Max.az

Позитивные фотографии и рисунки, страница 251


Карикатуры - комиксы от датского художника Бидструпа
1 Ноября 2007, 17:20
 
 
Избранные карикатуры художника (около 200) - на сайте http://bidstrup.ru.
Карикатуры - комиксы от датского художника Бидструпа
Карикатуры - комиксы от датского художника Бидструпа
Карикатуры - комиксы от датского художника Бидструпа
 
 

Рисунки в мотиве японского аниме
31 Октября 2007, 23:20
 
 
 
 

Посвящение 94-ой квартире
30 Октября 2007, 21:49
 
 
 
 

Избранные вырезки из газет (330 штук)
29 Октября 2007, 21:24
 
 
У нас параллельные прямые иногда не только сходятся, но и двоятся.

У нее даже колготки кривые!

Ударили по лицу - подставь другое.

Улыбка продавца сделает вашу покупку вдвое приятней и дороже!

Чем меньше чаевые, тем больше они унижают.

Чеснокова забыли вставить в рамки приличия.

Шведова Марина предстала передо мною в обнаженном виде совершенно открытой для диалога женщины.

Юльку черт дернул за юбку, и она осталась в одних колготках.

Я на тебе лучше буду смотреться.

Я уж и забыла, где и когда во мне убили честного человека.

После ввода в строй общепоселковой канализации жители получат значительное облегчение.

После родов я выросла из всех своих нарядов как вширь, так и вглубь. (Из интервью в газете)

После шведского стола еще и стул шведский.

Продавала себя ниже себестоимости.

Прошел путь от сторожа до охранника.

Рождаемость в нашем городе не стоит на месте, она то поднимается, то падает.

Свои либеральные штучки засунь обратно.

Скорость ее перемещения по магазину 200 долларов в час.

Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Сначала слепил снежную девку, потом уже сделал ее бабой.

Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.

Спуск без единой палки. (Заголовок газетной статьи о лыжниках-экстремалах)

Сытый гость лучше новых двух.

Так давайте поставим один памятник русскому человеку, маршалу, под знаменами которого погибло 146 тысяч человек!

Такая же голь подрейтузная!

Такой приятный набор телодвижений, а назван сухим и протокольным словом акт.

Творческая дружба музыкантов оркестра спаяна частыми похоронами.

Только в городе Курыгин нашел себя как человека и специалиста с большой буквы - Ассенизаторщик.

Третий не лишний, третий - запасной.

Треть жизни проводим в постели, а две трети пытаемся в эту постель кого-нибудь затащить.

Наша чаша терпения самая полная в мире.

Не пытайтесь казаться умнее своего внешнего вида.

Незамужняя. Дважды.

Ну путаны, блин, дают!

Одиноким мужчинам, кроме своих рук, рассчитывать не на что.

Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.

Оперируемый вдруг набросился со скальпелем на медсестру. Та отделалась легким.

Опять рот - фронт!

Отдельные любители жизни под кайфом делают себе водочные клизмы. Но раз с помощью клизмы можно напиться, то, наверное, и похмелиться тоже можно.

Отпечатки языка так же индивидуальны, как и отпечатки пальцев.

Переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Поцелуй бывает нежный, бывает нужный, а бывает мужнин.

Почему-то люди считают, что если я сама такая большая и задница у меня большая, значит, у меня и между ног ведро!

Предлагаю работу над собой. Или под собой. Или еще как.

При чествовании ветеранов труда каждому из них вместе с удостоверением вручалась книга Молодым супругам.

Приметы апреля: февраль богат снегом, а март - водой.

Пришел в магазин в день скидок. Кинули!

Проста, как бутерброд с Рамой!

Пьяный литовец подрался с машиной.

Рэкет всегда идет на выручку. Была бы выручка.

С женой в бане познакомился. Подглядывал в щелку, а она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая!

С одной стороны это прекрасное создание, а с другой у нее копчик.

Самые красивые девушки появляются на пляже почему-то в последний день отпуска.

Сейчас здесь улучшили содержание свиней. Оборудован кормоцех, свиней кормят в столовой.

