Необычные люстры...

Оптические иллюзии двойственности - черепа во всем

Телефонные приколы и розыгрыши

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:

- Здравствуйте, Васю можно к телефону?

- Его нет дома.

- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!


Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное алло? Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят...


- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?

- Нет! - отвечают растерянно.

- Ну, тогда мы сейчас приедем.

- Зачем?!

- За телевизором.


Телефонный прикол (когда ошибаются номером):

- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...


- Алле!!!

- Да, я вас слушаю...

- Это квартира Зайцевых?

- Нет.

- А почему тогда уши из телефона торчат??? :)))


Звонишь ночью, часика так в 2-3, и говоришь:

- Алло! Ты тоже не спишь...


Ночь. Телефонный звонок:

- Алло! Вы, наверное, уже спали?

- Конечно, спал!

- Тогда извините, я перезвоню утром.


Телефонный прикол:

- Алло!

- Это стадион?

- Какой в ж...пу стадион?!

- А чё в трусах стоишь!


Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


Звоните любому человеку и говорите:

- Алло! Вас беспокоит морг! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!

- Но у меня нет троюродных братьев!

- Конечно уже нет!

Очень реалистичные солдатики

Японские геймерши

Измученные куклы

Первая помощь

Игра на развитие медицинских способностей. Первое задание - извлечь стрелу из ноги бойца. Есть еще два задания. Слабонервным не играть.

Какие SMS-ки могли писать литературные герои

Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра


Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.


Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.


Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.


Ну и куда ты рванул? Дедал


Папа, я всё сдал! Павлик


Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк


Папа, скоро буду. Иисус


Красную или синюю? Нео


Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Секреты офисного работника

1.

Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.


2.

Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите кампании стоимость тренингов.


3.

Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.


4.

Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то сделать. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.


5.

Выглядите раздраженно Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.


6.

Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.


7.

Пополните словарный запас. Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.


8.

Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.


9.

Самое важное: Не вздумайте переслать это вашему боссу.

Индийский храм с сексуальными статуями

Строители этих храмов были, пожалуй, гениальнейшими художниками на свете. Эти скульптуры созданы для медитации, это объекты медитации.

Медитирующие садились вокруг храма, созерцали скульптуры и следили за тем, не возникнет ли у них сексуальное желание. Это было испытание, проверка: отсутствие желания означало, что человек может войти в храм. Скульптуры были только снаружи, на внешних стенах. Внутри храма не было никаких обнаженных статуй.

Человек должен был очиститься до такой степени, чтобы его не отвлекало сексуальное желание. Скульптуры на стенах были призваны не вызывать его, а вытеснять. Только тогда человек мог войти в храм. Если желание возникало, он не входил. Это стало бы святотатством - входить в храм с подобными мыслями. Это загрязнило бы атмосферу храма, стало бы оскорблением.