая утка,

Как парфюмерный отдел проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.

Пахнет доярка вечерним навозом.

Содранной шкурой пахнет скорняк.

Ассенизатор... Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой.

Пахнет сестра медицинская клизмой.

Тещи, как правило, пахнут блинами,

Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец как красные флаги.

Нянечка пахнет подгузником Хагги.

Пахнет сапожник густым гуталином,

А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,

Школьный учитель разит валерьянкой.

Пахнет несвежим солдат сапогом.

Пахнет горячим браток утюгом.

Пахнет ревматик озокеритом.

Пахнет любитель рывков динамитом.

Килькой в томате пахнет турист,

Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.

Пахнет священник святою водою.

Пахнут раввины кошерной едою.

Азбукой Морзе пахнет радист.

А героином контрабандист.

Нефтью разлитой пахнет моряк.

Лишь программисты ... не пахнут никак

Фото на различные темы

Игрушки из воздушных шариков

Пирсинг. Слабонервным не смотреть!

Работы из дерева от Livio de Marchi

К счастью

Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью я успел кончить за минуту до этого.


Два самолета врезались в Торговый центр Нью-йорка. К счастью, пилоты успели катапультироваться.


Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его.


Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью у меня был компас.


Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью машина была застрахована.


На дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. к счастью, он уже была ВИЧ инфицирована.


Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп.


Я вонюче пернул на совещании у директора. К счастью у меня был насморк.


Я купил цветной телек плазменный широкий экран за 100 тыщ.

Када я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинуть старый черно-белый телевизор.


Человека окружила стая волков. Но у него было ружье. К счастью не заряжено.


Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью, у меня была ксерокопия.


Сосед набросился на меня с топором, метясь в голову. К счастью, я успел закрыть ее руками.


Я пришел на работу в хлам бухой. К счастью, я этого не помню.


Террорист приставил дуло к виску заложника и спустил курок. К счастью, дети закрыли глаза.


В шаверме я обнаружил крысиный хвост. К счастью, покупатель этого не заметил.

Необычные велосипеды

Анекдоты

- Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? - сходил с ума Робинзон Крузо.


Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...


Закинул старик носки в море - потемнело синее море...

И взмолилась золотая рыбка...


Их было двое, но остаться должен был только один.

Смотрите на ОРТ новый блокбастер Кутузов.


Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же мужчина предпочитает... предыдущих девятерых.


Радует, что народ наш идет с государством рука об руку. Огорчает только, что их связывают наручники.


Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.


Жена - мужу, уставившемуся в газету:

- Можешь уже не говорить Да-да, угу, ага. Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой.


Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Креативная реклама бритв