Слесарю А. А. Глухову уже пятьдесят лет, а ведет он себя как ребенок: за полгода уже четыре раза побывал в вытрезвителе.

Состоятельного мужика искала привычным способом - спала со всеми подряд.

Среди сексуальных работников многие нарушают технику безопасности на производстве, пренебрегая презервативом.

Стал дедушкой. Внуку рад, но ведь теперь придется спать с бабушкой.

Стал утешать меня, как мог. А мог он всего два раза.

Терапевт так на меня смотрел, что я подумала: Не гинеколог ли он?

Только когда возьмешь в долг, понимаешь, что очень нужен людям.

Только начали жить хорошо, а деньги кончились.

У лейтенанта Маркина появилась интимная потребность - квартира. Ведь из-за отсутствия жилплощади им с женой приходится спать членораздельно.

У него в штанах хоть музей открывай!

Ударили по правой щеке, подставь левую - челюсть встанет на место.

Храни меня, презерватив! (Заголовок)

Чтобы молоко не убегало, покрепче привязывайте корову.

Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывет.

Это не баба, а снеговик, видишь, куда морковку воткнули.

Я рухнул на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко.

А поросенка, наверно, Гербалайфом кормили?

А чего им стесняться? Всем известно - настоящий врач не имеет половой принадлежности!

Бараны круглый год находятся вместе с овцематками и к сезону осеменения совершенно не готовятся.

Бугаев показал себя законченной скотиной, соответствующей своей фамилии, которую он носит недаром.

В практике работы пожарных бывают такие случаи, когда, прибыв на место, они с радостью говорят себе: опоздали...

В этом чудовище угадывалась женщина неопределенного пола.

В этот день, проведя с коровами соответствующую работу, скотники решили надоить более тысячи центнеров молока - больше, чем в обычные дни.

Ведь работа ведется нужная, закончится она - и люди получат в дома воду, канализацию. Они должны перетерпеть временные неудобства, чтобы получить постоянные.

Вообще-то жена у меня немногословная, но слова употребляет непрерывно.

Все же презервативы стопроцентной гарантии не дают. Васька вчера надел и попал под автобус.

Все у меня просил, кроме руки.

Вчера пил сколько хотел, потом сколько смог, потом что осталось.

Говорила, что легкий флирт, и вдруг три аборта подряд!

Год от года Михаил Спиридонович чувствовал, что ума у него прибавляется все больше и больше, угрожая не помещаться в голове.

Голова не болит, но очень мешает.

Две девушки купили прокладки со смехом.

До сих пор в каждой группе 2-3 коровы либо старые, либо с тремя сосками.

Достоинство настолько мало, что девушки принимают его за второй пупок.

Если бы месяцы были короче - зарплата не казалась бы такой маленькой.

Есть простое средство от боли в ушах: нужно найти кормящую маму и материнским молоком прямо из груди закапать 2 раза в уши. И боль как рукой снимет.

Жена пришла с размазанной помадой. Кому-то нужна.

Жена у меня из Сибири, поэтому к сибирской язве давно иммунитет.

Женщины рыдали в два голоса.

Зад должен быть хотя бы номинально. Как органичное дополнение к переду.

И опять спустили на воду.

Из мини-трусиков женского купальника проглядывалась наружу такая выпуклость, какой позавидовал бы любой мужчина в плавках.

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Каждый незаконно убитый медведь - это морщина на красивом лице ярославского леса.

Как ни крутись, а попка все равно сзади.

Каким бы боком к нам ни повернулась Надежда, спина ее оказывалась у нее позади.

Качество наших дорог отрицательно сказывается на культуре речи водителей и пассажиров.

Квашеную капусту на стол поставить не стыдно, а съедят - не жалко.

Кроме глаз у мужчины много других интимных мест.

Лучше все-таки переесть, чем недоспать.

Люблю на голом полу полежать, если он противоположный.

Любые деньги за халяву!

Медаль За взятие анализа.

Муж зарабатывал прилично. Такой вывод я сделала, случайно наткнувшись на его заначку.

Мужикам хорошо - не нужно целовать чужую щетину.

Мужчина - это тот же вибратор, только пьяный.

На память Алена подарила мне бюстгальтер со своего плеча.

