Max.az

Позитивные фотографии и рисунки, страница 228


Рисунки на руках
22 Июня 2008, 14:58
 
 
 
 

10 способов получить удовольствие от телефонной рекламы
22 Июня 2008, 06:41
 
 
1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние деньги.

2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?», скажите: «А почему вы хотите об этом знать? » Потом вы можете добавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... » Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах».

3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.

4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным голосом, полным радости и удивления: «Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? » Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.

5. Скажите «нет», потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: «Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом?»

7. Если они чистят ковры, спросите их: «А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? »

8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню, периодически вставляя «у-гу», «действительно?», «как здорово». В конце концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас
замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.

9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании.
Например,
Звонящий: Это Билл из Water Tronics.
Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь?
Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас.
Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода?
Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам.
Вы: А жалко. Пока...

10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам свой телефон, вы можете перезвонить им попозже.
Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов.
Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас в рабочее время, не так ли?
Звонящий: Да.
Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую.
И вешаете трубочку.
 
 

Годен!
20 Июня 2008, 01:31
 
 
В военкомате вpач и пациенты:
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.

- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен, следyющий.
- У-y-y.

- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.
 
 

Лучшие анекдоты Января
18 Июня 2008, 23:57
 
 
Заходит к психиатру мужчина.
Доктор:
- Какие у вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.
Доктор:
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!!!

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

В магазине:
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо...

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

В глубоком сибирском селе в общине староверов обнаружено три человека, еще ни разу не игравших в Поле чудес.
 
 

Темное творчество H.R.Giger
18 Июня 2008, 14:19
 
 
 
 

Рассказы Задорнова
17 Июня 2008, 04:27
 
 
Все рассказы Михаила Задовнова вы можете прочитать / скачать с его официального сайта - www.zadornov.net.
Размещаю один из них (часть рассказа Михаила Задорнова Сумасшедший дом вселенной):

Всё перевернулось с ног на голову!

Бандиты стали настолько верующими, что стараются замочить своих врагов до Прощеного воскресенья!

Олигархи начали строить собственные храмы у себя на участках, решили обустроить свою загробную жизнь. Молитвы элитные. Освящение векселей на VIP-алтаре. Маршрут крестного хода заказывает сам клиент. По участку! Цитаты из Библии на рекламах! В поликлинике Возлюби врача своего!. В обувном Каждой твари по паре!

На Крещение в очереди за святой водой с утра давка из желающих опохмелиться.

- Куда ты лезешь, козёл?

- Сам козёл, я за святой водой…

- Ты свою рожу видел когда-нибудь? Какая святая вода. Тебе рассол нужен! Освященный.

Все научились каяться! После того, как изменил жене, обворовал соседа и заказал начальника: Прости меня, Господи, что я в пост съел два перепелиных яичка!.

Единственное, что осталось логичным, это наша символика. Особенно символ главной российской политической партии Единая Россия – медведь! Удивительно точный символ. Летом разоряет улья, птичьи гнезда, в цирке катается на мотоцикле и танцует барыню, а главное, полгода спит и сосет собственную лапу!

В остальном законы логики нарушились. У Земли поднялась температура. Но даже это всепланетное потепление обернулось в России удивительно снежной и морозной весной, которая припорошила и украсила до самого лета наше мутное время!
 
 

Футбол в грязи
15 Июня 2008, 08:56
 
 
Футбол в грязи
Футбол в грязи
Футбол в грязи
Футбол в грязи
Футбол в грязи
Футбол в грязи
Футбол в грязи
Футбол в грязи
Футбол в грязи
Футбол в грязи
Футбол в грязи
Футбол в грязи
Футбол в грязи
Футбол в грязи
Футбол в грязи
Футбол в грязи
Футбол в грязи
Футбол в грязи
Футбол в грязи
Футбол в грязи
Футбол в грязи
Футбол в грязи
Футбол в грязи
Футбол в грязи
Футбол в грязи
Футбол в грязи
Футбол в грязи
Футбол в грязи
Футбол в грязи
Футбол в грязи
Футбол в грязи
Футбол в грязи
 
 

Анекдоты
13 Июня 2008, 21:06
 
 
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг!
... Не пойти, что ли, сегодня на работу?

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и спрашивает его:
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Да! - отвечает ему маляр.
- Тогда я лестницу убираю!

Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник.

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной!
 
 

Календарь 2007 года с невозможными объектами
13 Июня 2008, 13:26
 
 
Календарь 2007 года с невозможными объектами
Календарь 2007 года с невозможными объектами
Календарь 2007 года с невозможными объектами
Календарь 2007 года с невозможными объектами
Календарь 2007 года с невозможными объектами
Календарь 2007 года с невозможными объектами
Календарь 2007 года с невозможными объектами
Календарь 2007 года с невозможными объектами
Календарь 2007 года с невозможными объектами
Календарь 2007 года с невозможными объектами
Календарь 2007 года с невозможными объектами
Календарь 2007 года с невозможными объектами
 
 

Фотоподборка
13 Июня 2008, 10:23
 
 
Фотоподборка
Фотоподборка
Фотоподборка
Фотоподборка
Фотоподборка
Фотоподборка
Фотоподборка
Фотоподборка
Фотоподборка
Фотоподборка
Фотоподборка