Необычные картины художника Steven Kenny

Красивые фотографии от Thomas Rusch

Мини - планеты

Персонажи сказок - реальные факты и истории появления

Баба Яга


У всех нас в детстве возникали вопросы: Кто такая Баба Яга? Что означает Яга? Почему она такая страшная? И уж тем более никто не верит, что страшная Баба Яга - изначально заботливая берегиня.


Слово Яга - огрубленное Яшка. Яшка в древних русских песнях называли ящура - некогда жившего наземле и исчезнувшего прародителя всего живого: отсюда наше более понятное - пращур. Баба Яга изначально - прародительница, очень древнее положительное божество, хранительница (если надо - воинственная) рода и традиций, детей и околодомашнего (часто лесного) пространства. В период насаждения христианства всем русским богам и божествам, духам, в том числе и оберегавшим людей (берегиням) придавались злые, демонические черты, уродливость внешнего вида и характера, злые намерения. Так строгая прародительница была превращена в злобного демона, которым пугают наших же ма леньких детишек.



Кикимора


Мора (мор), Мара - богиня смерти (многие универсальные боги имели женскую и мужскую ипостаси - и это говорит об их древности: они прошли стадии матриархата и патриархата). Но кикимора - не смерть. Если она злится и проказничает, например, беспокоит по ночам малышей, путает оставленную на ночь пряжу и т. д. - еще не значит, что кто-то умрет вследствие ее злых проделок (как мы понимаем и слово умора). Кикимора - слабое, как бы кривозеркальное отражение лишь страха, смерти или даже просто страха. Читать дальше >>>

Очень красивые портреты фотографа Manuel Libres Librodo

Необычное художественное творчество Greg Simkins

Дети родителей разных профессий

Сын метеоролога

- Сколько лет вашему сыну?

- Плюс пять.


Сын программиста

- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?

- Хелловорлд!


Сын админа (хардкор)

- Мальчик! А где твоя мама?

- Сгорела.


Сын ЖЖ-ста

- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?

- Первый нах!


Дочь военного

- Скажите, тяжело быть дочерью военного?

- Так точно!


Сын строителя

- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!

- Тузик, майна! Тузик, вира!


Сын ОПАСа (оператора абонентской службы)

- Мальчик! А где твой папа?

- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

Боди-арт

Анекдоты

Ученые установили: нельзя жить на необитаемом острове. Он тут превращается в обитаемый.


У себя на родине Штирлиц в свободное время очень любил петь. Но в

Германии это было редкое имя.


– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?

– Да.

– Ну вот, я пришел.

– Круто, а где принц?

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:

— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:

— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!


Ученик пишет сочинение: Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин! А мама подходит и говорит:

Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?

Он говорит: Так на то оно и СОЧИНЕНИЕ!


- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки.

- Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...

- Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было!!!


- Может, в футбольчик сыграем?

- Мы же не умеем играть в футбол.

- Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было

бы сборной России по футболу.


Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.

В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:

Еврей: - Кто?

Его жена: - Мальчик и девочка!

- Сколько?

- Мальчик - 4200, девочка - 3600.

- Девочку оставляем, мальчика продаем!

Голландец: - Кто?

Жена: - Вырастет, сам решит!

Эстонец: - Кто?

Жена: - Девввочччка!

- Сколььько?

- 7 лет!

Китаец: - Кто?

Жена: - Никто!

Китаец: - Yes!!!

Русский: - Кто?

Жена: - Мальчик!

Русский: - Сколько?

Жена: - Бери 4 ящика!


Идут двое русских мимо еврейского кладбища.

- Смотри, как много хороших евреев, - говорит один.

- А что они сделали хорошего? - спрашивает другой.

- Хорошо сделали, что попали сюда.


Нарик видит, как араб выбивает ковер:

- Чо сука, не заводится?


Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...


В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.


Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста

может быть специалистом по атомной энергетике...


Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа черный... он любит бананы...


Учеными доказано, что Карлсон - банальный компьютерный вирус.

Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.


Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.


Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога

кричит:

- Я пришееееел!!!

Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.

- Я пришееееел!!!

Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:

- Я домааааа!!!

Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.

- Я пришееееел... я домааааа!!!

Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:

- Ох, как хорошо жить одному.

Реклама моющих средств