На этот счет имеется даже поговорка: Из пруда не вынырнешь без труда.

Народ в принципе накормить можно, но будет ли он это есть.

Наше вам с эрекцией! (Заголовок)

Наши женщины стоят дешево. Не в прямом, конечно, смысле, а во всех.

Не объяви Горбачев войну пьянству, народ бы до сих пор пил за его здоровье.

Не хочешь - не женись, но если долго не хочешь - лечись!

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало,

Николай запал мне в душу и колом проторчал там всю жизнь, делая мне больно и одиноко. (Из газетного интервью)

Никто так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

Нюся не подпускала меня близко к телу, даже целовались мы с ней на расстоянии.

Одевается скромно, но быстро.

Опять на галстук наступили!

Плохой танцор, но какой любовник!

Повернулась спиной наружу с оголенными лопатками.

Поголовье скота удвоилось в три раза.

Пожалуй, только в сексе неловкое положение самое приятное положение.

Покури - убей в себе лошадь!

Полные жены полезны: зимой хороши для тепла, а летом - для тени.

Половина Ивана Петровича умерла семь лет назад.

Пока действуют две бани - для мужчин и для женщин. А еще будет и третья - для инженерно-технических работников.

Помаду наносите только на чистые, без следов предыдущего использования, губы.

После Великой Отечественной войны в нашей стране беременность не прерывалась.

После официального развода в суде мы с мужем еще много раз разводились по-граждански.

Похороны ветерана состоялись в торжественной обстановке по случаю прибытия сына - полковника.

Поцеловав Наину Ельцину, Ростропович сказал: В вашем лице я целую Бориса Николаевича.

Поцелуй - это вам не плевок: тут важна неторопливость.

Почти час стриптиза стягивал с себя все, начиная от полушубка и валенок, а причинное место так и не показал, пряча его за тряпочкой. Хотя многие без труда все разглядели: Он маленький!

Прежде чем пользоваться презервативами, имеет смысл поупражняться на пивных бутылках.

Придя утром на работу, женщины ахнули: в цехах их встретили живые цветы. Правда, их было немного - по одному на цех.

Произошел пожар с человеческой жертвой. Ею оказалась хозяйка дома.

Проституцией занимается эпизодически, в качестве прибавки к пенсии.

Путь к лифту нахожу по запаху мочи. Не подъезд, а джунгли!

Редкая женщина в общественных местах сидит с разбросанными в стороны коленями.

Родила я всего четверых детей от своего мужа, а будь здоровье покрепче, могла бы родить восемь без мужа.

Родился я в самый разгар гражданской войны. Это было сложное и трудное дело.

Ростом она была чуть повыше себя.

С тех самых пор, как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух.

Самой бородатой женщиной в мире была Дженис Девери (1842 года рождения) из штата Кентукки (США). В 1864 году ее растительность на подбородке достигала в длину 36 сантиметров.

Самошин отсосет голоса у Стародубцева. (Из предвыборной статьи в газете)

Сегодня состоится конкурс кулинарных изделий с последующей дегустацией участников конкурса.

Сегодня, когда осветлить волосы может даже африканка, мужчины в поисках любимой масти бросаются выявлять фальшивку по цвету волос на лобке и под мышками.

Словосочетание всякая х...ня не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг фирмы.

Смех и половое возбуждение - вещи несовместимые. Как гений и злодейство. Если тебе смешно, то уже не хочется, а когда хочется, тогда не до смеха.

Смолоду девушки к сексу относятся с глупинкой, а в зрелом возрасте рады б многое вернуть назад, да уже не вытащишь: что в яму, как говорится, упало, то пропало.

Современная женщина отличается от обабившихся современниц прежде всего впечатлительной броскостью, кипучей деловитостью и непроходящей энергией, каковые из нее так и прут наружу, импозантно выделяя ее. (Из статьи)

Сосед торгует предметами женского туалета. Удачно - теща уже почти голая.

Сперматозоид - он хитрее всех политиков.

Страстные поцелуи стимулируют работу поджелудочной железы.

Стремится достать языком прямо до гланд. Нет, поцелуем это назвать нельзя!

