Vincent Dixon - избранные фотоработы

Следующий!

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!


Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

Национальность?

Еврейка.

Выкрутится! Следующий!


Доктор, у меня болит то голова, то задница.

Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!


Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!


Доктор, что-то я писаю в две струи.

Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!


Доктор, у меня кашель.

Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!


Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!


Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - И побежите. Следующий!

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Cледующий!


Доктор, меня почему-то никто не замечает.

Следующий!


Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

Не знаю, я не ветеринар... Следующий!


Доктор, помоги, я ссу кипятком!

Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!


Доктор у меня запор!

У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!


Доктор, у меня зубы пожелтели!

В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!


Доктор, у меня с ногами плохо!

С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!


Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

Гм... Нюхать табак! Следующий!

Лучшие анекдоты мая

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...


Ассоциации:

Сократ: выпей йаду!

Герострат: аффтар жжет!

Сизиф: ниасилил!

Данте: ф топку!

Чацкий: в деревню, в глушь, в Бабруйск!

Лев Толстой, Война и мир: аффтар, пеши есчо!


- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.


2100 год. В Голландской епископальной церкви идут ожесточенные споры о возможности признания разнополых браков.


Читать дальше >>>

Phillip M Jackson - избранные карикатуры

Народные приметы

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.


Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.


Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!


Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.


Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...


Если голова болит - значит, она есть...


Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Читать дальше >>>

Рекламные ошибки и курьёзы

Рекламный ролик длится не больше двадцати секунд. Сколько слов можно произнести за это время? Три-четыре предложения максимум! Удивительно, но авторы рекламы даже за этот короткий срок умудряются наговорить кучу глупостей.


Мы просто внимательно прислушались к звучным слоганам нашей телерекламы - и вот что там обнаружили...


- Чтобы достичь совершенного вкуса, нужно очень терпеливо ждать, когда пиво созреет. Но мы скорее пожертвуем временем, чем качеством нашего пива, -

предупреждают нас в рекламе пива. То есть ждать, пока пиво созреет, никто не собирается: по-быстрому разбодяжат напиток чем попало - и вперед! Спасибо, что предупредили, честные вы наши.


- Морщины разглаживаются в глубину, длину и ширину,

- авторитетно заявляет актриса Марина Могилевская в рекламе крема от морщин. Интересно, каково это - разгладиться в глубину? То есть стенки морщин будут прямыми и отвесными? Читать дальше >>>

Что не стоит говорить после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?


2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.


3. Сколько с меня?


4. А кредитной карточкой можно расчитаться?


5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?


6. А когда будет приятно?


7. Ты дистанционку не видела?


8. Презервативы закончились... может носок пойдет?


9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.


10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание. Читать дальше >>>

Код да Винчи

Письмо блондинки ее дочери

Здравствуй дочь,

Я пишу тебе несколько слов, чтобы ты знала, что я пишу. Итак, если ты получишь мое письмо, то это будет знак, что оно к тебе пришло. Если ты его не получишь, сообщи мне, чтобы я тебе его смогла еще раз послать.


Я пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты не можешь быстро читать. Недавно твой папа прочитал одно исследование, которое говорит, что большинство дорожных происшествий случается вблизи от дома. Поэтому мы переехали на другую квартиру. Квартира прекрасная, в ней есть стиральная машина. Только она плохо работает. Вчера я в нее положила белье, потянула за шнур, и все белье исчезло. Я ищу инструкцию (лит. обработчику объяснили, что это мусоропровод).


Погода здесь хорошая, на той неделе шел дождь только два раза, один раз три дня, а второй раз - четыре дня. Про ту куртку, которую ты искала, твой дядя Моше сказал, что пуговицы тяжелые и отправка ее по почте будет стоить много денег. Я их оторвала и положила в один из карманов твоей куртки. Папа нашел новую работу, под ним примерно сейчас 500 человек, он подстригает траву на кладбище. Твоя сестра Лиора, которая недавно вышла замуж, ждет радостного события. Мы до сих пор не знаем пол ребенка. Из-за этого я не могу тебе сказать, будешь ли ты дядя или тетя. Если это будет девочка, она хочет назвать ее в мою честь. Мне кажется это странно назвать девочку мамой. У твоего брата Цвика была большая проблема. Он закрыл машину с ключами внутри. Ему пришлось идти домой пешком за запасными ключами, чтобы нас вытащить из машины. Если ты встретишь свою племянницу Илану, передай ей привет. Если ты ее не увидишь, не передавай ей ничего.

Твоя мама.


P.S. Я хотела положить в конверт немного денег, но я его уже заклеила.

Как думают девушки

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.


Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.


Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.


Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.


Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.


Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.


Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.


Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…


Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.


Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!


Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!


Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!


Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.


Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!


Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.


На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.


Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.


Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.


Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.