Существуют и настоящие шедевры презервативостроения.

Такого секса у нее отродясь не было. Не секс, а термоядерный взрыв в десять Хиросим.

Трактор у него всегда на ходу: лишний раз не покурит, не посидит.

Три тысячи шубок из натурального меха наденут в этом сезоне женщины, окрашенные нашей бригадой. Три тысячи спасибо скажут они мастерам. (из газетного выступления)

У мужчины с дыркой в пупке проблема та же - страшный дефицит интима.

Хороша до безобразия! А после не очень.

Хотелось бы, чтобы в новом тысячелетии можно было бегать по улицам всей России ночью в трусах, не боясь, что их с тебя снимут, последние.

Целовать свою жену - одно удовольствие, целовать чужую - другое.

Чабаны круглый год находятся на пастбище. Там же находятся и овцы. (Газетное выступление)

Чем глубже мы погружаемся в научные дебри, тем больше обнаруживаем сходства между человеком и свиньей.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

Чтобы вынуть застрявший в горле стакан, врачам пришлось изрядно поработать.

Эта птица может пустить в расход не только свои яйца, но и яйца чужих птиц...

Это самое большое количество успешно проведенных операций по протезированию полового члена в России.

Этого пса я вырастила из слепого щенка в достойного кобеля, с которым не стыдно показаться. (Из газетной публикации)

Я кричу: Делай ему искусственное дыхание! А она ему задом на рот садится, дура!

Я не из тех мужиков, которых под каблуком на веревочке водят.

Я такой добрый, такой покладистый. Никому отказать не могу. Если бы я был женщиной, наверное, все время беременный ходил бы.

Яйца побоку.

Армия сделала из меня мужчину, а Катя без меня за это время стала женщиной.

Безумствовала в разумных пределах.

Белый ужин! Дамы кормят кавалеров.

Брак по залету - в этом нам равных нет.

Был скромен, учтив, цветы дарил и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора.

Были бы мозги, а сотрясение найдется.

В половине девятого автобус с игроками подъехал к воротам базы в Тарасовке. Первыми покорителей французов встретили радостные охранники.

В последнюю минуту Сашка ухватился за конец колеса.

В России нет ни одного закона или инструкции, которые запрещали бы бегать без трусов на природе.

Вложил в эту женщину все, что у меня было, но ей показалось мало, пошла искать еще на стороне.

Вопрос понял, ответ думаю.

Вот и Виктор меня бросил - осталась одна с мужем.

Вот и конец. А мне не хочется!

Все дети на одно лицо. Не женщина, а ксерокс какой-то!

Вчера в вытрезвитель все-таки попали. Камнем.

Где же его взять - непьющего да работящего? В одном флаконе только шампунь и кондиционер бывают.

Главное - счастье свое ухватить! Не важно, за какое место.

Гладила его брюки, а он сзади пристраивался. Так и пошел на работу: в мятых брюках, но счастливый.

Говорят, что бывают девушки, у которых нет эрогенных зон. Как их отличить от нормальных девчонок?

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Дело не в размерах половых органов, а в их количестве.

До собственного-то оргазма рукой подать.

Дрямов панически боится крупных женщин, уверяя, что в сексе они бездонны и безразмерны.

Его извилины давно превратились в морщины.

Если телевизор интереснее зеркала - это старость.

Если я со справкой идиота смог стать милиционером, то почему не могу быть губернатором.

Жена перешла на диету и быстро сбросила двести долларов.

За столом она всегда аналитик - смотрит, а всем ли налито?

Замужеством я отрезала себе все пути к благополучному обеспеченному концу.

Занималась любовью с Вовой, а потом оказалось, что это Топик.

Затащил в кровать и оскорбил бездействием.

Зря не плюнет: не на стол, так в чашку.

И добро победит зло, если разозлится.

И кофе пить будем, и державу подымем на паях с Петром Великим. Он у нас, бедолага, по десять раз в день это кричит как резаный.

И он не уронил чести, получив от каждой свиноматки по 125 ягнят.

И пусть на этих километрах ему встретятся хорошие люди, а попутный ветер поможет их преодолеть.

Интересно, на свадьбу дают женщинам три дня, а на аборт почему нет?

К заводским воротам подкатило еще шесть самосвалов. В их кабинах мирно дремали шоферы.

К пьяницам никакая зараза не пристает. Кроме милиции.

Как передать чувства гомосексуалиста в солдатской бане?

Ключ от квартиры, где девки лежат.

Любая женщина будет у ваших ног, если точно попадете в челюсть.

Мединститут выпускает медиков, а я пединститут окончил.

Мой покойный дед говорил: человек, прежде чем родиться, должен принять сто пятьдесят.

Мужик на бабе - кобыле легче.

Мы с женой решили обзавестись ребенком, но не знали, с какого конца начинать это мероприятие.

Мы хотели привлечь его к ответственности, но он оказался пьяным.

На митинге проститутки требовали выдать зарплату шахтерам.

Надо обладать огромной силой воли, чтобы быть мужчиной и не пить.

Наконец-то стала женщиной, и этот процесс остановить уже

Наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебряную медалистку.

А как не купить одеяла, под которыми проходят лучшие минуты человеческой жизни!

А тут из Думы сообщают, что большинство обнаружило у меньшинства мягкий рейтинг, а с мягким рейтингом, как говорят в народе, детей не сделаешь.

А что, как не секс без тормозов, помогает расположить к себе нового партнера.

А. Горяев, следуя на мотоцикле, натолкнулся на осветительный столб, который и был доставлен в центр реанимации. (Газетное выступление)

Активный мужчина - лучший подарок!

Большинство водок на основе картофеля хорошо посасывать, вкус их варьируется от сладкого до сухого.

Бросался на мачту, как на падшую мулатку во время стоянки в порту Гонолулу.

Бульдозеристы намного меньше страдают от геморроя, нежели клерки.

Бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет недостатки вашего кулинарного мастерства.

Был обнаружен труп мужчины. Им оказался гражданин Наумов.

Бычок приблизился к растерявшейся девушке и, прицелившись, метко двинул чемодан под овальный зад молодого зоотехника. (Газетная публикация)

В бане обязательно хоть одним глазком глянут, что там между ног у соседа. Все хотят, чтоб был больше.

В ваше декольте он заглядывает, словно пасечник в улей.

В возрасте Христа начинается бальзаковский возраст.

В день пенсии пансионат напоминает дом терпимости.

В классе у Марии Ивановны 40 учеников. И каждое утро 40 внимательных глаз смотрят на Марию Ивановну.

В местах скопления народа надо быть осторожнее - вдруг на тебя кто-нибудь кого-нибудь стряхнет.

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

В половом плане эволюция человечества пошла в неправильном направлении.

В последнее время стало модно сотовые телефоны в гроб класть.

В последний момент из горящего дома вытащили собаку, и она ушла, с благодарностью виляя хвостом. Немногие люди поступили бы так же. (Газетная публикация)

В птичнике более 16 тысяч кур. Все процессы кормления и доения механизированы.

Весь троллейбус разом захрюкал, сдерживая смех.

Взазос не может - челюсти выпадают.

Внешность женщины еще ни о чем не говорит, главное - язык.

Во время половодья каждую весну старик Пахомыч добровольно работал Мазаем, спасая не зайцев, а плывущий лес, доски и все ценное, что под руки попадалось. Один раз спас даже тонущую женщину.

Водка прекрасно очищает организм от порчи. Коньяк активизирует работу иммунной и выделительной систем.

Вот и выходит, что в пьянстве человек проводит большую - и, может, лучшую - часть своей жизни.

Встаете же вы ночью, чтобы пописать. А почему бы не встать, чтобы поесть? Кстати, оба эти занятия можно совместить.

Выдавая желаемое за действительное, мы, сами того не желая, делаем действительное гораздо менее желаемым, что действительно нежелательно.

Где лучше всего Деве встретить своего Рака и проводить старого Козерога?

Глисты прилетели.

Говорят, что курицы быстро привыкают к водке, равно как и воробьи, которые могут под влиянием человека превратиться в отпетых алкоголиков.

Девица плоская, как доска почета.

Для быстрого снятия приступа мигрени можно использовать более радикальное средство: вылить ведро холодной воды на голову с выдохом ха.

Для мужчин зеленый цвет плавок вообще исключен, он подчеркивает незрелость того, что этим цветом прикрыто.

Евреи бывают русские, украинцы, грузины, которые рыжие, армяне и всякие заграничные, но только не китайцы или японцы - в них они еще не растворились.

Его слова сначала схватили меня за сердце, а потом и за это самое.

Если вас тянет бродить по магазинам, попробуйте переключиться на музеи. Потратите гораздо меньше, а польза от такого занятия не вызывает никаких сомнений.

Если женщина в юном возрасте, можно применить уменьшительно-ласкательное сучка.

Если у мужа растут рога, то что тогда у жены растет и из какого места?

Ехавший катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились, но водитель и покойник каким-то чудом остались живы.

Женское тело - это чаша. Ее можно наполнить помоями, а можно - горной хрустальной водой.

Женщина - роскошь, которую не каждый может себе позволить в 16 лет.

Женщина - это, как и человек, звучит гордо.

За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста.

Зайдя в лифт, такой больной начинает испытывать непреодолимое желание помочиться. В медицине это называется обсессивным влечением, а последующее за ним действие соответственно - компульсивным поступком.

Землю - крестьянам! Сортиры террористам!

Значительно сократились косяки и других рыб, эмигрировавших к берегам других стран, несмотря на большую разъяснительную работу, проводимую руководством рыбных хозяйств.

Измени походку - трусы жуешь!

Иногда так хочется отвести душу к чужому телу.

Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся.

Казахи корейской национальности из Алма-Аты.

Как говорится, к рукам прилипло, а в руки не давалось.

Как пить - стоя, лежа - не принципиально, лишь бы хватало.

Какая ж это любовь в постели? Любить следует сердцем, душой, телом.

Какие времена - такое и пойло.

Какой йогурт! Но две бутылки портвейна лучше.

Когда ногти ухоженные, уже жалко их грызть.

Когда ходит по квартире обнаженный, наш попугай орет от страха!

Конечно, любовь зла... И целые стада козлов ежедневно становятся чьими-то мужьями или женами.

Крутые меры могут исправить любую самую нетрадиционную сексуальную ориентацию или вообще оставить без ориентации.

Курить влагалищем могут далеко не все женщины, а лишь те, у кого хорошо натренированы соответствующие мышцы. Минздрав отдыхает!

Лиз Кьюкор из Оклахомы прославилась тем, что к 28 годам, сменив 10 мужей, так и осталась девственницей.

Лиза всегда якшалась со страшными подружками, чтобы на их фоне выглядеть соблазнительнее для мужчин.

Личная жизнь у меня сложилась, если можно так выразиться, в кукиш из трех пальцев, поднесенный под нос.

Лужа - не от дождя, а от избытка выпитого пива.

Меня мама как учила? Угадай в человеке самое хорошее, а дерьмо и так всплывет.

Митя пошел на митинг, а Петя пошел на петтинг.

Многие повышают свой интеллект именно в туалете.

Много забот с молодежью. Например, еще несовершеннолетней пришла к нам Марина П. И работа у нее не клеилась, и в дисциплине были срывы. Пришлось много и серьезно работать с девушкой. Сегодня, освоив специальность, Марина ушла в декретный отпуск.

Морда красная, лысина блестит... Так и хочется напялить ему на голову презерватив.

На картине изображены дети с раскрытыми до глубины души глазами.

На Руси обходились без особых технических выкрутасов. Основными орудиями пыток были дыба, кнут и факел. На крайний случай из человека могли нарезать ремней и поокунать его в прорубь. В общем, все патриархально, по-домашнему.

На этом празднике все перепиваются. Трезвыми бывают лишь дети и деревья.

Например, в джунглях Центральной Африки местные жители привыкли облегчать желудок, устроившись на ветке высокого толстого дерева, - там меньше шансов подвернуться во время ответственной процедуры нападению хищников, да и листья очень пригодятся для гигиенических целей.

Народ у нас дикий. Отказаться выпить просто невозможно.

Наш тренер - честный парень. Если ты играешь, по его мнению, плохо, он скажет об этом прямо в глаза. Это приятно. (Из газетного интервью)

Наша дружба незаметно переросла в беременность.

Не понос, так авария.

Ни за что не поверил бы, что такие огромаднейшие груди могут быть у женщины, не держи я их в собственных двух руках каждую.

Ни от чего больше мы не получаем столько радости, сколько от своих вредных привычек. А привычку радоваться жизни и получать от нее максимум удовольствия вредной уж никак не назовешь.

Нину нашел на кухне. Под ее халатом было все без ничего.

Новое поколение выбирает... триппер. (Заголовок в газете)

Обмен плавками в лифте в присутствии посторонней тетки - это круто.

Обрушился град по куриному яйцу.

Один мудрец сказал, что рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.

Один наш мужик за день съедает столько, сколько вся китайская семья за неделю.

Оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.

Он был козел, а я - дура.

Она стояла, улыбаясь, у дистанционного пульта, увлеченная своими мыслями. Мы знали, что она окончила вечернюю среднюю школу, активный участник самодеятельности. И вообще отличный парень.

Опять день рождения! Ну кажды год одно и то же!

Оркестр состоит из шести инструментов - саксофон, электрогитара, аккордеон, контрабас, ударник и солист. (Газетное выступление)

От девушки пахло молодостью и духами одновременно.

Официант искренне заверил посетителей, что кошатина очень-очень свежая.

Парашютная секция подготовила 24 спортсмена-парашютиста, причем половина из них прыгала с парашютом.

Первая группа коров, как первая любовь, помнится на всю оставшуюся жизнь.

Пик эпидемиологической вспышки венерических заболеваний приходится на... 8 марта. Очевидно, подарить любимой нехорошую болезнь и есть самый большой романтический сюрприз к празднику.

Пискарева по своей природе была толстой и грязной.

Под глазами такие мешки, что я даже и не знаю, сколько нужно портвейна влить в человека, чтобы такие мешки иметь.
 
 

Очень красивые фото от Davolo Steiner
29 Октября 2007, 02:19
 
 
 
 

Фестиваль бодиарта
28 Октября 2007, 01:25
 
 
 
 

Поэма Не называя вещи своими именами
27 Октября 2007, 07:48
 
 
Поперхнувшись секундой, молчал механизм,
Отмеряющий время. Затишье царило.
Вдруг, внося в эпизод звуковой драматизм,
Средство связи, спугнув тишину, зазвонило.

Я предмет мягкой мебели освободил,
Но к звонящему средству не сделал ни шагу,
Лишь в фарфоровый полый цилиндр перелил
Я из емкости с ручкой и носиком влагу.

Правой верхней конечностью всыпал туда
Горсть сыпучих и сладких на вкус углеводов.
Сделал пару движений гортанью. Вода,
Зажурчав, потекла по стене пищевода.
 
 

Sim Girls - продолжение
25 Октября 2007, 13:07
 
 
Продолжение игры Sim Girl. Нужно заклеить девушек (их там 6), используя свои навыки интеллекта, силы и магии (ну и самого главного - терпения).
 
 

На работе...
23 Октября 2007, 16:58
 
 
Мороз и солнце, день чудесный!
Вот только солнца не видать!
В окно стучится дождик мерзкий.
Хуево! Скучно! Жопа! Блядь!

Сижу я на работе тупо
И делать нечего сейчас.
Начальник наш съебался утром
Не хочет видеть больше нас!

Пойти сейчас, попить бы пива!
Но нет, сижу я за компом.
И наш Василий сиротливо,
Хуи пинает под столом.

Закрыл глаза: и я на пляже,
Я море вижу, солнца свет!
Открыл – пиздец! Какая лажа!
Опять я на работе. Бред!

Опять компьютер свой я вижу,
Звонит ебучий телефон.
Я этот звук, блядь, ненавижу!
Ну что еще за мудозвон?

Звонят сказать, что нашей роте
Зарплату снова не дадут.
Ура! Опять я на работе!
Как охуительно все тут!!!
 
 

Как бы рассказали Красную шапочку...
23 Октября 2007, 16:47
 
 
Как бы рассказали Красную шапочку...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.